他是爱我，我也承认他是真的爱我到骨子里面了，而他的爱压着我喘不过气，你们绝对都不会想象到我讲这件事的时候，已经把眼泪哭穿到石头上面了，我后悔从外地回到这个家，我的父母和我的爸爸都可以在家里生活，我才刚刚在家里。加起来没有待过十天，母亲让我交水电费，我交了，我不是业主，我找他们要手机号的验证码，他们迟迟没有发给我，说我有什么用，留在这个家里还要用钱，我们公司咱们班三个月了都没有给我发工资，然后家里面让我交水电费，说我在家里还要用钱，也是周末回来住一下，最近天气热才回去的开了一下空调，不是我不愿意教，是我囊中羞涩，刚上班儿公司里面又扣着，家里面又不断的打压，说你应该在外面死掉，我都不想回家，然后我母亲给我转了钱，又在那里阴阳怪气的说，哎呀，我没有在家里住，还要给钱，他说我现在就走，你不要说这样的话，我在家里不委屈吗？我在外面好好工作，我有钱的，我在家里面天天耍，我给人家上班，三个月一块钱都没有，我要哭过，我有喊过吗，不委屈吗？我都不想一个人活着，你们总按着我的头说要嫁出去，要给家里挣钱，就你们这个思维，我每天都被压的喘不过气，别说把我送出去换钱了，就算把我大卸八块当肉卖都卖不出去，我真的要被我的妈妈给气的无语了，窒息都快要没有了，他还说你都这么大了，我要拿钱把你养着嘛，我说不用了，我什么都不要，上次过节我给他发了钱，他都没有记到心上，之前我生病他给我拿钱去买药，我都没想过要收的，可是我确实是没有办法了，等老板发了工资过端午节的时候，我也会给他发回去，他就是我们老板他一直拖着，拖了四五个月他都不愿意给我。然后我在家里面又被逼着好无奈，第一次觉得口袋里面没有钱被所有人压榨，真的有些喘不过气，想着自己活着是一件多么艰难的事，要被家里人和外面的人阴阳怪气的嘲讽折磨，精神上的打压，灵魂上的摧残，即便是这样，我也是自己一个人安安静静的躲到被子里面哭一场，第二天就要好好的上班，不能一直活在委屈的世界里，别人会觉得我精神出状况的，会开除我的，也不会让我正常的工作，所以我把委屈的话和事情都藏在心里，不敢跟任何人讲，我怕别人觉得我是个神经病，这点小事都是生活的常识，我都解决不了，我还要被别人限制，被别人说三道四，困住，可是我的生活水平太低了，都照顾不了自己的日常开支，被所有人都到达一趴的节奏，我在坚强的活下来，把这些流言蜚语都悄悄的盖住，这也不是我一个人的责任，就是我舅舅和我弟弟离开家里的时候，他们把家里的冰箱还有电视机一直都开着，没有关，我只是回来待了十天，不可能就有好多的电费，他们都归根结底把这些事情算到我一个人的头上，我都没在家里做过饭，就烧了一壶热水喝了空调也是这个星期才回来开过两天，今天晚上我就是热的半死，我也不去摸空调，并且享受生活中的那种快乐。我根本想说别人对我的打击和我的人身攻击，我更沉迷在消极的世界里，我一个人的时候总爱胡思乱想吧，但是他们说一些伤害我的话就更容易让我情感上面受刺激，想不开，所以我大多数情况下都在实现自救的方案和策略，我严重的怕自己想不开，家庭生活，工作，没有一件事只能放纵我的，大家都不愿意放过我，让我自由自在的生活。都想来一根绳子，把我牢牢的拴起来，我长大了就是自由嘛，不但是新的牢笼和枷锁在我身上一道道的鞭策，心里的委屈，实在是忍不住的时候，我就在这里抒发一下，我也没有朋友，也没有感受委屈的地方，就让自己一个人默默的藏在心里，偷偷的哭一场，我不敢和别人说我生活里的窘迫，我怕别人听了都觉得我真的是生活不能自理的人，我说了我觉得自己的生活好痛苦，你不要跟我说话了，他就突然变了，他说我知道你好几个月没有发工资，我不是向你要钱，我给你拿钱用，你不要想不开之类的，他明知道我容易受刺激，刺激，然后又来安慰我，我觉得这样，我就是把你打了一巴掌，再给你送一颗糖，我讨厌这样的生活方式，也讨厌这样的家庭，我更讨厌自己有一个这样的妈妈，我就一个过得十分压抑的自己，所以这就是我起先提到的，我最后这局许可，我都不想在这个躯壳里面有所停留，我想把我的灵魂和我的思维跳跃出去，我唯一的方案就是静静的等待着这个躯壳从这个世界上消失，我不会亲自动手，我会好好的让他在这个世界上，安然无恙的生活100年不受外界的攻击，我的使命还要保护他在这个世界上过自己想要的生活。所以我的灵魂和我的思想想挣脱出去。绝不是那么简单的事情，也不是轻易说出口的那一句，我想带着他走了，因为他的成长，我的经历的一切都是这个家庭创造的，但不能轻易的逃离当下的环境和他思想上面的创伤，他得一步步的跟自己和解，与那一个不好的自己和平共处，我坚信他能从苦难的世界里好起来，也能过上自己独立自主的生活，我愿意给他100年的时间去呈现一个新的自己。
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