各位看官您可扶好飞船扶手！上回书咱讲到黄九郎一行人卖消化液卖到跑路，坐着破飞船在宇宙里飘，本想找个地方躲债，没成想这飞船比他们还不争气 —— 外壳掉漆掉得像斑秃，引擎 “突突突” 冒黑烟，舷窗裂着三道缝，连导航仪都坏了，屏幕上只循环播放 “前方 500 米有黑洞，建议弃船逃生”。就这么飘了三天，最后一点燃料耗尽时，“哐当” 一声巨响，直接撞进个圆滚滚的空间站，船尾还撞掉个零件，飞出去砸中了空间站的招牌，把 “星际流浪者收容站” 的 “流” 字砸成了 “牛” 字，变成 “星际牛浪者收容站”。
紧接着，空间站的喇叭传来机械又做作的欢迎语，声音还带着电流杂音：“欢迎来到星际流浪者收容站！恭喜您成为本日第 250 位幸运流浪汉！本站提供包吃包住服务，还免费送 WiFi—— 不过 WiFi 仅限看广告，想看视频请充值，100 星币 1G！”
黄九郎扒着舷窗往外看，只见收容站的招牌闪着廉价的 LED 灯，红的绿的乱闪，“包吃包住” 四个大字特别亮，下面一行小字 “每日需参与公益劳动” 却暗得快看不见。他揉了揉眼睛：“包吃包住？还有这好事？该不会是陷阱吧？”
孙悟空把金箍棒 “唰” 地变成根探路杖，杖头还沾着上次挖矿的矿渣，他戳了戳飞船门，门 “吱呀” 一声掉了，差点砸到脚。“俺老孙觉得这里比五行山还邪门！” 他跳下飞船，踩在空间站的地板上，地板还晃了晃，“你看这地板，踩一下晃三下，指不定啥时候塌了！”
果冻缩在唐僧怀里，只剩皮球大小，还在慢慢缩小，它鼻子动了动，突然发抖：“我闻到债主的味道了！跟上次追债的章鱼一个味，还混着能量体的彩虹屁味！”
唐僧赶紧捂住果冻的嘴：“别乱说！说不定是巧合，收容站哪能这么多债主？” 结果话音刚落，就见两个穿着 “爱心救助员” 制服的机器人走过来，手里拿着一摞表格，“啪” 地拍在黄九郎面前：“先填《流浪者信息登记表》，填完才能进，少一项都不行！”
黄九郎拿起表格一看，当场傻了眼 —— 表格足足有三百页，第一页问 “姓名、性别、物种”，第二页问 “祖宗十八代的姓名及职业”，第三页问 “昨天晚饭吃的啥，菜里有几片肉”，最后一页居然问 “睡觉打不打呼噜，呼噜声多少分贝”。“这表格是要查户口还是审犯人？” 他翻着表格，手指都软了，“填完这三百页，我尾巴毛都得掉光！”
上帝接过表格，刚填到 “宗教信仰” 那栏，笔尖就冒火，把表格烧了个洞：“我信我自己！这也要管？难道信自己还得办‘自我信仰许可证’？” 机器人面无表情地递来新表格：“烧表格罚款五十星币，重新填，宗教信仰栏需填写官方认可的宗教，您的‘自我信仰’未备案，属于非法信仰。” 上帝气得圣光都炸了：“我是上帝！我还需要备案？” 机器人掏出处方签：“建议您去医务室开‘情绪稳定药’，咆哮属于扰乱秩序，再闹罚款一百！”
撒旦更绝，在 “是否有前科” 那栏画了个骷髅头，还涂了红墨水，看着像血印。机器人皱着眉：“请用文字描述，画图无效，且骷髅头属于恐怖图案，罚款三十星币。” 撒旦掏出地狱火，想烧表格，结果机器人掏出个灭火器，“噗” 地一下把火灭了：“使用危险火源，罚款五百，再犯直接关禁闭！”
辣条精趁机器人不注意，偷偷在表格背面印辣条广告，还画了个歪歪扭扭的辣条，写着 “吃辣条，解忧愁，流浪也能有奔头”。结果刚印完，就被机器人抓个正着，机器人指着广告：“未经允许印广告，罚款两百，表格全部重填，背面不能有任何涂鸦！” 辣条精哭丧着脸：“我就想赚点外快，咋还罚款？这收容站比税务局还黑！”
黄九郎看着众人填表格的惨状，又想到自己的债务，当场来了段流浪四六八句，念得又急又逗，听得机器人都停下了手里的活：
“流浪撞进收容站！以为能躲债和难！”“表格填到手抽筋！祖宗十八代都问遍！”“上帝要填祷告词！信仰还得去备案！”“悟空要写保证书！不许再把棒子变！”“要问最坑是什么？流浪也要许可证！”“没有证就不让进！还得交罚款五百块！”“要问现在咋收场？集体卖身还债忙！”“早知道流浪这么难！不如回矿场把活干！”
这段词念完，旁边一个流浪汉举着手喊：“说得太对了！我填了三天表格，还没填到一半，现在连饭都没吃上！” 机器人立马走过去：“喧哗罚款二十，再喊就没收吃饭资格！”
好不容易填完表格，众人被领进收容站大厅，刚站稳，就见一个熟悉的身影飘了过来 —— 正是机械章鱼！它八条触手各挂着一个工作牌，有 “爱心救助员”“劳动监督官”“财务管理员”，最离谱的是还有 “心灵导师”，触手还拿着个保温杯，里面泡着不知道啥东西。“欢迎各位流浪者！” 章鱼笑眯眯地说，机械眼却闪着算计的光，“根据《星际流浪者管理条例》第 666 条，你们需要参加劳动改造，才能享受食宿服务，劳动所得抵扣食宿费，多退少补！”
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