婚前破戒!我不做沈先生的心药

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第242章 逝去的亲人

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“刚刚在看海城的天气预报,知道下雨了,而且我能听到雨水打在车窗上的声音,你在车里就给我打电话,应该是心情不好,急于向我倾诉。”

“你预判了我的预判。”我意兴阑珊:“所有心事都被人了解的清清楚楚的,好像也挺没意思的。”

“省去了你的开场白,怎么了?跟沈时倦有关?”

“为什么每个人都觉得我心情好不好,都跟沈时倦有关?”

“这就说明我没猜错。”

“救命啊。”我倒在椅背上:“跟你这么聊天真没意思。”

他哈哈大笑:“心情不好还愿意倾诉,说明问题不算太严重。沈时倦又怎么了?说来听听。”

“真的不关沈时倦的事。”

“好吧,我错了,那是因为什么?”

我忽然卡壳了,我矢口否认我心情忽然低落,跟沈时倦有关,但是现在问我因为其他什么事情心情不好,我却又答不上来。

“就是我们顾家的那些破事。”我支支吾吾。

“有什么需要我帮忙的,你尽管开口。”

“也没有。”

我忽然没了倾诉的欲望,跟 A先生东扯西拉了一会儿,我就准备道晚安了,挂电话之前他忽然说。

“沈时倦要结婚了。”

原来 A先生知道,他们是亲戚,沈时倦结婚这样的大事情他怎么可能不知道?

所以我刚才还跟傻子似的遮遮掩掩。

不是,其实我并不是因为这个,连我自己都不知道我不开心是为了什么。

“可能我为自己辩解没有人会信,但是 A先生,我不知道你能不能懂我这种感觉,其实我对沈时倦是没有什么感。觉得可是我知道我以前一定非常痴狂地爱过他。所以当我知道一个我曾经很爱的,但是现在我并没有什么太大的感觉的人结婚了,这种感受很奇怪,好像是我被关在一个盒子里,然后被人从山崖上地推了下去,盒子里包着很厚的海绵,我没有受伤,但是我也不是一点感觉都没有,你能懂吗?”

A先生沉默了一会儿:“我明白。”

A先生的话忽然让我鼻子一酸。

然后我就哭了,我哭的自己都莫名其妙的。

其实我哭不是因为沈时倦要结婚,是因为我这种乱七八糟的感觉A先生居然能懂。

我哭的稀里哗啦的, A先生没有安慰我没有说你别哭了,一直很安静地陪着我,等到我情绪稍微平静下来,他轻声跟我说。

“现在拿一张纸巾把脸上的眼泪擦干好吗?”

我听了他的话,用纸巾将眼泪擦干,还擤了***。

“你刚才跟我说的那些话,让我忽然想起了我太太去世的时候。她病了很久了,到后面的时候,她被病痛折磨的很痛苦。她不止一次的让我带她去可以安乐死的国家,但我始终于心不忍。再到后来,她的情绪发生了很大的变化,她被病痛折磨的有的时候精神都出了问题,所以她那段时间性格大变,她在几乎痛恨我的情况下走掉的,那段时间我们被相互折磨的都很痛苦,我甚至是在盼望她离开。所以她走的那一天,我几乎没掉眼泪。从她离去到现在我都没有哭过,非常平静地度过着。但是她的离去。对我来说并不是毫无感觉的,但是又说不好,刚才你的那个形容很贴切。我一直以为我太太死了我不痛,我现在才知道原来我是痛的。只是我痛的比较钝。”

好奇怪,我跟A先生的人生经历完全不相同,但是此时此刻我居然能够跟他狠狠共情。

其实他死了太太,他的遭遇应该跟沈时倦相同才对,但我为什么能跟他共情?

我好像也死了一个特别特别亲的人,但绝对不是我父亲。

虽然上次我妈帮我爸洗白,我对我爸的敌意已经不像以前那样浓烈,但是他的死不会给我的人生带来刻骨铭心的痛。

“ A先生,我觉得我的身边好像也失去了一个对我非常非常重要的人,但是我亲近的家人只有我妈一个,我不知道这种感觉从何而来。”

“晚凝,也许你逝去的是曾经的你。”

一句话,醍醐灌顶。

A先生总是能一针见血地指出问题所在。

他这一针无疑是扎在了我的心窝里。

他没有说错。

看着窗外漆黑的夜景,终于明白自从我知道沈时倦要结婚之后,我心中就有种怅然所失的感觉。

原来我市区的那个人就是我自己。

跟爱不爱他无关,就算是现在的我不爱他,那曾经的我一定爱他爱的要生要死。

虽然之前也是口口声声要逃离,但真当那个人准备从你的人生中撤退的时候,就会怅然所失。

A先生没有安慰我,很安静的陪了我一会儿,然后跟我说。

“太晚了,一个女孩子在外面不安全,回家吧,电话别挂。”

我于是就把手机放在一边,把车开回了家。

到家我洗漱完准备睡觉了,才发现我的手机到现在还没挂掉。

我把手机放在耳边听了听,那边传来了A先生的声音。

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