“难道不是吗？首先是你自己遗留太多前人问题处理不干净，又撒谎。我去见又有什么问题？你已经说有女朋友、而且不要再联系了，稍微有点自尊的女人都不会再主动联系，她却一而再地主动约，坚持要见，然后露着半个胸来公然勾引。至于回去摔伤跟我有什么关系？真的假的谁知道？却把一切都推到我身上。”
这还是我第一次对世德说出对那个女人的真实看法。此前三缄其口，是不想再触碰这件糟心事与提及那个心术不正的女人，也不想他又觉得我刻薄、暗性。现在他会说什么，怕又是对我的指责吧。
一阵沉默。
我接着控诉下去，“不错，是我说要抱持，让你做你自己。但真正的你就是现在这个样子吗？对我召之即来挥之即去，平时不闻不问地晾着，消息也不回。如果现在是真的，那么过去就是假的了，你又为什么要欺骗我？如果真是这样，我又为什么要接受这样的你？你明知我对你的感情却像现在这样待我，你认为公平吗？只因我说抱持，所以就愿打愿挨、一切是我自找，而你甘之如饴？但难道不是你不断招惹我在先？既然已经确定分手，还是你的坚持，却又来招惹我，然后把我吊着。我为什么要遭受这些？”
我对着话筒哽咽得声嘶力竭，是不管不顾豁出去了。像是这段时间以来所有委屈与做小伏低的报复性大反弹。
话筒里依旧沉默，若非偶有声响传出，几乎要使我以为电话那端空无一人。
“你无话可说？”我质问。
片刻后，世德说，“对不起，都是我的问题，原本根本没必要见。此外我什么都不知道，不知道怎么就走到了今天，怎么心境一下就变了，怎么一下就觉得什么都没了意义。我现在只想一个人，不需要谁的陪伴。”
又是这一套。
“现在，你说的是哪个现在？此刻？一直以来？”我不再哽咽。
“一直以来。”他说的清晰而坚定，毫不迟疑。
那么，这段时间我所做的都是多余了。如果我的陪伴和存在对他有些意义，我可以暂时放下自己。但是既然没有，我何必搭上？突然感到了心灰意冷。
“好，明白了。以后我不会再打扰你，我们还是维持原判，回到分手状态吧。”我说。
世德没有回应，正当我要结束通话时，他说，“明天我们去看电影吧。”
“最后一次的意思吗？”
“看完电影我们再做决定。”
我想都不想径直拒绝，“不了，没有必要。”
真的，有什么必要呢，拖拖拉拉毫无益处，长痛不如短痛。
“不要恨我。”他说。
“不要再来打扰我，我不想再见到你。”我收了线。
恨他？我觉得不会，恨是需要能量的，而我连爱都要收回了。终有一天这些都会过去，我会对他的存在变得无所谓，他无论怎样都不会再打扰和影响到我……但现在还不行，我需要他远离。
重新躺下时，不知这一切是如何发生的，怎么就发生了。白天还告诫自己平常心，不要抱有期待，今早起来时也还觉得自己无所不能，可以包容接纳一切，然后到了晚上……才一天功夫，心境竟已是天翻地覆的变化。
才一天功夫吗？不，已是长久的积累。或许物理时间并没有过去多久——从我说要抱持那天到现在，但我的心理时间早已犹如经受经年累月的等待与折磨。和阿巫爬山时她曾说，“时间久了恐怕终会超过负荷，不平衡，然后来一场大爆发，前功尽弃”。现在果然不幸被言中。所谓抱持，其实对于我来说，始终是一种牺牲吧。心甘情愿吗？如果有办法径直回到从前，有的选择——排除放弃世德的选择，我会像现在这样委曲求全吗？所以终究不是心甘情愿的牺牲。而牺牲这件行为本身，壮烈的背后，何尝不是压抑委屈与无可奈何。
不想再追溯了。牛奶已翻，润地无声，再去追溯已无意义。
爱情是一场冒险，遇见即是风险，会心碎，会神伤，会一蹶难振。谁能预料到，有些人穿上希望和热情的光辉战袍，如同十字军般出发，但走到半路，一切便幻灭了？
意志力并不比一根橡皮筋有更多韧性，绷得太紧，用得太多，也终是会告罄的。抱持用了我太多意志，以致于积毁销骨，稍有松懈便报复性大反弹，新仇旧恨一齐出来，终至前功尽弃。原来，真正接纳与要求自己接纳终究不同，但凡需要努力、用力的，总会力气用尽或万念俱颓，觉得再也不能这样下去了，然后崩溃于一旦……
坚持一个决定如斯艰难，昨天还坚信的东西今天突然就不再确信了。人的心思瞬息万变，我的所谓抱持，不过坚持了两个多月，即在今夜告终，原来也不过如此而已。
对不起。请原谅我。谢谢你。我爱你。对不起。请原谅我。谢谢你。我爱你……一遍又一遍，不断清理，求救。上天啊，请让这一切快点过去，不要再来烦扰我，让我平静下来，不再难受。
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