“那时小影多大？”
“六岁、七岁吧。”
我有些吃惊。“这些年你没打算再组建家庭？”
他沉默了片刻才说，“很难。小影的妈妈离开的时候，小影整夜整夜地哭，要妈妈，后来这些年，好不容易她习惯了我。我们父女俩相依为命，处得很好，再来一个人，我不知小影能否接受……也许，等再过几年她读大学了，我那时再考虑……”
“做你的女儿蛮幸福的。”我说出今天傍晚在工作室就有的感受。
他感慨，“不容易啊，我只能说。你呢，嘉叶，你打算结婚生孩子吗？”
“啊，我不知道。”我诚实说。
“你和男朋友没打算？”
想起他上次看到我和世德的合影。但要怎样和他说——现在都无法界定他看到的那个人还是不是我的男友？但当然，根本没必要说。何况我隐隐觉得，也许世德会重新回到我身边。
于是我说，“我想，婚姻和恋爱是两件事。恋爱或许简单些，但婚姻从不。”
“你很清醒。”
“也许。”我住手，没有打出后面的字。
也许，是痛定思痛。
“你喜欢孩子吗？”
“谈不上。”我诚实说。
“这可很少见。”
“你是说不喜欢孩子还是诚实？”
“呵呵，真犀利。我是说孩子。当然你这样的坦率也很少见，尤其敢说自己不怎么喜欢孩子。”
“因为你问。”
他说过，在他面前可以但说无妨，不必要难为自己扯谎。我也不觉得有必要对他扯谎，何况还是在这种问题上。也许他只是随口问问，但我不打算给他任何错误的讯息。
再早几年，或许我还会在孩子问题上迟疑，说得模棱两可，甚至有时说些违心的话，为的是不令一个我觉得或许有可能成为伴侣的男人即刻失去希望。那时我也还不完全确定自己的心意，还觉得这是一件可以两个人共同商讨决定的事情。但是后来不了，随着越来越清晰了解自己，越来越确定自己要什么，我不再在这个问题上含混。尤其当交往的人既年轻又没有过婚姻时，我总在被追求的开始问他们：“如果结婚，你是一定要生孩子的吧？”
我不想耽误自己的时间、浪费情感，也不想耽误别人。不想在投入之后、感情渐深之时，因为孩子的事而分歧、分开。
“是的，我不打算生孩子。”我会很坚定地告诉他们。
而且通常我能够判断出谁是违心地说自己可以不要孩子的人。我了解那样的意图，是幻想有一天我能够心甘情愿为他生孩子，或者某日他“不小心”令我怀上，然后诱哄我生下来。
曾经，我不是没想过只要一个男人令我觉得安全可靠、身上有着好品质，那么也许可以和他生个孩子。那样想时，其实更多是为对方着想，于我而言完全是一种出于爱的付出。最理想状况，当然是对方和我同样想法——我们彼此拥有已经够了，不需要添加一个人来稳固或者捆绑关系，也无需传宗接代……
“可以问原因吗？”Ray说。
“可能是因为我身上没有那种母性的基因。但实际上，我觉得是因为我很清醒。记得今天拍摄时你说你一直知道自己要什么？我也是。虽然不是像你那样一直知道，但好在知道得还不算晚。”
“清醒……”他玩味着这个词，猜测着。
“我一直觉得大自然对女性何其残忍，视为工具，以为刍狗。唆使女性用最好的年华来繁衍，生儿育女并抚养成人，为家庭奉献半生，然后等到孩子可以单飞，她既失去生殖潜力，也失去有一番作为的机会。许多女性早早便失去欲望，不再需要爱情，也没有自我，只是一味继续为家庭贡献光与热，把人生的最后一段时光用在服侍丈夫、帮子女带孩子上。至此，大自然的诡计得逞。多么完美的养育机器，生命的小齿轮转动一天，便为繁衍的大齿轮献祭24小时。齿轮压榨光的除了青春、容貌、身材，还有爱好、追求、梦想和自我。于是这个女人最后可以说，我人生最大的成就就是养育了我的孩子。”
我能够意识到自己的激愤与慷慨激昂，但是有些停不下来。
“啊……”Ray发出一声长长的感叹，“我知道许多人就是这样生活的。当然，女性。”他略一迟疑，“事实上，家母的一生即是如此。很难想象，她遇见家父前，原本是一个极有才华的钢琴家……”
我知道，我知道。我们都知道有太多女性是这样生活的，一辈子把自己奉献给爱情、男人、孩子、家庭，唯独没有为自己奉献些什么。但我没有说出来。
“嘉叶，你——真的清醒。”
“尽管有两三次危在旦夕，我与相夫教子一线之隔。但终究蒙上天恩典，准我不用生育之恩，让我成功逃脱那一宿命，”我微笑，“所以我可以全心全意做我自己……”
以及，全心全意寻找爱情。
“危在旦夕。”他笑。“你用词很特别。一如你——很特别。”
我当做没有听到，只说，“谢谢你听我说那些大逆不道的言论，可能有些过激——”
“不必感到歉意或不好意思，我很高兴你能和我说这些肺腑之言。很荣幸。”
最后结束对话前，Ray说，“啊，忘了告诉你，我晕的其实不是镜头，而是镜头后那个人。”
我怔了两秒，只回复一个微笑的表情。
原来，是我令他局促。但他这句话说的极其自然，没有任何暧昧与暗示的意味，仿佛只是陈述一个事实。
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