报名之后我继续勤勤恳恳的为宗门炼丹，看起来是个牛马，可因为我的技术比较OK，炼出的丹它又大又圆数量还多，因此炼一炉我私藏个一两颗，自己给自己发工资，爽得很也没什么不满的情绪。
日子过得可真快，不知不觉已经到了比赛这一天。我赖在床上不肯起来被屎壳郎掀开被子，两只爪子各拿一部手机，对着我只穿着一条短裤的完美躯体噼里啪啦一阵乱拍。
气得我立刻翻身而起，向着它疯狗吃屎一般狗扑了上去，正好门口走过来叫我起床的诗雨和莹儿，两人看到我们在床尾暧昧地纠缠在一起，也是表情各异地悻悻离开了。
“他妈的，死虫子，你丫的能不能不要总是拍我的裸照，虽然我的裸照很迷人可是我也不想让很多人惦记噻！而且你进来的时候能不能关一下门啊卧槽，我在那几个女孩子眼里好丈夫好哥哥的形象，已经快要荡然无存了！”
屎壳郎嘎嘎一笑，“谁叫你喜欢赖床的，我又不敢对小主你动粗，免得你说我大逆不道神马神马的，说一大堆屁话到时候我耳朵疼。”
“哎呀！”我有些无语地打了个哈欠，说道，“不就是参加个比试吗？这种比试对于你来说有什么挑战性吗？呵呵。”
屎壳郎一愣，“跟我有什么关系？”
我呵呵一笑，“你在前面替我扛伤害，等他们打累了我就一拳解决他们。如此完美的配合，一定能够技惊四座的！”
屎壳郎惊讶得眼睛大了一倍：“嘎？你让我给你当沙包，然后你稍微一出手就可以把对面打趴下？也就是说我就是个工具虫了？而你，我的小主，你却可以尽情地装逼，还不需要费很大的力气？”
屎壳郎嘴角往下歪着，很是不欢喜的样子。
我大方的不知道从哪里拿出一葫芦丹药：“这一葫芦丹药少说也有四十颗了，怎么样？要是你保护我保护得周全，结束之后还有半葫芦相送！”
“哈哈哈哈哈哈！”屎壳郎露出一个“真香”的表情，道：“你要早这么说，我也不至于犹豫啊！桀桀桀，小主，下次有这种好事一定要优先考虑我啊，保护好小主的八块腹肌，小郎我义不容辞！”
屎壳郎打开葫芦盖，倒出一颗，顿时目瞪狗呆：“合欢丹？”
小郎瘪了瘪嘴，道：“小主你这是什么意思，你明明知道小郎我单身五年没有遇到合适的母仙兽，你这么做是想让小郎欲火焚兽，然后趁我不注意偷拍下我打飞机的模样吗？”
我敲了敲它的脑壳，叫道：“不要就还给我！你不吃你可以给别人吃啊！以物换物懂不懂啊，一颗合欢丹至少可以换三颗其他的同品质丹药了。我说你的脑子里，到底装的什么东西？装的是屎吗嗯？”
屎壳郎听了我的吐槽，也不发怒，嘴角忍不住往上一歪，嘻嘻道：“是我误会小主了，来来来，小主，我伺候你穿衣服。”
“行了、行了！滚一边去！等下被人看到了又怀疑我们两个在做什么猥琐的事情了。我没穿衣服的时候离我远点，不要让作者乱写！”我很是怀疑每次我和别的男的在一起发生尴尬的事情被人发现，是作者故意给我挖的坑。
比赛场地甚是恢宏壮观，那演武台高达十丈，站在底下根本看不到上面发生了什么。
比赛的是天之骄子，看比赛的观众也不是泛泛之辈，御剑的御剑，御兽的御兽，悬空的悬空，更有人临时种植下一棵不断生长的大树，坐在树上观看。
当真是八仙过海，各显神通。
不过由于神农门的历史渊源，很多人御的不是剑而是锄头，给人一种野史版霍格沃兹魔法学院的感觉。
这种人山人海的场面，要是能把逼格拉满，那么那种虚荣心被满足的感觉，那种万众瞩目的荣耀感，必定可以让我暂时到达人生的高潮，想想就爽啊！
我和屎壳郎在地面上商量了一会儿，勉强让它答应驮着我，站在它的背上小小地装个逼。
为了慢慢的把逼格拉满，我让屎壳郎变大一点，狠狠地震惊周围这些吃瓜观众一万年。
屎壳郎不负所托，摇了摇肩膀，顿时越长越大，长到一座普通三层楼房的大小，翅膀一张，瞬间就扫飞了几十个吃瓜群众。
我哈哈一笑，双膝微蹲，一个蛙跳如东风导弹直接跳到屎壳郎的背上，把业余时间找陈铁匠打造的紫金冠红斗篷穿戴好，再从裤裆里掏出我一米八的伏魔棍。
一个盗版熏悟空横空出世！
“卧槽！我眼花了吗？那是孙悟空吗？”路人甲不由得擦了擦眼睛，用不可置信的语气问道。
路人乙评价道：“你认你爸爸妈妈是靠衣服认的吗？看他那嘴上无毛的样子肯定就不是齐天大圣，而且大圣骑的是筋斗云。他骑的是屎壳郎，坐骑都不一样，莫要认错了。”
路人丙道：“可是……他真的好帅啊！”
路人丁瘪了瘪嘴，“帅有什么卵用？待会儿要是被打成狗，你就知道外表和实力他不是一回事了。”
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