我将信将疑，“但你说要专心修行，不想再加深记忆。”
“我是那样想，”世德叹气，“但是我没有一天不想到你，而且想念和你做爱——尤其我们最后那次……和你做爱是已经可以达到的极致，淋漓尽致的释放，完全被接纳，无法再超越……”
他的话里有些什么是我想抓而没有抓住的，但是是什么我想不清楚，我的头脑被另一种情绪占了上风——我陶醉在沾沾自喜里：他不能没有我，他无法忘记我，他出尔反尔的行为再一次说明了这一点。
当然要做爱，为什么不。
世德充满激情，饥渴焦灼得仿佛半生没有做过爱。他亲吻我的脚，把脚趾含在口中，而我从不知脚趾距离心脏如此遥远，竟也有着与十指连心一般的敏锐感触。我在他脉脉而迷离的凝视中融化。他俯身抱住我，说，“宝贝，爱你。”
爱我，宣告还是抒情？但我很清醒，没有追问，也不去想背后的含义与真实。
世德想要送件东西给我作为搬家贺礼，衣柜或其它我需要的，还问到我的手机，说iPhone新款上市了，问我是否想要。我自然拒绝。别说他现在债务累累，即便以前不清楚这件事，我也不会接受他这样为我花钱。虽然他现在开始工作，但短短一个月，债务应该不可能已然勾销，那么就是如同最初在一起时，宁可透支也要为我付出……这下，我有点相信他恐怕是真的有点爱我了。
“千万不要为我破费。”我说。
“这有什么呢，我现在已经不在意那些债务，慢慢解决就好。宝贝，以后如果我宽裕了，我会帮你，让你不必这样辛苦工作，”他顿一顿，“即便那时你和别人在一起也没关系。”
“即便我和别人在一起？”
他用力点头，“以我们的感情和关系，我不介意你和别人在一起，只要我有能力，绝不吝啬。”
关于这一点，我相信他的话，相信他不会对我吝啬。只要他对我的情感还在，他就不会，这与他有没有钱没关系。如果有一天他不愿再付出，那么只因为他不再爱我和在乎我了。
晚上他没有走，坚持要抱着我入睡，而不顾这种亲密和紧密的姿势如今做来多么奇怪与不合适。他仿佛回到最初，执意贴合我，怀抱不断追随而至，我却已不复当初的手脚纵横捭阖随心所欲，只是蜷缩一团，侧躺背对着，双臂抱在胸前，阻隔他手臂的重压。他想让我面对面，我只觉呼吸不畅，也不再喜欢把头埋在他颈窝。
这样睡去，我做了一个奇怪的梦。梦中我和世德在我的房间里，房间正方形，比现在小，像个池塘，水一直漫到床沿，像是一种游乐场的设施。我趴在床上看世德在水里玩，他在水里放了许多鱼，摸鱼给我看。我让他小心，不要让鱼身上的水溅到床上，会有腥味。
“你觉得这个梦会是什么意思。”早上世德说。
通常他不关心我的梦境，认为梦是无稽的东西，现在表示兴趣可能只是为了讨我欢心。
我记不起太多梦中的感觉，谈不上多喜悦，一定要说，大约只是平静和淡漠，注视着他在水里玩耍。查周公解梦，是来财和大吉之意，甚至预示梦者会找到意中人。世德只是笑，不以为意，也并不当真，但我突地心念一动，细想深层，觉得怕是还有一层意思——我不希望我们之间沾染上钱味儿。那些鱼腥……
我有许多事要忙，世德说搬家那天来帮忙，于是挥手道别。
然而18日搬家那天，他迟迟来到不说，来了也如泥雕木塑，并无帮忙的自觉与意识。我后悔不该推拒大平要来帮忙的好意，大平绝不会这样袖手一边站着。两个搬家工上上下下搬运，搬下楼的东西全在路边堆着，等最后装车，我便支使世德去楼下看守那堆东西，以免一些小件被路人顺手牵羊。搬家公司坐地起价，难免又与他们交涉一通，最终加钱了事。终于装车，又一件件搬至新公寓，我才松一口气，而世德仿佛这时活转，性致勃勃，非要在搬家工走后，在我的新公寓做一回爱。簇新的房子，还没有床，我的心思也根本不在这上，但不愿他失望，于是伏在二楼栏杆上，任他在身后居高临下匆匆做了一回。他心满意足地走了。他的行径怪异得紧，像是狗狗撒尿圈地一般，似乎在占领、标记什么，我忙着收拾，也懒得琢磨。
我在新公寓睡了两晚地铺，之后购置的床和床垫才先后送到。世德自离开后便不再有消息和动静，我也再度缄默。
平安夜是一个难捱的日子，去年的情景还历历在目，毁掉一个节日将之变为噩梦的方法，原来如此简单。梦露有约会，大平的母亲病了，阿巫去了云南，而我总还要在蔓迪们面前维持一点尊严，怎肯加入他们去过节，让他们知道我竟没有节目沦落到和一群小破孩儿混在一起。于是平安夜的晚上，我独自蜷缩在床上看电影，将大脑放空，不给思绪留一点伤春悲秋的缝隙，绝不回忆，将注意力死死钉在电影上，像被钉在耻辱柱上的耶稣一样牢。
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