“但就是感到痛苦呢？”
“就像塞翁失马、亡羊补牢，许多事也许要从更长远的意义来看。”
“太深奥了，理解不了怎么办？”
我拍拍蔓迪的头，“没有力量改变就忍着吧，也不失为一种智慧。但切忌抱怨。”
蔓迪立刻点头，“可不，抱怨最招人烦了。老大，你真强悍。”
强悍吗，我。佛家说有生皆苦，意谓我们的人生是苦难的，就像世德所持的观点。也许我的心态太健全，要么就是造就我的材质格外不同，所以无论怎样的痛苦最终也都未能令我疯掉，或令我想要遁入空门，像发生在一醒与世德身上那样。或者，每个人的一生中或迟或早都会经历一场严重的精神危机，而我的还没有来到？
不，我应该已经经历过了。
当年一醒病发到我们最终决定分开的半年多时间，我与精神崩溃一线之隔。几乎被巨大的自责与内疚压垮了，还有强烈的自我怀疑和自我否定。不断地自问，这一切为什么发生在我身上，是不是都是我的错？不愿让家人担忧，也几乎无人可以倾诉，直觉地感到所有人都会把罪责指向我。除了一醒的家人，没有人觉得一醒有问题，认识他的人都觉得他温文尔雅，是难得的谦谦君子。这样一个人，在和我结婚后——还是为我离的婚，婚姻不幸福，故而不告而别离家出走，回来后不久精神病发……我，是怎样一个祸害，一个扫帚星，把好端端一个人折磨成这样。
没有崩溃或许是因为还要探望照顾一醒，这股念力支撑着。然后是及时得到一醒主治医师的心理咨询与鉴定，确认并非因我而起与造成，缓解了自责与焦虑。但我并没有因此就变得安全……
一醒出院后一段时间，在一次仍是为来来回回那些事——他的前女友们——的争执中，我情绪失控，从厨房取了餐刀插向他。
一醒打掉了我的刀，说，“我自己还有精神病没好完全，你就精神也有问题了？这样的话，就算我想好也好不了。就因为我和前女友通一个电话，竟然就拿刀对我，我看我们还是算了吧，这样下去生命都有危险。”
我虽在扭打后的虚脱与后怕中颤抖，听他这样说又重新愤怒了。现在他承认和前女友通电话了，但是之前一直在否认，坚持说根本没有联系过。正是我明知是谎言而他还在坚持，才令我愤怒地无法忍受失去理智，才会想要剖开他的心看看，看看一个撒谎者的心脏是长什么样。
后来我站在阳台望着楼下一醒刚走出公寓大门的身影，有从楼上跳下去的欲望。一种强烈的冲动，只觉生命已无可留恋，死亡才是解脱，能够摆脱这所有痛苦……
终究没有跳。
因为恐怕12层不够高，跳下去不会立刻死掉。我的死亡才会是对一醒的惩罚，而伤残，到头来只会变成愚蠢的自我惩罚罢了。
及至我们去办了手续真正分开后的相当一段漫长时间里，我都深陷在灰暗的情绪中，犹如将要溺亡的人。人前强颜欢笑，独自时垂泪神伤。几乎用尽了方法自救，读书，听课，用身体的疼痛镇压心理的疼痛，跑步，旅行，包括不断地相亲，一次又一次无感而失败的相亲……每天晚上都枕着绝望入睡，然后在第二天早上用自我催眠来充满希望或至少假装充满希望，期待假装久了有一天能够成真。漫长的两年多时间就这样一天天心如死灰地坚持下来，直到某天终于重新恢复了对生活的热情。
现在想来，那两年的状态是抑郁吧，或者某种创伤应激后遗症反应。
之后感到涤荡一新。赎清、偿还罪过与债务后的清爽与坦然。我想我与一醒最后的结局其实是上天对我的惩罚与报应，因为我所做的不该、不道德之事，这是我为了一己私欲而背叛别人与做情人的代价。没有善始，怎能善终？我并非不公正，也绝非伪君子，认为事情发生自己身上便情有可原。我平静地接受了这一判决与处罚。
既已赎清过错，得以坦荡行走于世间。
这是强悍吗？我不知道。
蔓迪若知道真实情形恐怕便不会这样认为了。世德的状况令人不安，我不敢承认自己重新又陷入了恐慌，似乎又回到当初一醒病发时的不安与强烈的自责和自我怀疑。世德的精神危机引发了我的。
为什么同样的情形在我身上发生第二次？为什么第一个我真正爱的男人疯了，第二个我真正爱的男人心心念念要去开悟？
是否我身上具有着某种磁场或能量，会令和我真正相爱的人精神受到扰动，从而偏离常轨？这算什么，上天对我的某种诅咒？还是——我压根是一个大魔头？
不敢任这样的思绪泛滥，死死地，死死地，压在心底。
如果每个人的一生中或迟或早都会经历一场严重的精神危机，那么是否每个人都会有劫后余生，像一醒，像我。除了我们这样的幸存者，是否也有不幸罹难之人，终生精神困顿，甚或以疯狂或死亡告终？而世德，会是哪一种？
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