靖宁五十年，我的妻子离开了人世。
享年七十三岁。
在过完最后一个生辰、平凡的一天午后，坐在院子里晒着太阳，永远地闭上了眼睛。
太医说是寿终正寝。
我瞧着也是，走的时候她嘴角分明还带着笑。
像睡着了一样，可我再也叫不醒她了。
原本以为我会像年轻时的几次变故那般痛不欲生，实际上平静得让人难以置信。
孩子们和宫人们哭得撕心裂肺，就连送葬时，沿途的百姓都哭嚎不止。
可我一滴眼泪都没有掉。
亲手给她换上备好的寿衣，亲手将她抱进棺材，亲自事无巨细地操持她的葬礼，全程感受不到一丝情绪的波动，无悲也无喜。
直到下葬之后，孩子们还是怕我悲伤过度会出什么问题，寸步不离地陪我回宫。
围坐在一起，从白天聊到夜晚。
聊那些早已说过千百遍的，我与她的故事。
我笑着让他们都回去，明天再来陪我这个老头子也不迟。
待他们真的走了，偌大的长春宫里只剩我一人。
突然之间，那些消失的情绪蜂拥而至，我蜷缩在冰冷的床铺上，感受到了从未有过的孤独。
我开始回忆往事，企图寻得一丝安慰。
可思来想去，总觉得此生不够圆满。
无关旁人的谎言与伤害，很多事从一开始便错了。
是我造成的错。
我曾无数次想起她当时问我：“在围场的时候，王爷当真从未对我有过一丝真心吗？”
若我那时说一句：“不，我对你是真心。”
一切会不会截然不同？
事隔经年，能坦然面对这些被称作伤痛的过往后，我才明白自己那个时候为什么会选择逃避。
其实不止是那一次，之后的每一次逃避也是一样的原因。
像是做错了事情的孩童，想要免于责罚，故而矢口否认一切。
年轻时候的我不承认自己荒唐的行径，不承认自己爱上了她，也不承认她对我的爱。
以此来麻痹自己，从中获得释然和安慰。
一步错，步步错。
她后来也说当时的自己太幼稚，以为之所以不被爱，是因为自己不够好。
因此咽下委屈，努力去做好一个王妃。
而她的不争不吵反倒让我心安理得起来，于是假装什么都没有发生过。
以为捂住眼睛，堵住耳朵，便可以高枕无忧，维持着表面的光鲜。
直到幻象崩塌的那一日，我才惊觉她对我的爱已经消耗殆尽，可我依旧不愿承认。
后来我与她谈及那三年的过往，她说，当时但凡我解释一句与乔鱼儿没有什么，她都会无条件相信，可我什么都没有说。
是啊，我什么都没有说。
从围场回来之后，那些太医告诉我乔鱼儿突然患了心疾，要精心调养，经不得一丁点风吹草动。为了那偷来的救命之恩，我一再地抛下她去见乔鱼儿。
一开始的确抱着还恩情的想法，可渐渐地变成了我与她的角逐。
我知道她不喜欢我去找别的女人，但我偏要去做，以此来证明我没错，我问心无愧，是她错怪了我。
可我从来都问心有愧。
哪怕她既往不咎，午夜梦回时，我还是后悔。
后悔在她母亲去世的夜里，没有陪在她身边；后悔在她最需要我的时候，我又一次可耻地逃避了。
后悔在乔鱼儿与她起争执的时候，下意识觉得她大度所以她该退让；后悔宁愿相信那个漏洞百出的谎言，也不愿意相信她。
我补偿了她五十年，却好像怎么也补偿不完。
她似乎早就释怀，可我穷尽一生还是困在年轻时犯下的错里。
借着月光，我看见窗前妆台上有什么东西在闪闪发光。
哦，是那支昙花簪子。
此刻哪怕我已然风烛残年，想起她戴着这支簪子站在我面前的样子，还是会心动不已。
“你要不要和我一起等下一次昙花开？”
下一次昙花开，是景和与景暄出生后的那个秋天。
我一开始并不喜欢这两个孩子，因为他们差点夺走了她的命。
但刚出生的孩子最为磨人，我不想她太过劳累，于是除了乳母们，基本都是我在亲自照料。
渐渐的我发现儿子长得像她，女儿性格像她，这两个小东西似乎变着法子来讨我欢心，看着也没那么讨厌了。
但我还是不愿意再要一个孩子。
生完孩子三个月后她就已经恢复如初，甚至气色比生孩子之前还要好。太医说身体已经无碍，且生育过后竟奇迹般地将原先宫寒不易孕的毛病治好了。
她蠢蠢欲动，几次三番暗示我想要亲热，我装聋作哑。
直到那个夜晚，她惊喜地拉我一起去看昙花，花朵凋谢之后沉着脸问是不是我们之间也昙花一现了。
我被问懵了，恨不得立刻跪地求饶。
她又问是不是见她生产感觉太恶心，所以才这么久不肯碰她。
我恍然大悟，只得解释说我不愿再看见她一只脚踏进鬼门关。
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