我有强烈的预感，现在的感受可能以后再也不会有了，这一刻转瞬即逝。但是它已经在我心底留下难以磨灭的印象，像是这一刻邂逅了永恒。
我幸福得更加绝望。这种感觉是绝无仅有的。
世德呻吟着，“爱死你了，宝贝。太爱你了，宝贝。我现在可以立刻去死，宝贝……”
而我像一个无助的孩子，哀求着，“不要不要我，我听话，你要我怎样都可以，不要不要我……”
在炸裂后的静寂中，伏在世德怀里，聆听着他的心跳，我想，一切将会重新开始。在刚才的激烈中，我们完成了新的融合，那已不是单纯的性爱，是灵魂对灵魂的吸纳、包裹，我感到自己准备好了臣服，彻底放弃挣扎与抵抗，完全跟随他，随他怎么样都好。我知道没有另一个人可以给我这样感受，让我如此打开，如此放弃自我。
但是并没有什么开始，有的只是结束。
无需世德说话，他只轻微动了动，我就立刻察觉他没有留我的意思。我开始穿衣，并没有失望与不快，是一种一个人知道自己的天命所归后的认命与淡然。
世德很快穿好，絮絮对我说话，说他一直喜欢逃避，说了许多，意思是他想安住于安宁平静，专心修行，而每次我们在一起都种下新的记忆，犹如铁钉钉入墙壁，事后他要用很大力气拔掉这些钉子。
我打断他，“这次见面前，你不是说你的需要很少，希望可以只做爱而没有别的挂碍，但担心我做不到吗，怎么现在又说为此困扰？”
他又词不达意地说一阵，眼看我已经彻底迷惑，他终于说出来：“如果你真的为我好，我不希望你再想着我，也不想我们之间再继续亲密关系，我们只做普通朋友吧。”
这下我才真的明白过来。
我穿好衣，静静看着他，“你是不是希望彼此不再有任何联系？”
“不，不是。”他有些迟疑。
但我不明白这迟疑是来自希望保持联系，还是不想保持却不想太伤害我。我努力克制自己不生起被用过即弃的屈辱与愤怒感。
世德继续说着，“我几乎有点强迫症，收到信息就想回复，但又不想被这些打扰，所以总是很烦躁。尤其你的信息，我都能想到回得慢一点你的表情，嫌我不及时，嫌我不耐烦。有时我不回你或很久才回，是故意的。今天下午也是，我本来想不带手机出门，但因为你说要见面，于是我一下午都困扰在这上面。”
我很冷静，所有一切都可以有正反两面的解释：可以说他在乎我所以才会纠结，也可以说不是这样，另有隐情。
他说，“和你在一起那时我一直在透支，而你那么不信任我，令我觉得所做一切都没有意义。”
我揣测过最后的分手可能只是到了他的临界点，他实在撑不下去了，恰巧有绿茶婊那件事作为契机，刚好可以解脱。事实究竟如何我并不知道。谁让他透支来的，是我有诸多物欲需要他来满足、要求他来满足？谁要他打肿脸充胖子。
我保持沉默。
脑系统测试一共60道题，他有39个C和D，也就是除了基底神经节勉强算正常外，其余部分都有很大问题。这个结果令我感到解脱——他的大脑出了问题，所以才会是这个样子，我又如何去跟一个病人计较？
离开前回身时我再度看到他新添置的书架顶层赫然摆放着的那三只奖杯。
曾经他一副万念俱灰、一切身外物皆是浮云、再也不在乎世间名利的超脱模样，现在口口声声一心修行开悟，却让它们重见了天日，醒目安放在一进门即能看到的地方。
是了是了，我醍醐灌顶，明白了一切。
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