怎样才能让江辞开心？
……
他喜欢看我失控。
……
为什么为什么为什么！
他们都欺负江辞，可他们不是我的家人吗，为什么不帮我讨江辞的欢心，为什么要给我拖后腿，为什么要查江辞为什么要防备他？
还是回去吧，回我和他的家。
江辞太冷静了，显得我像个疯子。
我不敢看监控了，他和我对视了，傅璟年说江辞问过老宅系统的情况。
我就知道，江辞太聪明太理智了，我拿捏不了他，也打动不了他，他要出国……
太危险了。
我没见过他长头发的样子，没参与他意气风发的少年时代，不知道江辞的过往和经历，我不敢查他，但可以看别人送上来的。
他不让我帮他了，但可以叫他老婆，我亲他那里了，他很喜欢看男男女女。
我觉得这像出轨，但我没制止也没表现出异议，凭我对他的了解男欢女爱江辞应该更早就看过了，但是他清高、自负。
江辞看任何人都是空气和垃圾，我很高兴自己能入他的眼，无论台上台下如何热烈暧昧他眼神都没变过，他太冷静太淡漠了。
关我什么事？
关你什么事？
江辞边界感太强，这两句话堪称他的人生格言，结婚纪念日、生日节日、毕业典礼他一个不过，像一台设定好程序的机器人。
他不想跟我回国。
我黏着他，他跟我回去了。
江辞真的好厉害啊，他什么都会，也好聪明啊，我在他面前跟透明的一样。
他又要走了。
都说失望攒够了就会离开，没有希望何来失望，我爱他，舍不得丢下他一个人。
江辞是水中月，是镜中花，是天边云，是高山雪，他不爱我，也不属于我。
明明已经麻木了，但听到那些刺耳的话，心脏还是会下意识一痛。
江辞年轻时玩儿的很野，有点疯批夸张，玩世不恭是他的代名词，我知道他有很多人设，也知道他聪明强大从不做没把握的事。
可外面真的好危险啊，我同那些人打交道都会谨而慎之，江辞怎么……
和傅家没有任何关系？
不要随意揣测？
那我呢？
我怎么办？
我觉得我好可怜，是心思恶毒了点，是想法偏激了点，可我都没有实施啊。
精诚所至，金石为开……
好安静啊，江辞怎么不和我说话呢，我又一个人自说自话，他对手机都会展露笑颜，不过是我活该，这才到哪里啊？
曾经他在紫玉山庄过的就是这种日子，我怎么不回去陪着他呢，多回去看看也好啊，说不定就是因为我他才生病的，我有罪。
我不离婚！
他是疯狂的，又是清醒的，我希望他用尽全力对我拳打脚踢，最好把所有不甘和怒火都发泄出来，我喜欢深情缱绻地凝视他。
江辞江辞江辞江辞江辞……
他想像上一次那样通过砸东西让我离婚，可万一碎片伤到自己了怎么办？
江辞想死，甚至行动了，只是不知为何中途又放弃了，不是说过会照顾好自己的吗？
人的心只容得下一定程度的绝望，海绵已经吸够了水，即使大海从它上面流过，也不能再给它增添一滴水了。
真难以置信，上车给他开门，走路让他走内侧，睡觉帮他盖被子，我打点照料了他生活的一切，是如此温文尔雅又有风度，他竟从未喜欢过我一秒，甚至连感动都没有。
好害怕他讨厌我啊，怕他不喜欢真实的我，觉得他喜欢就学了，我从来都不是温柔体贴的性格，也从来都不是烟酒不沾的绅士，为了他却能装的一点破绽都没有。
人是过去遇到的人的集合，这是江辞亲口说的，那我像谁？
我明明是特殊的，他和我做爱，跟我回家，允许我待在身边，没有哪个喜欢他的人能有这种待遇，我的确是不一样的。
他们说我是天之骄子，板上钉钉的继承人，可我心存妄念，我将江辞奉为神明，又想让高高在上的他染上世俗的欲望。
我不要年长者的矜持，抛却修养素质，脸都丢到姥姥家了，谦卑又虔诚地向他求爱，我疯狂痴迷他，忘生忘死，孤注一掷。
心甘情愿为此付出任何代价。
我以为我没打动他。
我要放弃了，因为我他很不开心，江辞让我放过他，我想成全他了。
给他吧，江辞要什么都可以的，只要我有都可以给的，没有的我想办法，他都没主动找我要过什么，总不能让他失望吧。
他是一个冷漠无情又妙不可言的人。
如果他有家人或者朋友，我可以用他们威胁他；他心地善良，我可以用周围人逼迫他；或者为他散尽家财、身体残疾了让人心生愧疚；再者直接硬来，多的是法子能达到目的。
但是我喜欢他，我不能伤害他，我爱他甚过自己，还祈求着破镜重圆，溺于两人自小相识、恩爱两不疑的幻想无法自拔。
他太耀眼了，喜欢他的人都让我烦躁，如同阴暗潮湿的生物见了阳光就舍不得放手，我像暗处的鬣狗，只想把江辞藏起来。
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