我的心痛与柔情在看到最后一句时消失殆尽。大半夜发短信来控诉我，这就是他要说的？瞬间腾起的愤怒使我将断联的决定与哀伤三周期抛诸脑后。
不假思索回复：“你一下绝情若此，又一再说要一个人，我怎知你不是另有所爱？说不爱就不爱，你要开悟，又要我怎样？为什么一切都是我的问题，什么都怪我？”
他很快回过来，“是我的错，是我的愚蠢摧毁了自己。现在我不能从消极的情绪里走出来，对爱情、生活、工作，对一切陷入了消极，什么都做不了，也什么都不想做。”
原来他还自知愚蠢。
只是，他摧毁的又何止他自己。
黑暗中有一点火光，那是我心底里的一小簇火苗微弱燃起。突然就想起了他那场突如其来的高烧……
圣诞夜他来找我那晚，穿了那么厚的衣服，已经有点感冒的迹象，然后就是那场来势汹汹的高烧。然后烧刚退去，尚未痊愈他便说要开悟。是身体与精神双重痛苦后所以痛定思痛想要换一种方式去生活，还是高烧造成了大脑的改变？
换做任何一个人，如果突然说要开悟，大约都会被以为是烧坏了脑子。若非世德一直在关注灵性，难免我也会那样想。——事实上，我也并未排除高烧导致的大脑变化，尽管这种猜测和怀疑只占很小的比率。
最不愿相信——但却不能免除怀疑的，是世德是否受到了某种召唤。这样想法似乎怪力乱神了些，但史上不乏有人突然间大彻大悟或贯通领会了什么。只是感召世德的这位，不知是法力弱了些，还是认为世德功力不够，所以没有一下让他彻悟，而只是让他去寻求开悟。
我不大清楚的是，开悟是可以寻求的吗？还以为，是一种顿悟，突然而来的，仿佛外界强行塞过来，并非苦思冥想与百般努力的结果。但我又知道什么呢。
重头去读他的短信，重创，他以为我会去公园找他，以为会见到我……
我可以询问他为什么会这样以为。为什么他会以为在他对我说想要自己一个人之后我还会去找他。又为什么我就不能脑海里已经在筹备着下一个男人。可以询问他为什么凌晨三点半给我发短信，询问他有什么用意。可以无休止地和他短信往复下去。
但是我发送的消息是，“爱我就来找我，任何问题我都和你一起面对。”
“对不起，”他却回复，“我现在回不到过去模样。”
“人每天都在变化，我并不活在过去。”
消息发出后，我的屏幕暗下去，再未亮起。我以为他会来，正在来的路上，以为会听到敲门声……我的心狂喜着，在家里奔忙：换衣服，打理乱蓬蓬的头发，收拾家里散乱放置的物品。
等待许久之后，没有人敲门，等来的只是又一条短信。他说，“睡吧，晚安。”
他这样想来招惹就招惹一下算什么？我下床穿衣，凌晨四点多裹挟着愤怒出门，跳上了出租车。
然而敲开房门见到世德的一刻，我平静下来。他瘦了，也黑了，头发剃得很短，犹如僧侣，胡子长出来没有刮，在唇边泛着一圈胡茬，正是历来更为我所喜欢的他有胡须的样子。我觉得这样更有魅力，更加有男人味，但他平时总是刮得很干净。他显然没睡，还穿着外出的衣服，像是回来不久。
“才回来。”我说，很平静，像是下午我们还在一起。
他看起来想抱我，却最终退缩，坐回沙发上，垂着头回答，“一直在公园，刚刚回来。”
点点头，我在另一只沙发坐下，扫了一眼放在沙发扶手上的iPad——屏幕正亮着。仅一瞬，赫然发现页面上竟然是我的微博。我收回目光，装作没看到，而世德也一无所觉。过一阵儿，屏幕自己熄了。想来应该是他正在看，起身开门时忘了关掉。
“你怎么来了。”他说。
“来看看你想怎样。”我语气淡淡。
他苦恼地抱住头，摇着，“我不知道，我现在的状态和之前不同了，不再向往爱情，可能不再能回到过去。”
“这些你已经说过了，我也已经知道。但为什么又发消息给我？”
“我不知道。”
圣诞节次日他也是如此，分明前一晚已经不欢而散，第二天却发来大段大段消息，也是这样说对爱情失去信心，最后沦为对我的指责。现在他说要开悟，不要爱情，我尊重，主动走远，不打扰，结果他又这样。然后他说不知道，不知道为什么这样做，不知道自己想干什么，总之就是不知道，问什么都是不知道。
我已经不气了。我的微博许久未更新，甚至如果不是他刚刚在看，几乎已忘却微博的存在。我们也从未谈起过微博，他怎知我有又怎会翻到？一个真正放下的人不会还去孜孜追寻分手恋人曾经的痕迹。
沉默看他一阵，我说，“也许你的问题就是优柔寡断，没有魄力，不肯做决定，我们今天的现状全是你过去这样造成的。现在要么选择分开，那就不要再纠缠我，不要埋怨我云淡风轻；要么选择在一起，那就抛弃过往好好在一起。”
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