2024.7.14，今日醒来9.50。
醒来回了笔友的信。和妈妈说睡不着的事，本来定好了一周后去复查。但是姐夫说我是脑子累到了身体没累着，所以不困。
想了想也有道理，便决定作罢。只是他也太能说了，基本上他发几条长语音，我只回几个字。
他还是挺有分寸的，不借钱归不借，亲戚还是亲戚，还关心我。只是过于频繁了，有点无奈。
昨天下的句子app，很喜欢。原来我喜欢的抖音大女主文案都是出自书里。一句一句，就像在摄入书中的精华，蛮开心。
今日体力不足，应是昨日体力透支导致。今天的工作效率不会很高，以休息为主。
还是很疲惫，强撑着做了三分之一而已。亢奋透支体力，真是让我有苦难言。晕乎乎的，像是回到了从前。
今天的状态，是浑身无力。硬撑着也能起身，但是很累。想起我该上班时，每晚回到家，手臂颤抖，全身无力倒在床上，应该是早有预警。是我自己没当回事，也是对自己太苛刻，导致自己营养缺失，亏气亏血。
看渡过二，上面说想哭没有眼泪便是严重。越严重药见效越快。我用亲身经历验证了这两条。
这几天的视频有些脱离抑郁症，因为身上的症状几乎消失。大意的以为自己好了，其实没有的。
天气灰蒙蒙的，感觉眼前有雾。这两天我太着急了，打破了我看书看手机的平衡，以为自己有能力写很多文字了，屁事没有。
有时候很想重回高中，再学习一次。若是再来一次，我会很享受。可以不用每道题都会，但是混个眼熟，每道题都做。一天几张卷子也不是什么难事。高中是和初中完全不同的体验，带点自由。
之前比较焦虑的一段转相时间，我喜欢听佛歌应对情绪反复。虽然后来疗效趋于零，我却真的开始爱上了佛歌。也对道教比较感兴趣，也许以后会读读这方面的书。
我的母亲很奇怪，她总是贬低我，却夸别人家孩子。比如说我胖，说别人瘦，说我黑，说别人白。此刻想到这些事的我，才明白自己是在贬低下长大的孩子。
为什么日日记录呢，因为不想抑郁占据我的脑袋，让我变成头脑空空的木偶人。尝试和外界交流，以我能接受的方式。比如发发不露脸的视频，写一写不用加联系方式的信，骑小电动车见固定人的取快递，屋前屋后的转一转等。
想起从前陪父亲看病时，他问我放假怎么不出去玩玩，而我只说不想。那时我已辞职瞒着家里，隐隐抑郁加重，我却不知。
和他一样的抠搜，让我没怎么去过别的地方，只见过嵩哥，去过姐姐在的地方，以及为错的人撞过一次南墙。
远方很好，但我愿意有能力了再去远方。我心中有大海。如果能找到工作，我一定去看海。我不会再亏待心里的小孩，要把她当做真正的小孩，对她好一点。
现在，这个小孩和我一起休息，一起惶恐情绪反复。不过现在我很平静，平静的躺着看书。无论在哪里，我都讨厌阴天。
想让自己，积极快乐的生活。休息的差不多了，一会吃过饭，大概还能起来再忙碌一会。
吃过饭又工作了一会，接着休息。目前的进度是我最虚弱时能接受的，由此心里有了底。
今天完成了预期的三分之二，实在体力不支。余下的时间用来看书玩游戏，乐得自在。
后园的地上种了很多花，并不精心养着，几天下一次雨或浇一次园子就过得很好。而屋里的花，日日晒着太阳，却会因为水多水少闹脾气。温室里的花朵就是娇生惯养。
下了几个背单词和古诗的软件。虽然我写不出来，但是喜欢记忆。
八点半就吃了药，这样十点多药应该就生效了吧，希望今天睡个好觉。
把昨天半夜下的app都试了下，有的删，有的留，颇费了我一番心血。不过最终小有所成。
很奇怪的是，我这么怕麻烦的人，居然开始积累句子，开始背单词，读诗句和英文，这明明是我从前最讨厌的。
看来写书还能让我热爱积累，毕竟头脑空空是写不出来的。
虽然没出去工作，但是看这些却也是一种工作。我喜欢的，乐在其中的事情，如此便好。
半个月前，我整日看手机，漫无目的的刷着短视频，痛苦，却放不下。半个月后，我可以静静看书很久，也不再沉迷视频，我能看到自己的好转。
闲来无事翻了一下app，发现我的笔友回信了，只是要明天才能送到。有点意外，也蛮开心。
今日就到这里，再看一会电子书睡觉，明天再见啦友友。
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