我很相信命运，我不知道我在说出这样的话的时候是不是有点过于自负，但是这是我的真实感受！
因为它总是出其不意的把你的人生路安排好，而生性懦弱的我只能乖乖接受，再也没有这样很好的叙述了，我不知道为什么，回忆起往事的时候，心里总是隐忍作痛，也会有点不甘！
我像一个怨妇，总是用极端的心情来看待这个世界，我总觉得这个世界不公平，但是自己又不知道怎么样努力才会把不公平变为心中想要的结果，一次次的用悲悯的心情来看待身边的事与物，总是在羡慕中感受着别人的浪漫，在苦恼中感受着自己为什么不这般？
从十六岁开始步入社会，跌跌撞撞走到了十八岁，被社会毒打的时候，才发现这个世界对我真的不够和善，它的和颜悦色只对除我之外的人展示。
原生家庭里走出来的我，在人生路上的转弯再转弯，看不到明天，看不到未来，不知道明天什么样，不知道未来在何方？我似乎在用过往折磨着自己，有些已经淡化的往事，自己在某一天某个时间段，一点点回忆起来，画面感逐渐清晰起来，人也跟着走进去，陷入那一波波洪流中，最终把自己冲刷的瑟瑟发抖！
我继续在回忆的路上晃来晃去，岁月的河流里我呈懵圈状态的畅游，而十八岁的时候，烦心事在心上戳伤了一道又一道伤口，外表坚强，内心早已是千疮百孔！心态早已经是麻木，不反抗，就那么漠然面对，脸上永远是一副波澜不惊的样子。十八岁懵懂的年纪里思维却趋向成人化！
我很佩服自己，一直在回忆中摸索着找寻片段，一篇又一篇的记录着，总想着去收尾，转念一想又有新的片段，埋下头继续写下去，我没有太高的文化造诣，就这么坚持着，把心中那些清晰的记忆，一点点的抠出来，写进了小说里，别人想做的事都以没时间为借口，但是我做到了，我可以在手机的便签上记录下灵感突现的关键词，晚上睡觉前沿着关键词把这个小故事续写下去，力求故事形象起来。每当完成的时候，心情都是沉重的，总觉得那些岁月里从来就没有开心过，在自己家里是这样，在舅妈家也是如此，就是这样的愁闷的日子里，竟然可以一直就这么不开心的走下去，我不知那些年心里到底储存了什么样的勇气，负能量超标的情况下，我竟然还能够倔强的活着。支撑自己活下去的动力是什么？我沉默了……
我一直搞不明白，自己就这么落寞的走了过来，到现在我还是用悲悯的眼光看待整个世界，说白了，即使年龄再不断的增长，那些与生俱来的自卑一直隐藏在身体里，挥不走，抠不去，所以现在的我还是很自卑，不愿意与人交流，把那些无尽的烦恼全部留在了文字游戏中，我想在一个没人知晓我的国度里，把自己这些年的苦闷倒出来，因为我在负重前行时也有所担忧，怕自己哪天会被压垮，所以我必须释放再释放！争取轻装上阵！
心是这般，身子也被折磨的“浮肿”，我有时候会打趣的自嘲，心里那么悲伤，身体却像一个气球一样膨胀的不行！人都说越有心事萎靡不振，而到我这里刚好相反，把那些心事全部变为脂肪绑定在我的身上。真的是甩也甩不掉。心胸狭隘体却胖！
那些咸咸的酸酸的过往，总是在有意无意的刺激着心房，我在想，那些年坚持的目的是什么？可怜舅妈，但是细说过来，自己比舅妈还要可怜，那么小的年纪去当一个家庭保姆，一大家人的吃喝拉撒，都是我一个人打理。我不知道那些年怎么坚持下来的，母亲每次看到我忙里忙外的她的心里是怎么想的？那段时光真的不完美，在金钱上，舅舅和舅妈像防贼一样的防着我，而我也在时时刻刻的提醒自己，但是再怎么刻意回避，他们对我除了不放心还是不放心，我在想，在那样一个心惊胆战的地方闷头苦干，脑袋究竟缺了几根筋？就那么一直坚持一直坚持，难道离开那里自己真的就找不到工作了，我想过这个问题，每次给母亲说的时候，母亲总是用我小时候在外公家住的时间久，我的小时候他们为我付出了，长大了就必定要报恩，在被母亲捆绑到这样的一个道德十字架上的时候，我只有默认。我不得不去顺从，所以这也导致了我的以后一直会这样的走下去，从来不想过自己对别人的付出，而总是想别人对我的好！所以我永远在付出，而且是在没有爱中成长，到头来我得到的是什么？母亲一个猝不及防的推搡，让我夹进了舅舅舅妈的婚姻里看着他们在演勾心斗角的连续剧！
呵呵，该要怎么说下去，该要怎么继续下去？只能在有限的时间里去对昨天说“为什么要这样”流着眼泪说“我不想这样”可是又能怎么样？
在自责中吸取教训，但这教训要用一生来偿还，我力不从心！
当然，生命中不可能处处都是这样，也会有一抹亮色映入眼帘，那就是与鹏飞的抬头不见低头见，看到他的人，便会先看到他那一抹灿烂的笑容，不管是他抱着很重的货物，还是在装货卸货，他都是乐呵呵的，而我看到后总是会刻意的去躲避，我做不到他那样，在劳动中寻找快乐。而他总是把笑意挂在脸上。我却把冷漠写在脸上。
十八岁的夏天，注定有很多故事发生，而我的十八岁，收获了一个动人的笑脸。一个人的时候，也会学着鹏飞微笑的样子嘴角上扬，可是我模仿了半天，脸部肌肉学的无比的僵硬，做不到像他那样笑的那么自然，我的笑容里夹杂着太多的忧愁与顾虑！
原来，微笑是学不来的，也模仿不来的！也是独一无二的！
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