抑郁症患者观察日记

你却静默

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第133章 催婚2024.9.28

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我觉得网络不会出名的,但是是我的一个寄托,你们陪了我很久,感谢。

有时我也会挣扎,但是多数时间,我很平静。我清楚那是火坑,只是我需要和激素,和孤独抗争。就算一个人再难,也好过婆媳大战,好过有人叫我妈,那太恐怖了,我还是个孩子,我也永远不想长大。我会给自己撑起一片天,我绝不允许,有人伤害我。

自己给自己宣传,蛮有趣的,不过我的能量不大,喜欢的朋友有缘相见,感谢。偌大的世界,我这个noc能遇到多少npc呢。内心脆弱的人,也会有力量,文字就是我的力量。

因为文字没有停笔,所以视频不能随性寥寥几句。也许,等我写到百万字,会有想封笔的一天吧。但在那之前,我一定要写出一本百万字的书。我很想像史铁生先生一样,写出震撼人心的文字。可惜我天生悲观主义。

我想看一本从头到尾躺平的普通人的人生,给想躺平的人参考。但是没有,于是我自己写。我写的故事都是平民,虽然平民乏味,但是平民有参考价值。从生到死的记录着,人生也许没那么可怕。希望我的文字,能给你共鸣。

也许我不能给你很多积极的能量,因为我本消极,但我愿意给你感同身受的感觉,记录一个抑郁症患者的一生。

如果我能有一点知名度,我就可以骄傲的说,那是我自己一点点宣传起来的。感谢你们的存在。

你们也会有苦恼吧,我上学的时候讨厌上学,上班的时候讨厌上班,躺平的时候讨厌家人。

我的母亲,在她儿子不吃不喝的时候,紧张不已。而在我不吃不喝的时候,习以为常,毫无波澜。就这,她说不偏心。

我在家不过三个月,便张罗给我找个人嫁了,提前否定我的一生,好像我永远不会好起来。

为了让他们安心,我说自己痊愈了,可是我仍然睡不着了,半夜哭,我都一个人忍着,因为我知道,他们没用。

我不说话,他们不觉得是自己的问题,而觉得我有问题。不会循循善诱,反而让外人问我,真是可笑。

我唯独和外甥有话,他们不反思为什么。而我所谓的弟弟,我被催婚他毫无波澜,真是可笑。可笑我心心念念照顾他七八年,可笑我曾经最喜欢他,男人真是恶心,无论老少,一样的狼心狗肺。

我笑他一事无成,我笑我父母的结局注定悲哀。我不再因为自己有心无力而痛苦,而是能快乐一天是一天。到最后,谁都别想逃出去。谁拉我下地狱,那就一起死。

我再也不会给我的弟弟买任何东西,我也绝不会给母亲换钱,我不要逆来顺受,也不要再为他们考虑,我要自私一点。如果有朝一日,我有了工作,我不要再回这个家。我会出去玩,我会享受每一天。干的不开心我照样辞职,但是我马上就会去找下一份工作,我再也不会踏入虚无,我要变得很优秀。

我骨子里是自傲的,我能完成学业,我能凭自己找到工作,我能把工作做得很好,我独自一人生活,我很厉害。

可气的是,我的母亲从来不觉得我会应付不来,她把我想的无所不能,她以为我在外面享福,她不会体谅任何人的艰难,她是个自私的人,却没把自私传给我,只传给我父亲的愚孝。

如果我是个自私的人,我就不会管所谓的孝顺,不用只是背地里痛苦,不会不对自己好一点。我对自己那么残忍,依然没换来他们感激。

他的姑爷几条烟让他惶惶不安,可是我的钱他花的心安理得,甚至让我三请四请。那么,这个世界就完蛋吧,崩溃吧,毁灭吧。

这是一个原生家庭阴暗的悲观主义抑郁症患者可悲而又不受重视,没有被爱的一生,是悲哀的一生。这样的生命如果只到三十多岁,那可就太好了。

有多少人没有思维,有多少人浑噩度日,有多少人和我一样清醒者痛苦。如果我可以像她一样自私,只顾自己,我不知道会好过多少倍。

如果我有好的父母,我不至于事事自己做决定,不至于委屈无人说,不至于不敢和他们说谈恋爱。这次敢说,是年龄到了,是以为可靠。但是男人,都特么是一样的恶心不可靠啊。

你敢相信让我自己决定的是父亲吗,这么大事出面的是父亲,而我所谓的母亲,又一次隐身遁形了,真是可笑。

我,厌恶这个世界的所有。我,憎恨这个世界的所有。我没办法黑化,因为我是该死的他妈的儒家的底子。我只能内耗,自责,可是这一切又该怪谁呢。我太想逃了,所以我对远嫁心动。但是那个人是个人渣,只会一味的画饼。

我需要的是在乎我的人,尊重我的人,而不是让我情绪稳定不能发火不重视我的人给我画饼的人。

我为家里省电,他们却不为我考虑。一个楼就收买了他们,一个身高不高,性格蔫吧的所谓老实人。老实人,这仨字我看着就恶心。老实人花花肠子最多,他们懂个屁,恶心。

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