2024.8.11，今日醒来10.55分。
醒来我都蒙了，也太能睡了。思想一直在神游，虚无缥缈的抓不住。
杭州的嵩哥真帅，很有哥特的风格。唇红齿白的嵩哥立马被我设成了辞职，这是什么美少年。
当然，自信的我注意到他的刘海太短了，好可爱。剪了头发的嵩哥像嵩弟。
昨天看了来福大酒店，柳岩好美，黄轩好帅，故事很不错。
嵩哥照片红色的背景还真是喜庆啊，像过年一样。
吃了一个小米饼，吃了一个发面饼，饼是最好吃的。
在电脑上写了四千字，腰又僵了。躺下继续写四千字。
最近牙龈一直肿，是我上火了。没爱上写作时，我很快乐。爱上写作后，苦于精力有限，所以痛苦。现在也痛苦，就想早点写完，好好看书看剧。
写了两千字，累瘫。感觉自己写不出长故事了，没耐心。只喜欢写短对话的形式。
三点十分，今日工作结束，四个小时也很累。
姥爷又住院了，希望他早点好起来吧。人为什么有病呢，也许年轻过于劳累，老了才会生病吧。从年轻就开始养生很重要。
瓦尔登湖说，耗费生命中最宝贵的时间来赚钱，只是为了在最不宝贵的时间里享受一点可怜的自由。这正是我的想法，与其等退休，不如提前退休，毕竟我有没有可能活到退休还不一定，但是现在，我活着。所谓的及时行乐是也。
讨厌父亲总是自顾自的絮叨却忽略了焦急的母亲，讨厌母亲不自力更生而是等着别人带她去。
我才看不上老妈的不独立，我已经想好了自己的以后。他们故去以后，我会选个我喜欢的能看到海的城市去生活。就这样一个人生活，没有烦恼，甚好。
涨了个粉丝，蛮开心。想看看有多少人和我一样抑郁。小众的群体，莫名想到了那句团结就是力量。
讨厌父亲尖利的嗓音，震耳欲聋。永远永远讨厌大嗓门的人，没有礼貌。讨厌他们出个门那么费劲。婚姻依旧让我厌恶，我只想做自己，永永远远做自己，不想牵绊任何人。
村子里的女人没一个正常的，让我越发的想逃离这里了。也许老天想让我看清的，就是生活的本质。
生气的是老妈非得要电动车，却不骑，就像她买了衣服不穿一样让我难以理解。好吧，该吃药了。
看了一会瓦尔登湖，心情舒畅很多，家里终于只有我自己了，决定起来写首歌词，然后看大盛魁，顺便转转呼啦圈。
看了一下穿过月亮的旅行，爱情这东西，真的难看。我才不信世界上有这么傻帽的人，不切实际，浪费时间，没有任何用处的，所谓感情。
始终觉得，身体健康的人才配生孩子。身上有父母遗传的亏气亏血和近视，以及各种小毛病，真是醉了。何必生来入地狱。
老爸每次去姥姥家都拉着一张脸，他会不自在，那他就没想过，妈妈也会不自在。老舅让他明天去照顾姥爷，他老大不乐意，就没想过，妈妈也不乐意操持家务。
晚上八点，很无聊，不想看剧，也不想看书，还是看会精卫吧。也许日复一日我也会腻，心思真是难搞。
父亲喋喋不休，为母亲拿他的钱而磨叽。贫贱夫妻百事哀。我知道我绝对不想找父亲这样的人，也不想像母亲一样。韩女抵制生育，那我就抵制婚姻吧。真是恶心啊，这个世界的一切。
如此说来，我还算幸运，只需要痛苦到三十岁，就可以离开这个世界了。
老爸为了防老妈，竟想出给钱拍照片这样恶俗的方式，这就是所谓的夫妻。而亲子呢，也多有不快。不靠钱无法维持。
父亲算计母亲赚来的钱，母亲算计父亲赚来的钱，倒不如AA好了。若是AA，何必搭伙过日子。
我一个人过什么样的日子随便，可要是和别人在一起，还是如此，那我为什么不选择一个人，起码没人支使我。
真的，当个孤儿也不错，只需要在社会活下去，只需要一人吃饱，无拘无束，不用尝遍家庭冷暖，不必扭曲性格。该死的教育环境只会让我痛苦，太恶心了，想逃离，可是我没能力。
有时愤恨自己的小聪明，我太敏感，无法对苦难视而不见。
我若是愚笨，也就结婚了。偏偏我忍不了，却又无力改变。
想死是因为，看见他们，我就痛苦。原来痛苦一直都在。
我无能为力了，那就这样吧。老天爷，何不让我痛痛快快死去，真他妈活够了，又一次。
有点小聪明是最痛苦的，凝视深渊是傻子行为。生活什么时候才能让我逃命呢，我厌倦这个世界的一切。对剧挑剔，书挑剔，歌挑剔。能理解我的唯有瓦尔登湖。
特别讨厌流泪，擦也擦不干净总是让人烦恼。
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