胡思乱想也好，平静对待也罢，南方小镇，双方互相看对了眼，为此停留，为此驻足。
这是我想要的结果，我想在这里重新开启新的人生。
虽然只是能够换取低微薪酬的地方，但这里所有的一切都看着顺眼。
那些影响心情的人和事不会时刻出现在身边，不会随意的反转让自己措手不及。感恩于这个小镇的热情，终究是把我留在这里了。
时间是一副绝佳的良药，病入膏肓的心情也在时间的关照下慢慢治愈。
吹着热风在南方小镇上生活，与家乡的人和事隔绝的时候，那些困扰着自己的事情也慢慢的看淡了。
心中所储存的委屈在不知不觉中放下了，只知道热风吹拂耳边的时候，是叮咛自己想开的时候，左右脸颊上被热风吹出来不太明显的两个字“自信”。
像是一个有着大智慧的老者，在指引着我往正确的方向靠近。
所经历的伤感就这样被勒令丢下，轻装上阵，在昂首挺胸中走路的感觉真好。
环境可以去毁掉一个人，也可以去改变一个人，而我在没有被毁掉前及时的逃脱出来，换一种活法的时候，才知道自己误打误撞的幸运。
我对南方一直是抱有感恩之心，或许话说的有点夸大，但少有的自信与改变也正是在这方热土上逐渐形成的，老老实实做事得到了领导的表扬。
这是二十几年生涯中从来没有遇到过的待遇，再次确定被肯定的时候，我一直的不相信是真的，惶恐中看着工友们投过来的羡慕的眼神，那一刻我有点慌乱了，我有那么优秀吗？
一车间的员工，只有我被点名表扬了！那一瞬间，手在不停的抖动，不敢与身边的人去对视，把头垂的低低的。
晚上睡觉的时候翻来覆去的睡不着，即使是刚冲洗过澡，难以去消除身上的炎热。
汗水与睡衣纠缠在一起，白天发生的事历历在目，一个人的时候，有点小傲娇的嘴角上扬，在一个无人看得到的地方，把兴奋的样子拿出来无限放大，想着想着，突然间收敛了笑容，泪水替代上场，心再次的被蹂躏了。
我为何要这样？为何要这样？
扪心自问了几次后，给出的答案便是这些年自己没有这样被表扬过。兴奋瞬间变为了可怜。
反思的时候，又是把所有的问题矛头指向自己，那是因为自己不够努力，得不到身边人的肯定。
而今自己也没有觉得有多努力，只是老老实实做事，就可以得到肯定的表扬。这又是为什么？
本来已经做到忘却从前的种种不开心，现在因为一句表扬又开始在回忆的旋涡里打转，心思就是这么的敏感！
原来那些在脑海里留有印记的事情是抠不掉，去不掉的。
努力克制着自己忘记，其实是一种自欺的表现，被某一件事情无防备刺激的时候，原有的满目疮痍还是会暴露出来。
脆弱的人就是这样被往事拿出来反复的揉搓，痛了自己，加深了记忆！
原来我的委屈，我的烦恼，我的优柔寡断最大的原因之一便是想要得到身边人的肯定啊，可是二十几年了，我从来没有听过，那种渴望被表扬的场面从来没有出现。
所以我谨小慎微的做事，每次拼尽了全力把吩咐的事情做好，我只是想要一句肯定，而他们从来不会给予。
心瞬间被刺激的隐隐作痛，白天的经历拿出来在晚间品味的时候，逐渐没有了白天时的那种愉悦与开心，一个从来没有被肯定过的人，她心里的想法便是自己不够努力成为他人眼中的亮点。
所以从懂事到现在在察言观色中长大，尽心尽力的做事，去讨好身边人，但最终得到的永远是鸡蛋里面挑骨头的话语、卑微到骨子里的人，就这样在人生的长河里跌跌撞撞。
问题的原因也找到 ，不是自己做的不够好，是身边人过于吝啬表达对我的肯定，所以这些年的自卑源自于我想要的没有得到，当自卑被一天天累积起来，堆积成一座厚厚的墙壁时，我只能面壁思过来忏悔自己。
而我这样的忏悔又错在了哪里？
哑然失笑中，擦去额头的汗水，看向头顶的那台老旧的吊扇，在迈力中旋转着，但只能感受到转动，没有凉意。
不是我不够好，不是我不够优秀，是我所有的优点身边人都看不见，他们会视而不见我所有的付出，而我在得不到回应的时候，逼迫着自己蒙上眼睛迈力干活，如驴拉磨般来展示自己的存在的价值，从而也意识到了什么是高等人类，什么是低等物种。
这就是我选择的人生啊，闭眼选择在人世间走一趟的时候，真的是靠运气，而我选择的时候，运气绝对是欠佳的。
在夜深人静的时候做最后的总结：还好，离开了那个地方。还好，南方收留了我。
人，总是要在成长中经历一些挫折，当挫折如数加身的时候，我知道要做的就是轻装上阵，舍弃一些戾气的东西，它不能给自己带来一点好处，只会禁锢自己的心灵，我，就在这样的环境下学会了自愈。
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