李响怀着既紧张又兴奋的心情，把两张电影票递给了检票员。这位检票员接过票后，动作非常熟练地检完票。他脸上带着热情的笑容，贴心地对李响说：“直走到尽头右拐，就是您买的票对应的放映厅啦，祝您和女朋友观影愉快！” 这话一出口，苏菲菲的脸颊瞬间泛起了红晕，心里暗自想着：“还不是他女朋友呢，这臭男人都还没正式跟我表白。” 不过转念一想，这只是个陌生人的无心之语，也没必要费尽口舌去解释。于是，她轻咬下唇，微微扭头，按照检票员所指的方向，步伐轻快又略带羞涩地快步走了进去。李响听到检票员那句“女朋友”，心头像是被蜜罐浸过一般，甜滋滋的。他赶忙笑着向检票员道了声谢，然后脚下生风，快步跟上了苏菲菲的脚步，一同走进了放映厅。
嘿，你瞧啊！检票口这边突然来了一对情侣，那架势可真是让人“眼前一亮”啊！
先看这男的吧，那身材简直绝了。膀大腰圆得就跟个发酵过度的大馒头似的，肥头大耳的，脖子上那条金项链粗得哟，感觉都能用来当防身武器啦，跟铁链似的，说不定还能拿去拴只大象呢！他这一走一晃悠的，身上那堆肥肉也跟着颤啊颤，活脱脱就是一座会移动的小山丘啊，估计稍微动一动都能引发“小地震”。
再看看那女的，哎呀妈呀！那张脸简直就是医美界的“奇迹”啊！巴掌大的脸，五官被各种医美手段堆得那叫一个紧凑，就像把零件都硬塞进了一个小盒子里。她那鼻梁高耸得不像话，在灯光下面显得特别别扭，就跟个突兀的小山峰似的，感觉再长高点都能戳破老天爷的肚皮啦！
有个打扮得花枝招展的女人，正娇滴滴地朝着一个暴发户模样的男人撒娇呢，那声音甜得能把人腻歪死：“哎呀呀，亲爱的呀，刚刚吃饭的时候我那是水喝多了呀，这会儿膀胱都快爆炸啦，得赶紧上个厕所。可奇怪嘞，这厕所到底藏哪儿去咯？”
那暴发户一听，顿时就跟被点燃的鞭炮似的，火“噌”地就冒起来啦，扯着那破锣嗓子，对着检票员嗷唠一嗓子吼道：“你们这啥破电影院啊？连个厕所都找不到，是不是打算让大伙都憋成气球啊！”
检票员呢，赶忙陪着笑脸解释：“哎呀，老板您别急呀，为了让观众们能舒舒服服看电影，咱电影院的厕所就在影厅里呢。您要是已经买票了，就把票掏出来给我瞅瞅，确认一下，就能进去啦。”
这暴发户一听，那脸拉得老长，满脸的不情愿。只见他笨手笨脚地把手伸进裤子里，那掏啊掏的，就跟在裤兜里找宝藏似的，好半天才好不容易掏出一条皱巴巴的东西。检票员凑上前去一看，哎呦喂，原来是两张被揉得像咸菜干一样的电影票啊。不过呢，人家职业素养那可是杠杠的，依旧微笑着服务。她小心翼翼地把小票展开，就像在对待稀世珍宝一样，仔细一确认，嘿，还真是当天的票呢，而且开场时间是两小时后。
确认好了以后，她笑眯眯地把小票递还给暴发户，还指了指方向说：“您顺着这儿直走，走到头儿左拐，那就是洗手间咯。”这俩人这才嘴里嘟囔着，慢悠悠地进了放映厅里的厕所。
李响此时还不知道危险正在降临，因为他不知道自己买到的那两张《哪吒 2》的绝佳观影位，原本是那俩活宝预定好的。这俩货退票的原因超搞笑，吃饭的时候，那女人眼睛跟装了雷达似的，一下子就盯上了店里消费送甜点的活动，非得吃完甜点再走人。嘿哟喂，这个女人那爱占小便宜的模样，简直堪称一绝！估计啊，她那张所谓的网红脸，就是哪家美容院为了冲业绩，搞了个“丰胸送隆鼻”的活动时，顺带批量生产出来的“杰作”。
再看看那个暴发户，瞅了瞅手机，发现电影马上就要开场了，心里急得不行，生怕赶不上。于是，他就小心翼翼地跟女人说：“亲爱的，咱们买的电影票时间好像不太够啦，要不我再买一张下一场的票咋样？”那女人一听就不干啦，觉得太浪费钱了。嘿，你猜她咋着？提议直接改签到两小时后，这样还能顺便逛逛商场呢。暴发户哪能拗得过她呀，只好乖乖听话去改签咯。
其实啊，这个暴发户根本就不喜欢看电影，纯粹是为了讨女人欢心才陪着来的。结果呢，就这么阴差阳错的，李响反倒买到了他们之前那场的票，你说逗不逗？
嘿，你说怪不怪？有这么个暴发户，雄赳赳气昂昂地进了男厕所。嘿哟，那动作可真是“干脆利落”，一拉裤链就开始摸索啊。在那片堪称“毛发丛林”的神秘地带里，那通找啊，就跟寻宝似的，好半晌才终于找到了那个“水龙头”。完事之后呢，这老兄还挺潇洒，抖了抖身子，甩了甩，就大摇大摆出了厕所。
再看看女人上厕所，那可就复杂多了，又是擦又是洗的，感觉就像在进行一场“精细的工程”。所以啊，每次电影散场的时候，你瞧吧，总有一堆男人像被施了魔法似的，乖乖站在厕所门口等着自己的女朋友。
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