和别的孩子不一样，我从一开始就知道我是个不被期待的孩子。
小时候我是在老家被爷爷奶奶带长大的，很小的时候我奶奶就和我说过，我爸在我姐姐出生后就结扎了，毕竟一儿一女已经圆满了，但应该是结扎手术不成功，后来我妈还是怀上我了，那时候我家里条件一般般，养两个孩子正好，养三个孩子就吃力了。但是不知道为什么，当时大家都以为我会是个男孩子，就把我留住了，后来我出生了，我外公知道我是个女孩后，提议我爸妈把我送养出去，我爸妈没同意。
据我奶奶说，我爸当时一咬牙说，他养的起。
但是后来我不到两岁，就把我留在老家，带着一大家子人回了南江，我也是到了读书的年纪才把我接到南江上学。
我不知道奶奶和我说这个事情的意义在哪，那时候我很小勉强记得一些事情，那时小小的我，就知道奶奶是不喜欢我的，因为她不会和别的奶奶一样在傍晚的时候会牵着小孩子的手饭后散步，她不会像别的奶奶一样在乎孩子的开心，她对我总是苛刻的说：为什么这么点事都做不好，可是我那个年龄到底要做好什么事才算好？她最后总是摇头说，“木子是个男孩子就好了······”
在老家的时候，我爸妈只有在快过年的时候急促促的回来，他们要回来的时候，奶奶都会问我：爸爸妈妈哥哥姐姐就要回来了，你高不高兴？
我说高兴，因为他们会给我带好多好吃的好玩的，我就有哥哥姐姐一起玩了。但是换作是谁给我带好吃的好玩的，换作是别的哥哥姐姐陪我玩，好像也是一样的高兴。
后来把我接到身边后一直都对我很好，可说是格外的好，但是我只觉得他们陌生，就感觉我和他们之间隔了很宽很宽的鸿沟，好在我和他们都有在一起努力把这条沟壑填埋，花了好多年才把我们之间的亲情空白填补上。
可有些空白好像填不上又不知道该怎么填……我只能选择忽略掉……
在大一的时候，我有一次和同学去买衣服和老板闲聊，问我家里几个孩子的时候，知道我有哥哥姐姐后，随口就问为什么还有我？我告诉她我爸当时已经结扎了，但结扎手术不成功，所以还是有我了。
那老板拼命的夸我牛，夸我厉害，说我是个生命力顽强的孩子，说我以后一定是个特别棒的人。
可是听了老板的夸赞之后我才明白，她不是要夸我，她只是在掩饰她多嘴的尴尬。毕竟谁会在知道我的出现这么不被期望，甚至想过抛弃……
可是当时心里已经没有了小时候不懂事的那种不在乎，她的话还是刺到了我心里。
是啊，为什么还会有我啊？
我又不是他们爱情的结晶，甚至只是他们没有防备的结果。
他们期待出现的不是我，是那个，要是男孩子就好了的“木子”
……他们想要的又不是我。
从那时候起我就开始对生命的厌恶，甚至说是对自己厌恶，我时常会因为一些情绪，就陷进这个我本不该存在的想法里走不出来，直到昨天我发现了我爸做了背叛我妈、背叛了我小心呵护的家的事情，更是让我厌恶感到达最高点。
“现在我看到镜子里的脸就会想起我爸，我只觉得恶心、虚伪！”
我毫无保留的把我的事情一股脑的都跟安落然说了，我怕我再不找个人倾诉出来，我会一直憋着自己消化，消化不了就一直憋在心里发恶发臭……
安落然静静的听我说完，最后叹了口气，柔声安慰我道，“别这样想，你爸妈最后不是还是把你留住了吗，说明他们知道是你后才想把你留住的，他们爱的是你。”
我声音哽咽着，“可我不想他们留住我，他们要是没把我生下来就好了……”
她眼睛有些湿润起来，她再一次把我抱在怀里，我感受到她胸膛起伏不定，情绪好像也很激动……我只当她是被我的想法震惊到了，毕竟一个看起来可爱，笑起来又这么阳光的女孩，心里却是这样的悲观厌世甚至黑暗，难免震惊……
“怎么会有不该存在的人呢？你是很好的女孩子啊，虽然我和你相处时间不多，但我相信嘉玲的眼光，她唯一喜欢上的女孩子一定是一个宝藏女孩，是世上不可多得的存在。”
“呜……可她不要我了。你怎么哪壶不开提哪壶啊！”本来就很难过了，安落然又提起我失败的初恋了，更是把刀子往我心里捅。
安落然又叹了口气，“她不是不想要你，只是她有她的苦衷。”
我侧着脑袋枕在安落然肩膀上，听着她说她有她的苦衷。可是谁没有苦衷呢？
不爱了就是不爱了，不要了就是不要了，人们总是会为自己做的事找各种正确的理由，可就是为了达到目的找的借口罢了。
我们抱在一起久久没有说话。
还能怎么呢？又能怎样？到最后也不过是只能这样了，我只能说服自己不要在乎，不要在意。
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