想不明白，为什么清梦像是变了个人一样，这已经不仅仅是冷淡了，我甚至被别的女人摸了全身她都没有一丝情感波动，她是怎么想的？
该怎么办？要是皓的话，会有办法吗？不了，经常麻烦别人不好，更何况我和清梦是恋人关系，让别的女人插手什么的…
欸？好像抓住了一点线索，会不会是因为我与其她人一起玩所以她吃醋了？表面上说着无所谓，背地里却无比生气？但又怕我嫌弃她，所以装作什么都无所谓？
虽然听着感觉挺幼稚的，但如果是她，也不是没有可能吧…既然想不清楚，那干脆去谈谈吧。
————
叩叩叩。
“清梦，你在房间里吗？”
“…嗯？在的，请等一下——”
咔嚓——
门开了，她探出头来，身穿着那件小熊睡衣，睡眼朦胧的样子，貌似刚刚准备睡觉。
“怎么了？有什么事吗？”
“方便我进去聊聊吗，我觉得需要耗比较多的时间才能讲清…”
“现在…不太方便，下次再聊吧——”
她正想关门，我觉得我得主动，她越是想逃避我就越是应该强硬一点，再拖下去对双方的感情都不好。
我抵住了即将关上的门，她明显一慌，加大了力度…
但终究是我更胜一筹，或者说是她放弃了挣扎。
主动让开了路，我走了进去，看到——
…呃，整个房间都是凌乱的样子，感觉和对她的印象完全不符，她私底下是这样的人吗？
“所以说不方便啊…”
“没事，我不在意，不如说我的房间也是这样，不过我倒觉得挺奇怪的，你打理我的那间病房那么上心，对自己的房间却那么邋遢。”（真是难为她了）
“咳咳，好了好了，快说吧，到底有什么事？”
她坐在床边，看起来真的很困，不想多浪费时间。
我站在她面前，不知该怎么开口…或许，应该以撒娇的语气开口？不是、不是真的想撒娇，就是说啊，如果真的认真去问的话她不会清楚地回答的吧，只会像之前一样敷衍我…
嗯，没办法了！一切都是舍身取义！
“我最近好寂寞哦，清梦一直都在忙，根本没时间陪我…”
实在不知道怎么说，但还是硬挤出了一句，我自己都觉得恶心透顶，但是不说不行吧？
她一怔，脸慢慢红了起来，低下头去好像想了很多事情，最后仿佛下定决心一般抬头，但一抬起头对上眼睛后又撇开了视线，看上去极其为难。
“…内个、做吗？”
哈？什么做？做什么？
“什么？”
“就是‘做’啊，你不是觉得寂寞嘛，只要让你安心就行了吧、来吧——”
她逐渐褪去了衣物，我就这么呆呆地看着她的一举一动。
“停停停，不是啊，我是想问：为什么你从那晚开始就变得冷淡了？是觉得得到了所以厌倦了吗…”
她默不作声，不知在想些什么，脸上刚刚还挂着的兴奋渐渐隐去了。
“我有变冷淡吗？”
“有啊，以前可是天天黏在一起玩的，也很开心，可最近没有这样了，变化很大。”
“我自己都没有发现呢，可能是…睡眠不足吧，安心吧，我不可能会厌倦你的——”
她抱了过来，蹭来蹭去(? ′?` ?)
“好啦，放心吧，没事的，我多睡一会就好了，拜拜。”
“好吧，晚安。”
真的是我感觉错了吗…是吧。
————
一个人在房间里时总会胡思乱想些什么，?我在房间里总会悲伤（可能很好笑、很中二吧）。
每次播放一首歌，我在自己的房间没人知道地放声唱着，那时比较忘我，只觉得尽兴。
但曲终有收时，戏终有闭时，故事终有完结时，每当这时我总是能清晰地感觉到哀伤弥漫世界，我无处可逃。
或许是因为半掩而透出黯淡阳光的窗户；
或许是歌曲带有留恋却又不可阻止尾奏声的忧伤；
或许是手机不带迟疑地立即播放下一首的不念旧情；
或许是遮盖了一半身体的乱糟糟的被子；
或许是原本白洁的墙壁脱落而露出的漆黑水泥所带来的压抑；
或许是房间里常年不通风而导致的氧气不足所带来的胡思乱想；
或许是同学曾经的一句臭骂的恶意；
或许是对他人曾经的一次善意指责的愧疚；
或许是我找了那么多借口也没能体现的真相——我自己也不知道。
我曾经也在楼顶吹过风；我曾经也在客厅和家人谈笑风生；我曾经也在被子里无日无夜地睡觉；我曾经也在自己房间里写过日记、表达过情感…
但是呢？狂烈而不知温柔为何物的晚风将我吹感冒了；客厅里不曾有过欢声笑语；醒来时，一切又回来了，或者说是我又回到了这个无比现实的现实；写下的东西被践踏、鄙视、看不起、嘲笑…
哈哈，真是残酷。
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