“啪嗒——”
叶乔木新衣服袖口中的信封掉落，那是她写给他的，最后一封信。
也是叶乔木，所能最后给盛铖的，最后一次陪伴。
这封信，仍旧不能留，他只能留下叶乔木写的那两个字‘盛铖’，不能害了南星辞……
“撕拉——”
信封被盛铖撕开，小巧清秀的字迹落入盛铖的眼中。
【阿铖。
我知道，你肯定不愿意听见我和你说谢谢，可比起‘我爱你’，我更想对你说的，是‘谢谢你’。
这不是见外，而是我发自内心的感激，也是我十足的确幸。
阿铖，越能感觉到时间的流逝，我就越贪念你，越想要、越喜欢喊你的名字，我喜欢你，阿铖，特别喜欢，非常喜欢，很喜欢很喜欢很喜欢！我有点幼稚，觉得说好多遍喜欢你，你就能更深刻地感受到我对你的爱意。
自从生病以来，我从认知病情，再到接受病情，再到无可奈何地感受我身体的病重变化，那些支离破碎的病痛折磨，让我开始幻想，想象如果世界上真的有魔法就好了，那我就可以不用忍受病痛的折磨了。
可是世上没有魔法，更没有神笔马良，现实永远残酷，残忍到叫人不敢面对，却因为着人类的天性-肩负着必须要活下去的使命，所以必须被迫接受和面对这些变动着的痛苦，无可奈何。
所以当我再次醒来时，我以为自己重获新生，我迫切地抓住南星辞这根救命稻草，对不起啊，阿铖，让你看到我人性中阴暗自私胆怯丑陋的一面……我真的好害怕，我真的很害怕，阿铖……
当你见到南星辞的时候，帮我和她说一声‘对不起’，我不奢求她的原谅，但想让她明白，她的好心并没有办坏事，而我也是发自内心地感激她，对了，和她说一句‘谢谢’（笑脸(#^.^#)）。
阿铖，我幻想过好多好多次，我们像普通的情侣一样，过着简单细碎的日子，细水长流的活着，可是上天不曾给过我这样的机会，我也没有能够做这样选择的权利。
在无数次与病魔交战、与死神擦肩而过，其实阿铖，我真的很讨厌手术室，因为意味着强烈的不确定性，其实我想过很多次轻生，因为那样我就可以离开，不用再有人为我的病痛而烦心……
可是我舍不得你，阿铖，我舍不得妈妈，我舍不得这个鲜活的世界，可惜天不遂人愿，如果有可能，我只能下辈子来看了。
阿铖，其实我最最对不起的人，是你。
先和你说句‘对不起’，我怕我想说的话太多，待会儿忘记。
你的每一次靠近，都能让我的心死灰复燃。
你的每一次执拗的主动，我都视若珍宝。
你和我说的每一句话，我都日日夜夜地在耳边回想，那是我对抗病魔时的强大意志支撑，你知道吗，阿铖，你是我努力活着的唯一挚爱。
可是我选择了逃避，因为我不想，因为自己的不确定，而让你的未来也充满苦痛与难捱，我好想，好想自己有一个健康的身体，这样就能和你没心没肺的聊天，可以依照正常的流程，交男女朋友，和你上大学读书，去木城看不一样的风景，可以和你见家长，订婚，结婚，生孩子，最后看着孩子长大，然后真正做到白头到老……
可是，不可以，不行的。
上天早已经将我的退路斩断，我只能在心里安慰自己，我和你淋过雪，也就算共白头了。这样想想，好满足。
世人都说竹马不如天降，可我年少时的第一次心动，却是因为你。
也许你不了解，当然也更不可能知道，我对你的喜欢，比你喜欢我，要早。
青春年少时，黄昏树影下少年越过我的身高，篮球场上肆意鲜活的青春，以及和我并肩而行为我撑伞的少年，是我这短暂一生的，唯一一次、有且仅有的心动不渝。
可是上天惯会开玩笑，而如今，我已经懒得去思考为什么生病的人是我，为什么先走一步的人是我，凭什么舍弃这么多的人是我，凭什么我不能像个普通人一样，普通的活着，凭什么！为什么！
现在能健康活十天的我，无比珍惜我健康的身体，更无比珍惜你。
比起那些没有什么用的质问，我还是更珍惜和你在一起的每一秒。
推开你时有多用力，心就有多痛，我的难过，只增不减。
每天都会翘首以盼你的消息，害怕你发消息，又担心你不发，你就当我是个稚嫩顽劣的孩童，和你聊天的每张截图，我都打印成照片，装订好放在我的床头柜里，你有兴趣的话，可以去看。
其实我也想狠心，可却做不到一点，因为你来到木城，所以我只是想了一下，便也跟着你一同来到木城，瞒着你，瞒着所有人，只为了远远地旁观着你。
阿铖，我偷偷去过木城大学，悄悄地去看过你。
你不知道吧，嘻嘻(#^.^#)
阿铖，和你说这么多，讲这么多，我想告诉你的，只有一个意思，我爱你，好爱好爱你，很爱很爱你，特别特别的爱你！
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