就在我不知该如何破局之时，天皇老头儿的长官出现了，到底是“大内高手”，他冲着人群就是一顿咆哮，并撤走了桌上所有的花生瓜子矿泉水，啤酒饮料八宝粥，看来老头儿还没老糊涂，知道派个人给我镇场子。
老头儿的长官冲我一鞠躬，站在了我的左手边，土地公见状忙走向我的右手，很明显，他想成为我左膀右臂的一部分。
“别往前凑了，你不是左膀右臂！”
“那我是啥？”
“腿！”
“腿？哪个腿？”
“拖后腿！”
大厅又恢复了安静，安静的令人害怕，安静的都能听见人们的心声：行了，人也收拾服了，过场也走了，是不是到揭开真相的时候了？大家都等着呢！
我的头嗡嗡直响，我还等着呢，真相能从天而降吗？
“土地公，我去上个厕所！”
我用右手掐着腰，感觉自己的肾都要裂了，肾是先天之本，我这老本儿今晚得赔本！
院子里星光满天，我也难得的透口气，宫外的东京热闹非凡，我真想爬墙溜出去，再从日本海游回中国，我蛙游、我狗刨，实在累了我就坐在鲸鱼的背上，让它驮着我，在半路上一艘游轮救了我，船长有个漂亮女儿对我一见钟情，船长大人也是慧眼识珠，平白无故就对我赞赏有加……从此，我们过上了幸福的生活！
幻想治疗法，麻痹痛苦、糊弄自己的不二法宝！
我四下搜寻，功夫不负有心人，谁能想到，在堂堂皇宫竟有公厕！公厕墙上还有一行日文，我猜应该是禁止随地大小便之类的。
我一脚迈进去，几乎漆黑一片，房顶成功遮挡了月光，我使劲拍了拍手……居然没有声控灯？
是天皇老头儿又发扬了勤俭节约的好传统还是盗走夜明珠的那家伙见到发光发亮的就想偷？这……唉！上哪儿说理去！
我出去后，一定要匿名给皇宫捐一个大灯泡，锃光瓦亮，尿刚落地就给你蒸发没了！
我扶着墙摸索着，公厕是啥结构？冲水的还是一个个坑？在哪儿呢？我一无所知，万一是蹲坑，我再一脚踩空了……我还活不活？
想到这儿我更加谨慎了，一步一步像探地雷一样，我囧着鼻子闻了闻，不是很臭，十有八九是冲水的。
我紧张的汗还是下来了，哎呀，不能再四处摸索了，风险太大，干脆就地解决吧，一泡尿而已，过会儿就干了。
想着，我将裤子往下一扯，黄河之水即将滔滔而来，而后便是放空自己带来的“喟然长叹”！
我一声延绵不绝的口哨，吱吱作响。
“八嘎！”
妈的，差点把我小老弟给扯下来，吓我这一哆嗦，尿也崩了半裤子，我收起我的“作案工具！”，跳出三丈远。
“谁？”
月光正好被我踩在脚下。
厕所里传出恼怒的声音，估计是在骂骂咧咧！
大爷的，看来要打一架了，这能全怪我吗？我又是拍手又是吹口哨，你要不是聋哑人，你不是故意找浇吗？
很快，“受害者”出来了，左手提着裤子，右手不断用纸擦拭着衣服。
我突然意识到，这的确是件缺德事，一般人真是承受不了，可能他也没想到我能和他尿到一个壶里去，咱得先赔礼道歉，日文怎么说来着……
“斯密……马赛，斯密……马赛！”
我赶紧鞠躬致歉。
晚了，我的衣服领子还是被揪了起来！
月光下，我与“受害者”四目相对……
嗯？等等，镜头对准“受害者”，这不是……
我和他同时睁大了眼，眼前这位正是在路上把我撞的人仰马翻的那位中年胖子。
“是你？”
我脱口而出，他也慢慢松开手，怒气渐消，我趁热打铁，连鞠三躬，对方连连摆手。
得到人处且饶人，你看看，福报来了吧！
你一言我一语，虽然语言不通，但意外和错愕都展示在了脸上，我们握了握手，一笑泯恩仇，最后他还客气地给我上了一颗烟。
目送他离开，我转过身借着月光“开闸泄洪”。
我精神正肆意徜徉、意犹未尽，突然一个脑瓜崩在我头顶响起。
“嗯？宴会厅里好像没这个人吧？”
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