执念,以爱之名

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第27章 爱情与理智之不兼容

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突然发现,所有一切都是有时间节点的,而我不能再以从前的世德来对应这些标准,一切衡量都只能用当下一刻的状态来进行……

是不是从今往后,与世德相关的时间都会变成两个,“现在”和“以前”呢。

若是从前——其实哪里有多“前”呢,一个月而已——会判定世德几乎所有标准都符合,然而现在……

我不再认可他的智商与情商。至于那方面能力,我们已经有段时间没亲近了,不知道一心寻求开悟的他是否这方面还与之前的水平相当,也许会下降?长期承诺,不,现在已不具备。

真要严格拷问下来,如今世德的伴侣价值,几乎已经不剩什么了。

所以之前梦露说——你完全有实力匹配一些更好的男人——时,我才沉默以对。因为知道她话语的指向是世德。尽管那时还没有像此刻这样八项一一锱铢相较,但仅凭直觉与感觉,已知世德恐怕是难能符合了。梦露火眼金睛,有她惯常衡量男人的一套标准,这方面远比我高明,早已知道世德斤两。她希望我精明理智,看清真相,世德和我并不匹配,以期早日放下。

但倘若说这么些年关于爱情——准确说是我想要、我认为的爱情——我明白了些什么,那就是:爱情是一件无法用理性衡量的事物,我无法抛开感觉只用理性标准来取舍。甚至,理智与爱不能并存。

某种程度上,爱情是上天的眷顾,属于神秘事件。

前些年读MBA时,某次在一堂资深心理学教授的课上,做一个测试。每个人都埋首答题,为了获知未来一年内自己罹患重大疾病的概率。尽管我喜欢做测试,但仍然对大家如此孜孜以求疾病与自己的距离而震惊。有时候,“防患于未然”,对“患”太在意,太心心念念,会不会反而把“患”招惹过来?

但我怕什么,生活早已令我一无所惧——还能有什么更糟的事发生我身上?不如一齐来。

教授对我的计分结果表示不能置信,亲自和我确认一遍过程,并没有得出不一样的结果。按照那套测试,未来一年我不可能幸免于重大疾病或其它不幸状况。他不能够相信,看起来我是那样阳光快乐,照说完全不可能经历过题目上罗列的那些糟糕事件。

那套测试的逻辑,是一个人如果在过去的一年内经历过死亡、重病、丧偶、离婚等等重大负面事件,那么几乎很肯定的,未来一年他或她不可能过得很好。

课堂上不便,课后便约喝茶,教授对我的状况颇为关心。然后得知一年内那些重大负面事件我几乎全部经历过了。

“这些事不可能对你没有影响,放在任何一个人身上都不是小事。但你怎么……看起来没有一点忧愁阴郁?那天和你们班主任闲聊,我们还都说你是天之骄女……”教授说。

“天之骄女。对呀,上天对我特别好,所以才用这些磨难试炼我。”我微笑。

“你这么看?”老教授从镜片后深思地望着我。

“不,我不这么看。”我摇头,“事实上我什么也没想。只是,如果以泪洗面有用,我保证天天做。”

我咽下了后面的话:如果能够找到一个不痛、不受罪又能保证立刻死亡的死法,我也早做了。

但是教授说,“你没有轻生吧?也许有过冲动,但最终放弃了。我感觉你内里是很坚韧的,而且你热爱生活。”

“可能我的生命力太强大,求生欲太强吧。”

我用轻描淡写抹去所有挣扎,甚至持续至今仍在进行的挣扎。

好心的教授花了点时间来判断、确定、评估我的心理状况与精神状况,直到确认没有异常。尽管我其实早已不再自我怀疑并确信了自己的正常。

谈到未来人生方向、未来伴侣,教授建议:“把你对理想伴侣的要求全部罗列出来,然后再按照重要度排序。当你遇见一个人,只要符合前3-5项标准,那么这个人就是适合你、可以去交往的。因为人不可能十全十美,理性地取舍才是幸福人生的真谛。但是注意,这些要求务必是可以清晰衡量的——”

“要符合Smart原则?”我开玩笑。

谁知教授竟点头,“那当然最好。”

天,也就是说我列出的要求——或说标准,必须是具体、可衡量、可达到、彼此相关、有时限的。

“所以我不能把必须有感觉列进去?”

教授笑了,“感觉能像身高体重、有多少身家这样明确衡量吗?”

于是我明白了,并听话地按照这份建议去施行……

然后铩羽而归。

约会过几个符合我的前4项标准——5项毕竟太难了,但我丝毫提不起兴趣的人之后,得出的只有一个结论:我可以用理性驱使、控制自己去做一件应该、必须之事,但无法逼迫自己喜欢一个人,尤其还是一个可能朝夕共处、关系亲密之人。连和一个不喜欢、没兴趣的人见面、吃饭这样最普通的社交都不愿意,怎么可能想象让他靠近和牵手?

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