书接上回。
如来佛祖的入股意向书送到南天门时，孙悟空正在给玉帝演示新研发的"天庭宝"支付系统。金箍棒变成的扫码枪对着玉帝的仙袍"嘀"了一声。
"您看，扫这个二维码就能收香火钱，比功德箱方便多了！还能自动记录香火来源，杜绝虚报！"
玉帝刚学会发红包，顺手给嫦娥转了个520功德币。王母娘娘在旁边重重咳嗽，玉帝赶紧又给王母转了个1314。
如来的特使金翅大鹏雕把镶着金边的文件拍在桌上，震得"天庭宝"终端机直晃悠。"西天集团要求占股51%。"
孙悟空差点把金箍棒掰弯："凭啥？这是俺们天庭的地盘！"
"就凭'阿弥陀佛'四个字值万亿香火。"大鹏雕翘着二郎腿，翅膀尖儿一抖一抖，"西天上市指日可待，现在入股算你们捡便宜。"
玉帝急得直揪胡子："这不成兼并了？朕这天庭要改名叫西天分公司？"
王母冷笑："当年孙悟空大闹天宫时，西天可是收了不少出场费。如今倒要来分家产了。"
黄九郎紧张得连放三个响屁，七彩烟雾在空中组成"外资入侵"四个大字，久久不散。
当晚天庭召开紧急股东大会。神仙们吵成一锅粥。
太上老君举着拂尘强烈反对："西天入股后，难道要把金丹改成素斋味？我这九转金丹的秘方可是传了九九八十一代！"
雷公电母抱团抗议："我们闪电充电宝不能改名叫佛光充电！听着就跟要出家似的！"
最慌的是月老，红线缠了满身："姻缘APP可以开发，但不能强制推送出家广告！昨天已经有十对情侣来退红线了！"
孙悟空蹲在主席台上啃桃子，桃汁滴得到处都是。"俺有个主意。"
全体神仙瞬间安静，连大鹏雕都收起翅膀。
"让西天竞标！"孙悟空把桃核往窗外一扔，"谁给的条件好跟谁合作！价高者得！"
唐僧举手想发言："贫僧觉得可以引入竞争机制，促进市场良性..."
"师父闭嘴！"孙悟空打断，"您那套禅机在商战里不好使！商场如战场，讲究的是快准狠！"
第二天，南天门变成招标现场。左边坐着如来带队的西天代表团，右边坐着元始天尊带队的三清集团。双方怒目而视，佛光与道气在空中碰撞出噼里啪啦的火花。
如来先亮方案："入股后，所有商品加开光服务，实现佛道双修。买一送一，功德无量。"
元始天尊拍桌而起，太极图在身后旋转："我们提供道家认证，正宗华夏血脉！支持本土神仙创业！"
观音举起玉净瓶："我们还有送子增值服务，保证三年抱俩。"
红孩儿当场拆台，鼻子喷火："你上次送的子现在还在火焰山啃煤炭！说好的文曲星下凡呢？"
黄九郎忙着收两家贿赂，左边兜里塞着佛珠，右边兜里塞着金丹，肚子鼓得像皮球。
孙悟空敲惊堂木，金箍棒变的木槌差点把讲台砸穿："现在进入抬价环节！起步价百分之三十股份！"
如来加码，佛光普照："分红按西天历法算，闰月多分一成！"
元始天尊冷笑，道气纵横："我们按农历，节气双倍分红！二十四节气就是二十四次分红！"
两边差点打起来。哪吒踩着风火轮劝架，结果把标书烧了个精光。太白金星赶紧用仙法复原，字迹却变成了火星文。
黄九郎急得跳上谈判桌，来段劝和四六八句：
"佛道商战太荒唐！"
"神仙打架凡人慌！"
"如来要改支付码！"
"天尊要换认证章！"
"一个要念紧箍咒！"
"一个要画太极图！"
"要我说句公道话！"
"两家合并更划算！"
"你出和尚我出庙！"
"合伙上市割韭菜！"
全场突然安静。玉帝眼睛发亮："合并？这个主意好！"
王母飞快地拨弄算盘，算盘珠子蹦得老高："市值能翻十倍！不，二十倍！"
孙悟空跳起来，金箍棒变成教鞭指着虚拟股权图："成立'佛道控股集团'！天庭占股40%，西天30%，三清30%！强强联合，垄断三界香火！"
如来和元始天尊对视一眼，同时伸手："成交！"
只有唐僧在角落哭泣，袈裟都快擦破了："以后念经要收版权费了...《金刚经》5功德币一次，《心经》3功德币..."
新公司成立第一天就出幺蛾子。如来说要把南天门改成"南天佛门"，元始天尊要把大雄宝殿挂上太极图。两家弟子在凌霄殿前摆开阵势，差点又打起来。
孙悟空给两边各塞一篮仙桃："二位大佬，咱们搞个中西合璧！就像这桃子，外面是道教种的，里面是佛教开的光！"
最后南天门招牌变成"南天佛道联合商贸中心"，底下还有一行小字"支持功德币与香火点互换，汇率实时更新"。
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