红太狼急了：“我这锅拍了灰太狼一万次，磨损刚好 2.9 毫米，不信你测！” 工作人员一测，还真 2.9 毫米，红太狼得意地说：“看见没？天天拍灰太狼，磨损都控制得刚刚好！”
唐僧的钵盂也没逃过，工作人员要求做 “容量精确度认证”：“装满水，误差不能超过 1 毫升。” 唐僧小心翼翼地装水，结果刚装满，果冻就凑过来舔了一口，水少了 5 毫升。工作人员摇摇头：“误差超标，需要重新检测。” 唐僧气得直念紧箍咒，孙悟空在旁边抱着头喊：“师父别念了！是果冻的错，不是我的错！”
最惨的还是孙悟空。他刚掏出金箍棒，工作人员就递来一张测试单：“请进行‘伸缩稳定性测试’，伸到最长不能晃，缩到最短不能卡，还要测伸缩速度，每秒不能超过 1 米。”
孙悟空照做，结果金箍棒伸太长，戳破了办公室的屋顶，掉下来一堆灰。工作人员皱着眉：“伸缩不稳定，需要重新调试，不然年审不通过。”
接着审筋斗云，工作人员又说：“请提供近千年的‘飞行安全记录’，包括飞行路线、飞行时间、是否有碰撞事故。”
“俺老孙飞了千年，从没撞过小行星，从没丢过乘客！” 孙悟空跳了起来。
“空口无凭，请提供证明。” 工作人员拿出一张表格，“可以让玉帝、如来、太上老君签字担保，或者提供近千年的飞行记录仪数据。”
孙悟空傻眼了：“俺老孙没有飞行记录仪！玉帝他们忙着审自己的证，哪有空签字？”
第三天，众人去审环保类证件。黄九郎刚到窗口，工作人员就递来个检测仪：“请检测您屁功的‘废气成分达标情况’，甲烷含量不能超过 0.5%。”
黄九郎紧张得脸都红了，憋了半天放不出一个屁。工作人员催道：“再不放就按不达标处理，年审不通过！” 旁边的果冻递给他一根辣条：“吃这个，吃完准能放！” 黄九郎吃了辣条，果然放了个屁，检测仪 “嘀嘀” 响：“甲烷含量 0.6%，超标，需要整改，加装屁功净化器！”
上帝和撒旦的圣光、地狱火也要重新测定 “光污染指数”。工作人员拿着仪器测了测：“上帝的圣光亮度超标，需要装调光器；撒旦的地狱火温度超标，需要装降温装置，不然不能在公共场合使用。”
果冻因为上次偷吃表格，这次被重点盯着。结果他趁工作人员不注意，偷吃了检测废气的仪器探头，把探头当成了糖。工作人员当场就把他列入 “年审黑名单”：“以后你参与的任何年审，都要全程录像，再敢偷吃就罚款一千！”
辣条精的辣条也出了问题，工作人员拿着检测报告：“你的辣条‘快乐含量超标’，正常辣条快乐含量 10%，你这含 30%，吃了能让人傻笑半小时，属于‘特殊功能食品’，需要重新申请许可证，不然不能卖！”
辣条精气得跳脚：“快乐含量还能检测？我咋不知道吃辣条能变快乐？我吃了咋还愁年审？”
就在众人焦头烂额的时候，能量体又飘了过来，举着个 “年审包过” 的牌子，上面还画了个歪歪扭扭的对勾。“各位，别愁了！” 能量体笑得一脸油腻，“我专业代办年审，包过包快，不过包赔 —— 赔的是果冻的洗澡水精装版！”
孙悟空一把揪住他的衣领：“你还敢来？上次办的证是假的，这次还想忽悠我们？”
“这次不一样！” 能量体赶紧掏出一张 “年审代办许可证”，递到孙悟空面前，“我有正规资质，这证是星际管理局批的，你看 —— 照片虽然 P 歪了，但公章是真的！”
黄九郎拿过许可证一看，地址写的是 “宇宙二手证贩子市场 5 号摊”，公章是用红墨水画的。他气得把证扔在地上：“你这证是假的！还敢来骗钱？”
能量体还想狡辩，工作人员突然走过来：“各位，所有证件年审前，都需要先年审‘年审资格证’，证明你们有资格参加年审。”
黄九郎懵了：“审这个证需要啥？”
“需要提供其他证件的年审预约证明，还要提交‘年审能力评估报告’，证明你们能完成所有年审。” 工作人员回答。
“那评估报告咋做？”
“需要先年审‘评估报告资格证’，证明报告有效。”
众人当场崩溃，黄九郎坐在地上，看着手里的一堆表格，感觉眼前发黑。
就这么折腾了一个月，土地庙变成了 “年审资料库”。墙上挂满了年审合格证，从 “神明资格年审通过证” 到 “裤衩材质年审合格证”，从 “金箍棒伸缩年审证” 到 “屁功废气达标证”，整整三百张，一张不少。
黄九郎抱着最后一张 “裤衩年审合格证”，喜极而泣：“我们终于... 终于审完了！以后再也不用折腾了！”
孙悟空瘫在地上，金箍棒变成小细棍，有气无力地说：“俺老孙现在看见‘年审’俩字就头疼，比打白骨精还累！”
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！
喜欢黄皮子讨封万界说书记请大家收藏：(m.xtyxsw.org)黄皮子讨封万界说书记天悦小说网更新速度全网最快。