我没有回应。
他现在才这样说已经太晚，且过犹不及，已不能挽回第一感受与印象。虽然试验里那些肯延迟满足的孩子据说长大后都比较有出息，但是没有人做试验，那些肯延迟满足的成年人后来会怎样。我想，他们往往在等来满足前已经死了，要么因为等不及而放弃了。要么立刻要么永不。好男人不会让女人等待。
我想我不只任性，而且有时残忍冷酷，执着地盯着自己想要的东西，要求立刻马上获得满足，不允许不同与怠慢。
那天晚上我们还一起看《泰迪熊》，电影虽有趣，我也一直在笑，但决心书的余波一直未散，敏感如世德，自是感觉到了。如他所言，爱磨练他的耐心，开阔他的胸怀，增添他的温情，是为了替我抵挡情绪的阴云。他像一个拆弹专家，致力于排遣横亘我们之间的一切明桩暗雷。
他暂停电影，抱我在膝上，轻声细语，“宝贝，你说得对，爱是一种决定，一种决心，一种不管在什么困境、什么挫折、什么恶境下都不改变的信念。我现在意识到我对你的爱就是一个决定，一种决心。我时常跟你说我想和你白头偕老，我时常想不管我们有什么冲突矛盾，我都要选择爱，我时常告诫自己，为我们未来的美好生活努力，我想这就是你说的决心。这种决心不会是来自飘忽的感觉，它一定来自我灵魂深处的意志。肉欲会来来去去，起起伏伏，像发烧一样，但我的爱不会，我的爱不是一种感觉，它是你在我心里种下的决心。为了你，发芽开花，蓬勃茁长，直到冲上云霄……”
然而我这个被延迟满足的孩子，却已经对这样晚才拿到手的失去了兴趣。如果他一开始就给我，那么将皆大欢喜，但现在……事已至此，倒像是被我逼的。
我从不喜欢靠勉强得来东西。
电影中的决心书是自愿写的，是那人为了自己的理想和梦想而表的态。世德的决心书一开始就已经有点勉强的意思，并非他自己的主动意愿，而是为了投我所好。然后一路又扭曲他自己的理解和想法，一路投我所好下来，讨我欢心，博我欢颜……他心里没有不快吗，他就真的如他所言认为我说的对？似乎那时，我总是对的。
勉强来的东西自然无法持久，所以如今我们才是这般结局。
他的决心并不坚定。也许那时我便感觉到了，所以才对他的《决心书》如此不满和介怀。
和决心书一起翻到的，还有这样一段文字：
我昨晚失眠了，脑海里一直沉浮着你的音容。我一想到你，就莫名地渴望去呵护你，去陪伴你。别因为我这样说而忧烦，因为我会尊重你的，可是就像我在诗里表达的，我不知道意外和爱情哪一个先来，对你的情感就像海啸一样猝不及防地扑过来。我难以去伪装自己，也许我应该表现得内敛一些，圆滑一些，一点一点地接近你，感动你，可是我心里的真挚是如此强烈，如此抗拒披上虚伪的华服。在冥冥中，就像上帝给我预兆一般，如果我们在一起，我们的脚下会盛开绵延的快乐的花朵，如果你把手放在我手掌里，如果你挨近我，贴着我的胸膛，你就不会有疑虑了——我的心就像一座充满鸟语花香的孤寂的岛，多少年来就只为爱情的船而守望！也许，你不会和我有同样的感应和悸动，我们就像乐器上的两根弦，发出的是不同的音调，可是我宁愿你冷漠地看我惆怅，也不愿因为我的沉默而和你错过可能的应和。
时间是去年的9月5日，而我已完全想不起当时发生些什么，以致于世德发来这段文字。似乎是因为我的冷淡？
他都是写在备忘录上，然后截屏发我，被我以图片形式一一保存下来。我删除了他、清空了手机，然而这些稍早的诗歌和文字，却早已同步在云空间里。谢天谢地。平安夜我太冲动，一怒之下删掉手机所有世德写来的诗歌、文字，损失了许多尚未来得及同步的。
这段文字的真诚，远远超过他的决心书与他后来不断改变的说法。这才是发自肺腑。所以并非我敏感挑剔，实在是差别十分显着。
之后是24日的一首诗：
致我唯一的爱——嘉叶
不，我不是在对你凝望
我是在静赏一朵玫瑰的盛放
就像朝阳揉进了第一缕光
在我眼里诏示着欢畅的馨香
不，我不是在和你倾谈
我是在迷醉一只夜莺的鸣啭
就像它痴痴守望在夏天的门前
对朝思暮想的爱侣深情地召唤
不啊，我不是在贴着你的心胸
我是在一个无垠的海洋里畅泳
就像海底隐秘的多少奇珍异宝
多少柔情蜜意，在你心里翻涌
……
我不能再看下去，不能再去看留存下来的其它“物证”，生生忍住了想要去重温的冲动，我知道这无疑于饮鸩止渴。割断所有与过去的联系，断绝回忆，才是明智与该做的。
手指勾选了所有“物证”，这些世德曾经的爱的宣言，想要像对手机做的那样——一键删除，然而终究下不了决心。我没有他的狠心，他可以毫不手软地删除一切。那样过塑的台历，厚厚的十几张，不知他是用怎样的力气撕毁，怎样保证一张张人脸都不再完整，破碎成无法拼凑的残片。
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