“遇到你，我以为终于追逐到了爱情，采撷到它的玫瑰，也尽了最大努力想要能够一直保持盛开……生活为我预备了太多不安与短缺，我已经在负重前行，曾经你即是我的目标，我把所有困难都视作对爱情的献祭……但是你的暗性摧毁了一切。我感到所做的一切努力与付出都毫无意义。平安夜那晚，我只是心情低落，原本希望你能够给予慰藉，不料你又是动辄离开。你的感情太不牢靠，而且毫无体谅。”
我询问，“何为负重前行？”
但他不让我打断，自顾自说下去：
“不知道究竟是我的天性与生活相悖，还是生活拒绝接纳我，我从来不是在创造荒芜，但总是在各处发现它，凡我所到之处，仿佛皆是荒芜。有时我觉得活着就是一种诅咒。”
“然后那一场持续数天的高烧，我以为自己会死掉，也很想就此死掉得到解脱，所以才不吃不喝也不想医治。人生如此无意义，充斥的只有不幸。活着就是这样吗？生活就是如此了吗？”
“跟高烧一起退去的，还有我的热情，对生活仅存的热情。”
“热情褪尽之后，是冷冽的清醒。我觉得自己长期以来一直都是被时间和恐惧玩弄的傻瓜：担忧着生活，寄望于未来，一再在希望和失望的两极中摇摆，害怕孤独，害怕穷困，害怕藉藉无名，时而充满斗志，时而无望颓废，隐藏着对生活的厌恶与不信任。日子悄悄地来，又悄悄地走，而我活着，也许会一直这样，到死。”
“最终，没有任何一个女人可以让我觉得人生有什么意义，你们最终都一样。”
你们。呵。
“现实真实的样子和我想要它成为的样子之间的落差终于将我侵蚀殆尽，成为一个巨大的空洞。我想幻灭感就是这时崛起的，并且一经出现，便摧枯拉朽动摇了一切。”
“嘉叶，如果连你这样的女人都蓄势待发着强烈的暗性，一旦爆发便瞬间遮掩覆盖湮没了你的全部善性，变得令我无法容忍；如果我倾尽所有、用了最大努力、甚至透支未来，也依然是得来这样结果，那么这个世界是不是压根不可能有任何不变、令人能够确定并相信的东西？”
那么，我是压垮他的最后一根稻草了？
世德仍在继续说着，只是声音低下去：
“我的生活完全崩溃了，继续编织原有的梦想似乎已不可能。我想放弃所有的一切，离开城市，离开工作，离开关系，离开所有责任与职责，消失在茫茫世界里……”
“我感到已经无路可走，除了重新转向另一个世界——那个据称是唯一真实的世界，所有圣人都说只有那个世界才没有痛苦，才可能幸福。于是想要开悟的念头如燎原之火，占据了我全部意志与心神。我认为只有那里才能解决我的一切问题，才能给我想要的东西。至少，可以不再恐惧。”
“曾想把一切献给爱情、献给你的，嘉叶。我一直是一个很自私的人，从未对任何人像对你这般肯于付出、愿意付出，倾我所有，甚至——未有。”
“但是，生活终究叫我绝望了。爱情也不是我所想象。”
听筒中有隐隐的滋滋电流声，一阵沉默，我意识到世德结束了他的自白。这是他有史以来前所未有的坦诚，也是第一次毫无遮掩的坦诚。
“以前，你为什么不告诉我这些？”我说。
“告诉你做什么呢，又告诉你什么。告诉你我生活得多么不开心和不安，你会想要和这样的人接近吗？何况和你在一起，我曾确实觉得生活有了希望，所以告诉你已经过去的事有什么必要呢。”
“现在为什么又愿意告诉我？”
“因为你很想知道。我似乎也感到你有权知道。我不希望你恨我，也希望你明白我现在确实只想一个人，从今往后都不要什么爱情。”他似乎想要结束谈话了，问道，“还有什么想问想知道的吗？”
“你说的负重前行、透支未来是什么意思？”
“没什么。”
“我想知道。”
“就是——”他明显迟疑了下，“就是一种比喻和形容，修辞手法，并没有什么实际含义。”
“这样吗？”
“对。还有什么问题吗。”
“谢谢你，没有了。”我缓缓说。
然后在他之前挂断电话。
以往，这是我们间不成文的习惯与约定，他总是等我先挂，因为我不喜欢被挂断，总要掌握主动。现在，是我的刻意为之，因为不想领略独自握着听筒的空落。
世德自然没有再打来，显然他已说清楚一切。
习惯性坐在窗台上，却不想再吸烟——今晚和梦露一起时已经吸太多了。夜色已经十分深沉，厚重的凉意，风不知何时平息下来，但天空却像在酝酿着一场豪雨。懒得起身去披件衣服，只是靠着拢在一堆的窗帘，蜷起双膝，双臂环抱住自己，瑟缩着思考。寒冷就和饥饿一样，有利保持清醒的头脑。
希望这是我最后一个不眠之夜。
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