1992年8月22日 星期五 雨
秋天即将到来了，天气渐渐转冷了。
妈妈曾许诺，发了工资给我买两件T恤衫的梦想破灭了，但秋天还穿什么T恤衫？
我只能重新列计划，秋天需要买点什么：一件春装外套，一条裤子，一双球鞋，一套秋衣秋裤。
仅此，仅此而已，但不知道这个愿望能不能实现了。
连我的脚上这么深的伤口都没有人注意到，我是多么的微不足道。
我只能自己小心的清洗伤口边边上的血迹，又用湿毛巾小心的擦洗血迹，然后用牙签裹上餐巾纸沾了一些万花油涂在伤口上，又用餐巾纸蒙在伤口上，最后用小膏药条把餐巾纸贴在脚上。
家里能用在伤口上的药只有万花油，能贴伤口上的只有餐巾纸。
1992年8月23日 星期六 雨
今天就是在家里收拾衣物，清理抽屉，竟然从早上忙到了下午。家务事永远做不完，很浪费时间。
1992年8月24日 星期天 晴
今天一早上起床，就做运动操，（我自己瞎编的，觉得怎么有利于减肥就做什么动作。）然后做眼保健操。
爸爸今天“终于”“发现”了我的伤口，老天爷，今天终于“开眼了。”
我才不在乎他不疼不痒的几句关心的话，太晚了！我受伤后流淌出来的血比他关心我的话要多得多。
我很伤心，我的脚被玻璃划伤已经四天了，今天他才“发现”。
我的妈妈也是昨天才“发现”的。
天知道，他们是怎么样养孩子的，对我这样的漠不关心。
这个家，少了我他们可以更快乐的活着，少了他们的宝贝儿子，我的弟弟可不行。
今天，妈妈看见弟弟手上贴着黄豆大的膏药，连忙心痛的问这问那。
而我的伤口那么显眼，在裸露的脚后跟，几厘米长，伤口还是玻璃划伤，划痕那么深，她们却视而不见，见到了也觉得只是“小意思”。相比弟弟手上掉了一块黄豆大的皮，我这伤口是那么的“渺小”，多么鲜明的对比！
他们可以十天不见我，但不可以一天不见弟弟。
他们可以容忍弟弟的一切过失，却不能忍受我说几句话所受到的“刺激”。
他们…。
他们…。
他们一切的一切实在太多了，我说也说不完。
我有什么权力批评他们呢？
我没有权力，只因为我是一个女孩子，不是她们想要的男孩子。
我总会嫁人的，不可能陪她们一生，不可能照顾他们一辈子，所以我是她们说的赔钱货。
女孩子就不是人吗？为什么要这样对待我，我不甘心，真的不甘心，我并不是要向他们乞讨什么，我不需要乞讨，我并不是乞丐，难道就为那么一点点可怜的关爱吗？
我只是在写我的郁闷，日记是我发泄的地方，这些不如意的事情需要一个地方宣泄我的情绪。
谁让我生在这样一个家庭，一个封建，顽固，保守，但知识贫瘠的家庭，这是我的不幸，我的悲哀，我的无奈。
无可奈何的事在我身上多的是，我何必悲哀呢？就当，就当没发生过，就当我没看清过他们，就当，我不曾来过这个世界。
弟弟和我说，“昨天很晚看到你的好朋友芬路过的，本想招呼她进来，看天色太晚了，也就算了。”
同学芬，才是我唯一的知心朋友，也只有她不嘲笑我，不讥讽我，不伤害我，静静的听我讲自己的故事不打扰我。
只有，只有她才是我真正的朋友。
我预测不到将来，但是相信将来我们仍然是朋友，只是一句“朋友”，我无须表达什么豪言壮语，只是一句“朋友”，我不再忧郁，一句“朋友”，一个永远的朋友，一个真正的朋友。
当我忧郁、沉闷、寂寞的时候，我总是想起了她，我们在一起，好像从来没有生气，吵闹过。
就算有，也是一瞬间。
这个世界上，知己难求，有一知己就应该好好珍惜，好好珍惜我们的友谊。
我到县城去，也许再也找不到一个好朋友了。
也许，繁华的城市，只会遇上酒肉朋友，虚伪的朋友。
本来，我把同学琼当做我的好朋友，因为她非常懂我，但是我没有想到，当我把心事都告诉了她，她过不了几天就会把我说的话全部兜出来，并一一的讥讽。
她很有心计，心眼多，比我聪明多了，可就算我得罪了她，她也不该这样的对我。
我对同学继红都没有说的事，却告诉她，这是怎么样的一种信任，可是我却失望了，她竟然是这样的人。
1992年8月24日 星期一 晴
上个日记本写完了，今天又换了这个新的日记本，每页我都贴了彩贴画做装饰。
心里高兴，也有一丝厌恶，因为这个日记本是那个在我家里蹭饭的红林的。
事情还得从几个月前说起：那天，爸爸喝醉了，我们回家发现这个本子在桌子上面，以为是爸爸买给我们的，但本子只有一个，我和弟弟都争抢这个本子。
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