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第68章 《恋爱吸引力法则:先“恶”后善,长久相伴》

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在恋爱的奇妙旅程中,如何保持长久的吸引力,让心爱的人对你始终爱不释手呢?这是一个值得我们深入思索的问题。不得不面对一个残酷的现实,无论我们拥有多少保鲜秘诀,总会有其他人在新鲜感上更胜一筹。倘若在度过热恋期之后,你未能在对方心里占据独特的位置,那么他很可能会去追寻一个更新鲜、更刺激的对象。所以,亲密关系中的长久吸引力,关键并不在于新鲜感的持续追逐,而在于自身的稳定性。真正能够吸引对方的方法,是将自己作为核心,并非为了吸引而刻意为之,而是自然而然地散发魅力。在物理学中,有一个广为人知的概念,物体的质量越大、越稳定,它的引力就越强。而在心理学领域,谁的心理建设更稳定,谁更不易动摇,谁的吸引力也就越大。

那么,在恋爱中究竟怎样才能保持长久吸引力呢?主要有以下两个方向。

一、初期活出真实的自己,学会适当“作恶”

为什么对方总是学不会照顾你的感受呢?为什么相处许久,彼此之间却一点默契都没有?这里面很大一部分原因在于恋爱初期你对一个人太好了,俗称把对方“惯坏了”。在爱情的初始阶段,你因为一段爱情而失去了最真实的自己。你的每一次“算了吧”和无底线的妥协,日后都会成为对方对你的付出不以为然的理由。如果在恋爱初期你都做不到爱自己,活出真实的自己,那么久而久之,伴侣又怎么能够学会好好地去爱你,接纳最真实的你呢?

很多年轻人都有这样的惯性思维,尤其是现在的年轻男女。他们总会认为维持亲密关系的方式在于拿出自己百分之百的精力、财力和耐力去对一个人好,甚至不惜牺牲自己。这是最普遍的老好人式伴侣的典型特征。在恋爱初期,给自己灌输一种强大的道德责任感,对自己不好,对伴侣却异常地好,非常善于隐忍,从不敢大胆地说“不”和表达痛苦。把这些委屈和痛苦都深藏在心里,前期或许还能控制,但到了平淡期后,我们既没有能力去控制,也没有耐心去控制,就会演变成愤怒和仇恨。爱情中的冷暴力、肢体冲突甚至出轨也就接踵而至。前期压制得有多狠,后期爆发得就有多激烈。

简而言之,刚开始谈恋爱的时候,带着一张好人的面具,而心里边怀着一种恐怖的东西——隐忍和破坏。但是,兄弟们要知道,由俭入奢易,由奢入俭难。这样的付出模式总有一天会让我们的身心俱疲,于是我们就会开始把自己的付出当成向对方提要求的工具,彼此逐渐变得步步为营,到最后甚至是剑拔弩张。比如,刚开始男生们会觉得忍受女朋友的小脾气是天经地义的,后来就变成了“我都受了你这么久的气了,我也要像你一样发脾气”。刚开始女生们会觉得男生爱玩点游戏太正常,可度过热恋期后就变成了“我都让你玩了这么久的游戏了,你都不知道陪我,我要给你点颜色瞧瞧”。这不就是大部分年轻男女们经营爱情的真实写照吗?

所以在恋爱的初期阶段,一定要学会“作恶”。这里的“恶”并不是让你无休止地捉弄对方,而是要学会合理化地暴露自己的缺点和原则。对自己不舒适的交往行为勇敢说“不”,不要让自己好的一面走向极端化,建立起自己的情感边界。只有这样,对方才会珍惜和尊重你的付出。在一段感情中,每个人都有不同的感受和欲望,要为自己发声。要知道,维系两性关系最好的办法就是如果你对对方有要求,就坦白地说出来。自己有不舒适的感觉时,也可以和伴侣开诚布公,彼此能够共同释放出对于亲密关系“恶”的一面,并且通过有效的沟通方式寻找出共同舒适的平衡点,这样彼此才能够学会如何爱自己以及如何更好地爱对方。这种空壳式的好人以牺牲自己换取对方的好的方式并不可取,因为很多时候伴侣并不知道你付出了多少。你沉浸在自我感动中,认为对方不懂你,不在意你,自己难受得不行,也让对方跟着你不知所措地难受。没有人天生就神经大条,而是彼此在恋爱初期都想方设法地掩饰爱情中不舒适的一面,你不说他也不说,最后真的就演变成了无话可说。在感情里,始终要记住一句话,我可以对你好,但我绝对不是好欺负的。建立自己的边界,坚持自己的立场,好好地爱护自己,这样的你其实更值得被爱。如果你不知道怎么把握“恶人的路”,不知道如何更好地沟通,我这里准备了一份高情商的聊天讲解,想要的兄弟可以点赞收藏后,进入我主页的粉丝群,我会发给你。

二、后期培养利他精神,做个好人

为什么别人的平淡期可以和睦相处,而你的平淡期却充斥着猜疑和冷暴力呢?原因很简单,但也很扎心。因为你对女生的好是假的,你之前所表现出来的责任感和担当意识也是假的。你在热恋期对伴侣所有的好,表面上看起来是你爱他,但其实在你内心深处,你这么做的目的是源自于自身的不满足和不安全。你所做的一切只是为了让伴侣对自己更好罢了。当你走进感情的平淡期,你实则是期待着被伴侣所重视,被对方所拯救。你所做的一切是为了想要更多,而不是重视自己在维系关系上的努力。再到后来的感情平淡期,留给你的只有相互抱怨、推卸责任,以及双方都不肯成长。你们之所以不愿意化解矛盾,学会理性沟通,是因为你不愿意再伪装虚假的好,开始淋漓尽致地暴露自己无条件的恶意。

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