这下是真戳到大平痛处了，不是逼急我也不会说。我这样占有欲强的人，怎么可能容忍自己爱人的恋母情结，何况大平的妈妈的确一直有点把儿子当做情人看待，会与大平的女友争宠。大平想找一个像他妈妈那样吃苦耐劳温良恭俭让具备传统美德的女性，我怎可能会是？即便可以做到，我又怎肯过如此憋屈的一生？我喜欢的是彼此宠溺。我自己还想当宝宝，绝不是母爱爆棚得想找一个男人做儿子。
大平一时间呆若木鸡，继而惊跳起来，我险些被他撞到，向后闪向沙发。他白皙的皮肤现在蒙上了一层粉红色，像是羞惭，他有点慌不择路，快步向门口走去，但是走了一半又停下来回头望我，“可是你愿意吗？”语气带着质问。
“愿意什么？”我不明所以。
“生孩子，”他说。然后不等答话，他接着说，语速很快：“我知道你不想要孩子，关于这一点来之前我已经想过了。按说我是单传，应该生，但如果你坚持不想要，我也可以随你，当然说这些太早了，但你看，我是认真的。只是我没想到在你眼里我竟然是个妈宝。”他摇摇头向门走去。
我抢在他前面去开门，但手却按在门上，仰头看着他的脸，恳求道，“你没生我的气，是吧？”
“唔，没。”他不看我，目光闪过一边，嘟囔着，“说清楚就好，嗯，说清楚就好。”
我让到一旁，他开门走了。
“你不是妈宝——”我想纠正，但大平已经进了电梯。
被母亲宠爱没什么不好，比缺爱好一万倍。何况大平并不是那种以母亲的旨意为行为准则、处处听话、以母亲为中心的男人，也谈不上被宠坏，更不缺乏主见和自信，否则根本不不可能去拍现在的这部剧。
蜷伏回沙发，很是烦恼了一阵。习惯了这种事都和梦露说，但今次却觉不该，除非改日大平自己爆料。想追一条消息给大平，却感到现在说什么都是多余，多一事不如少一事，无谓节外生枝。又自我安慰不用太担心，他现在应该面子上下不来，只需假以时间。大家这么多年交情，难道经不起这点挫折？
想起冰箱里的饭菜，拿出倒掉，又下楼去丢进垃圾桶。
大平的妈妈很节俭，所以大平也是，见不得浪费，而我明知那些饭菜我是不会再碰的了，但当着大平面还是装模作样放进冰箱，免他说教和啰嗦。做朋友是一回事，朝夕相处是另一回事，我和他根本连生活习惯都格格不入，怎么在一起？而且，孩子，他连孩子都想到了，嘿。但他的确认真，不是吗，只可惜，他真的不是我的菜。
静静坐着，又想起世德，他在做什么呢……
“你还没忘了那个人？”呵呵，还没，哪里就那样容易呢。但是已不再继续责备怨恨世德，像一个受害者那样不断追问为什么、为什么是我。健全的理智告诉我，把已发生的一切当做一段经历，接受它，然后忘记，并重新开始。甚至，更激进的建议是：把它当做一个挑战，一个阻碍我追求想要的爱情和伴侣的挑战，看我是不是就此放弃，缴械投降。
可是我毫无斗志。去哪里再找到一个那样的人呢。如世德所说，“我们的契合度绝无仅有，难道我会有运气和可能再遇到一个比你更理想的？”
那么，是爱情这件事本身不可靠吗……
理智很理智，然而情感不是理智。
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