我活的太拧巴了。
我可能太想要省钱了。所以看到200多的高铁票的时候，还是感觉心里有一股紧张劲。买完三张高铁票，发现要800多的时候，感觉很想退票。根本就不想买。我甚至情绪已经起了。我的情绪起了是藏不住的。
甚至当我发现退票要50多的手续费的时候，我更加犹豫了。又一直被催着走，孤儿就没有再做别的选择。
如果是我的话，会为了省50多块钱而选择换乘，毕竟换乘也只要几分钟，但是她不愿意。她太习惯将所有的钱都用在吃喝玩乐上了。可是我不喜欢。我想永远的尽我最大的可能省下每一分钱。如果是我的话，我一定会选择坐火车去的。
我性格的弱点体现得淋漓尽致。
我怕我再多说一句以后就再也不用见面了，我向来如此。我终究还是厌恶没有意义的见面。厌恶一身的肥肉。我的心态始终在无底线地作祟。
我听说他来见我是为了带我去买点零食买点水果的时候我已经抓狂了，他对我来说终究还是不适宜出现在大众层面的存在。
我始终活得拧巴，痛苦。既要又要。得到的不喜欢，失去的，得不到的又总是追悔。我没有健康的关系，我害怕被人看见。
就像十一，就算他对我已经足够好了，但是我试着保存他那张脸，在我的相册时，我依旧感觉到了不适。就像我看到枫的那张脸一样。所以我从来不存他们的照片。我无法忍受我的手机里有那样一张脸。
但偏偏我又爱钱，爱那半分温存，故而拧巴得有时候自己都看不下去了。
当感受到他在车上吸烟时，我变得更加烦躁。他看着不说话的我也变得更加烦躁。
如此恶性循环，不明所以的相见，没意义。
我还是朝他嚷嚷了，我们这一趟见面到底有什么意义？就出来遛一圈兜个风，结果两个人都不开心。
我最终还是只点了他东西可以自己买。但是我又说辣条我不太喜欢吃，然后可以买一点面包，不要买啤酒什么什么之类的。然后又来一句，你随便挑吧。我懂他的那种抓狂。我既不能同他出现在同一个超市，又非要让他做选择。他买的是一些我说了的巧克力，随便拿了一些，然后拿了两瓶饮料，这些零食确实救了我的狗命。
我数落了他半天，为什么不能在来之前说一声。为什么不能告诉我他大概几点能来，为什么不顾及我今天晚上本来就很忙的情况下还非要来。一顿输出给他干懵了。
当他把我放在车上，去取花的时候我的气突然消了。而且送了我花，那束闪闪发光的花，感觉还不错，买了一些荔枝，李子和樱桃给我。
我最终问他能不能借我200块钱买高铁票，他没有理我。
在我经济自由之前，我不会再跟朋友去旅游了，我无法承受他们不在意，但我觉得非常高昂的支出。
养了半年的那只乌龟，熬过了冬天，却没有熬过夏天。大抵是因为我当时喂的饲料，他不想吃。于是就在水里泡着泡着就臭掉了。乌龟也就慢慢臭掉了。大概就在连续送考，再加上生日，无暇顾及他的那几天臭掉的。他死的时候，我甚至都不知道他是怎么死的。只是他的头和4个腿都完全张开了，也没有丝毫要动的痕迹，浑身附上了白霉。
我感受到了它的悲伤。然后随手把他扔在了下水道里。结束了，他短暂的不到一年的生命。
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