我点头，“等到这件事真正、彻底揭过去，大家都心无芥蒂的时候。”
“哦。”
我望着雨丝不看他，淡淡说，“还有，你最好不要心心念念幻想什么三人行。”
半晌他说，“我明白。”
我必须这样严肃认真地说出来，打消他的误解和错觉。
我是说过未来也许大家可以成为朋友这样的话，说的时候也并非全无诚意。但“未来”、“也许”、“可以”三个词汇本身，已充分说明了我的态度。我肯这样说，之所以这样说，前提是因为世德一直强调我和那个女人相互有误解，说他相信如果不是因为他，我和那个女人一定会成为好朋友。一方面我愿意尽量相信他的判断——但仅限于“有误解”部分，另一方面也愿意保持心胸开放，希望能够交由时间来验证那个女人也有可取之处。假如她真的对世德有价值，我愿意在合理的范围内接纳她。
世德今天中午发消息告知她时说，他和我在一起并共同修行，并征得我同意，说我也愿意接纳她共同修行。对此我并无异议，谁活着不是修行呢。但世德显然忽略了我的前提，我说的是未来、也许，不是现在，要看他这次是否信守承诺，是否能令我信任并安心。
而那个女人显然也没有意识到我的前提，所以才会在一场哭闹之后字斟句酌又重燃希望，追着世德询问共同修行。她是真修行假修行我不清楚，哪怕只是投世德所好，但她过得不好是真的，而且身体状况很差，单从这一点，我愿意和世德一起尽我们所能帮助她，但前提是她要收敛她的婊气，假以时日能够接受现实，只与世德保持朋友身份，这样才配得上我的接纳。
但是现在看起来，似乎他们未免想的有点多，已不只是大家普通往来那样简单，在迫不及待幻想着效仿娥皇女英。
我对世德感到无语。他是太天真还是太自我？如果我不清清楚楚一字一句说出来，他竟以为现在就可以三个人把酒言欢？他认为我身上的善性就如此耀眼，以致于能够遮天蔽日藏污纳垢地包容一切？他为什么不去问问那个女人，她用了多少场哭闹抱怨，多少手段，又用了多长时间，最终出于无奈才接纳她先生的情人和孩子？他竟以为——或说希望我一夕之间可以做到，真是对我太寄予厚望了。
可是，我只能令他失望。并且毫不迟疑地。
长廊中避雨的人很多，我和世德沉默立于一隅，仿佛身上有生人勿近符咒，人群自动在周边让开一个半圆弧形，挤挤挨挨在四周，留我们在长廊的一个寂静边角。我想大约是因为我们身上散发出的气息，氤氲的忧郁、不快，即将爆发的愤怒。
世德又在看手机。
沉默一阵，我决定说出来，“她还要这样纠缠你多久？”
他想一想，然后保证，“如果三天后她还没完没了在纠结这件事，那我就删掉她。”
还要三天……我忍着没有说出来。
我想起梦露说过，如果一个男人说“请给我一段时间，我会处理好和她的关系”，那么千万不能相信这句话，给了他时间就是给了他机会，后患无穷。男人必须要被人逼着才能去做决定、去解决一些问题——尤其是情感的问题。
但我决定尽量宽容以待。世德其实也很烦躁，从他对那女人说话的态度和语气上足可看出来。他不只没耐性，尤其反感谁在他完全不想触及的问题上反复纠缠。
三天就三天吧，唯有咬牙忍耐，也可以看看我和世德到底谁的耐性最先耗尽。
冷眼旁观，我发觉一个人对待他人的方式并非固定不变的，确切说，是不同个体间的互动造就了不同的互动模式。世德也曾试图用他现在对那女人的态度对待过我，冷硬、呵斥、不耐烦……而我要么立刻扔掉电话让他滚出我的世界，要么头也不回的走了。然后便是他一遍遍找来，一遍遍道歉、解释……而那个女人却全都受下来，宁愿被人呵斥也还是要不断纠缠——估计还是陪着笑陪着小心吧，仿佛毫无自尊……所以注定她只能得到这样的对待。
与此同时我也清楚明白，我身上一定也有某些东西，所以才使得世德敢于、可以一次次欺骗我，然后又挽回。
我知道，是因为我的执念与不舍，总觉得可能还有希望。
这样一想，我又与那个女人有什么本质上的不同呢，不过形式上的差别罢了。
等雨势稍小，我们叫车回去，看了一部讲量子力学的纪录片，做了爱睡下。
及至半夜，发现世德也还没有睡着，我试图和他交谈，他却不怎么情愿，说这样静静躺着冥想也很好。我心里开始泛起些微不舒服，疑心他是否在琢磨别的，要么就是单纯地不想讲话，又是那种做爱结束后的万念俱空。
又躺着翻来覆去思绪奔腾一阵，我猛然醒觉：如果任由这股情绪蔓延，我将被情绪与想法控制……
翻身坐起，把空调被拢在一边，盘起双腿，两手搭在膝上，阖上眼，开始冥想。我不喜欢躺着冥想，并且试过那样效果不好，只有盘坐的姿势对我来说才说才最适合。
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