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第5章 阳光晒背2024.5.22

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2024.5.22。

我喜欢太阳晒在背上暖暖的感觉,但是不喜欢它晒在我的脸上,会让我睁不开眼。每次晒到太阳,那些乱七八糟的想法好像也都消失了一样。

我说话像个小刀子一样,难得的是,朋友们觉得有趣,都很包容我。认识两年,我的棱角已经磨平了很多,但她们见证过我的暴躁。

我喜欢江南烟雨,可能是每个北方孩子的执念吧。天然的对小桥流水烟雨蒙蒙很有好感。之前看《我的二十六岁女房客》,很喜欢西塘。说不定有一天,我也能去看一看。北方孩子的执念除了江南就是海了,总有一天,也会去看一看。

我是一个很缺爱的人,曾期待着有人会拯救我。只是经历了很多次内耗之后,才发现,能拯救我的,只有我自己。我时常面无表情,像一个机器人。然而饥饿感会提醒我,我还是一个脆弱的人类。困倦感也会提醒我,我是人类。

一天之中,我要和自己的情绪作对很多次,因为要抵抗坏的情绪。我需要给自己找事情做,不停的做事才会不乱想。可是做着做着就会迷茫,觉得人生无望。我就这样一边做事,一边自我折磨,过每一天。要说有什么不一样的日子,可能是回忆中的从前吧。现在的我,无法改变。没有底气之前,我也不会做出改变。现在的我就像苦读诗书的学子,期待未来有一天可以证明自己。

是会迷茫的,因为我无法接受失败。可是破釜沉舟终有失败的可能,只是我没有接受失败的勇气而已。时常的迷茫什么用都没有,除了加重消极的情绪,不能让我有丝毫斗志。文章能够呈现,靠的是日复一日,而不是我的斗志。我,毫无斗志。

我是一个不太会笑的人,我是一个没有未来的人。情绪的突然转变,只是因为,现在又是傍晚了,又要迎来一天当中我最低沉的时刻。所以彷徨,所以无助,所以情绪反反复复。

我很不喜欢的一句话是,因为别人的抑郁程度比我高,就看轻我的抑郁程度。是,她有很多药,而我空口无凭。可我二十几年和自己作对的路,不是假的。未经他人苦,莫劝他人善吧。爱说风凉话的人,也赢不来别人的感同身受。

我珍惜状态好的每一天,那在我起床的时候就会知道。那一天我的心理负担会稍稍减轻,也会更欢快一点。如果是状态不好的一天,我就得时时注意着不让自己崩溃。但是没有用,我还是常常崩溃。

好在我已经十分善于应付自己了,放舒缓的音乐,练一练字,陪着自己发泄情绪,沉默的一言不发,让思想肆意的徜徉,把自己当成一个很关心小孩情绪的家长,也就好了。

其实也没好,要熬到半夜一点半睡觉,是很难的事。打发时间是很难的事,但那就是我日复一日的工作。门是极少出的,我讨厌夏天,因为黑夜来的越来越晚了,八九点才能出门散步,那太漫长了。我甚至不敢想象,如果没有音乐,我一天要多崩溃多少次。而这一切,只有我知道。在这个世上,是没人肯一直关注你的。只能自救。

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