书接上回。
辣条精的星际旅行团降落在扯犊子屯时，全屯神仙都傻眼了。那场面比动物园逃笼还热闹。打头的是个方头方脑的硅基生物，走路发出咔嚓声。后面跟着会发光的能量体，飘过的地方留下彩虹轨迹。最后滚着团会说话的果冻，颤悠悠像块凉粉成精。
"这就是传说中的神秘东方？"硅基人用天线扫描土地庙，屏幕上数据乱跳，"建筑结构不合理，建议拆除重建。抗震等级太差。"
能量体飘到孙悟空面前，光芒忽明忽暗："有WIFI吗？我要给母星发朋友圈。信号要强，流量要足。"
果冻直接滚进红太狼的煎饼摊，伸出条触手蘸面糊："这个液态碳水化合物看起来很有趣...让我尝尝..."
黄九郎连放三个欢迎屁，七彩烟雾喷涌而出。结果把果冻熏成了彩虹色，看着像中毒的布丁。
辣条精举着小旗当导游，旗子上印着"星际特惠游"："各位团友！这里就是着名景点'大圣故居'！原价九九八，现在只要九十八！"
孙悟空揪住它，猴毛根根竖起："俺什么时候成景点了？谁批准的？"
"商业需要嘛！"辣条精悄悄塞过来星币，硬币烫手，"分红！天庭旅游局特批的！"
唐僧被迫当起讲解员，袈裟被外星游客扯得歪歪扭扭："此处是当年悟空被压五百年的..."
"等等！"硅基人打断，天线直指五行山，"根据力学原理，这个山压不住猴子。密度差太多。"
能量体直接穿过五行山，身体忽闪忽闪："确实，密度不够。建议换成中子星材质。"
最绝的是果冻，它把山体尝了一口，发出咕噜声："味道像过期饼干。不够脆。"
孙悟空气得金箍棒直抖，棒身嗡嗡作响："你们是来旅游还是来拆台的？信不信俺老孙把你们打回原形！"
旅游团所到之处一片狼藉。硅基人在太上老君的丹炉里充电，差点把丹炉整短路。能量体在七仙女的彩虹里自拍，把彩虹滤镜成了杀马特风格。果冻把月老的红线当面条吸，吸溜吸溜嚼得欢。
红太狼试图展示平底锅绝技，锅铲舞得虎虎生风。硅基人现场计算抛物线，电子音冰冷："这个角度效率太低。应该调整到37.5度。"
黄九郎急得直转圈，来段四六八句：
"外星游客真难缠！"
"硅基生命要充电！"
"能量体要连WIFI！"
"果冻到处搞品尝！"
"要问导游怎么办！"
"辣条精在数小费！"
"要问屯民怎么想！"
"赶紧送走这群神！"
文化冲突愈演愈烈。硅基人非要给土地庙装电梯，说神仙也要与时俱进。能量体试图给唐僧的袈裟加载AR特效，让佛经变成全息投影。果冻则把哮天犬的狗粮全消化了，还打了个带着狗毛的饱嗝。
上帝和撒旦闻讯赶来蹭热度。上帝给游客发天堂宣传册，撒旦派发地狱优惠券。结果硅基人把册子当计算纸，能量体用券当能源，果冻把俩广告都吃了，吃完还点评："天堂册子太甜，地狱券太辣。"
"这是歧视！"上帝气得圣光发紫，光环直抖。
"我要投诉！"撒旦的地狱火直冒烟，犄角发红。
辣条精趁机开发新产品。"外星限定款辣条"闪亮登场，包装上印着"经硅基人认证"。其实就是普通辣条裹了层金属箔，卖得死贵。
更糟糕的是星际工商局追来了。三只眼章鱼怪举着跨星系罚单，触手舞得像鞭子："无证经营旅行社！罚款五十万星币！停业整顿三千年！"
孙悟空赶紧把辣条精推出去，力道大得让它撞上山墙："都是他干的！与俺老孙无关！"
辣条精眨眼就把上帝和撒旦卖了，油渍甩得到处都是："他俩是投资人！要抓抓他们！"
混乱中，果冻爬上了擎天柱的车顶，身体摊成饼状："这个金属生物会变形吗？我想看变形！"
擎天柱尝试解释赛博坦文明，声音带着杂音。结果硅基人开始计算它的能耗，能量体扫描它的电路，果冻在它轮胎上咬了个牙印。轮胎漏气声像在放屁。
唐僧尝试用佛法感化外星游客，双手合十宝相庄严。结果经文被翻译成二进制代码，把硅基人听死机了。能量体直接蓝屏，果冻开始冒泡。
红太狼被逼疯，举着平底锅追打硅基人，锅风呼啸："让你挑刺！让你算抛物线！让你装电梯！"
硅基人边跑边喊，天线直晃："根据疼痛指数，这个攻击不值一提！建议改用钛合金平底锅！"
傍晚时分，旅游团准备离开。果冻突然分裂成无数小果冻，每个都带着屯子特产——有的叼着金丹，有的缠着红线，有的裹着辣条。赃物多得能开杂货铺。
"这是纪念品！"大果冻理直气壮，身体鼓成球。
孙悟空正要发作，金箍棒举到半空。辣条精赶紧拦住，往他手里塞星币："猴哥！他们付了双倍团费！忍一时风平浪静！"
本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！
喜欢黄皮子讨封万界说书记请大家收藏：(m.xtyxsw.org)黄皮子讨封万界说书记天悦小说网更新速度全网最快。