有一晚健身完毕，他在健身房外的露台等我冲凉出来，当我穿着一袭露背红裙出现时，他既惊艳又不安，觉得太炫目了些。直到一再说明是特意为他而穿，只为他，他才稍稍安心，但仍然早早带我回去，不愿旁人见到。
我咋舌，终于有人比我还要占有欲强。他却说以前从未有过不安全感。我不信，直到他描述，才知他以前的女友都差不多同款，基本都是居家过日子型，他从不感到不安。
我笑起来，“那难怪别人都向你要求婚姻和孩子。既然你并不想要婚姻和孩子，又为什么一任接一任女朋友都找居家过日子型？然后还怪人家逼迫你结婚。”
交往伊始，世德便问我是否想要婚姻和孩子。我斩钉截铁答，不想。
经历过婚姻，便对婚姻不再好奇，更无向往。至于孩子，我自己还是半成品，哪里有底气去养育教导一个新生命，又有谁能胜任父亲之职，不离不弃，言传身教，和我共同培养出一个身心健康健全的孩子？不不，责任太大，我担不起。
世德说他与我同感，与此同时，他更在意两个人的感情是否好，不认为那一纸婚书能够保证什么。
“如果一开始知道你是这样的，我恐怕会不敢接近，因为觉得不安全。”他说。
“哪样？”
“野性，奔放。”他想一想说。
“我野性奔放？”
“嗯。”
“那你起初以为我是什么样的？”
“严肃刻板那种。”
“你喜欢严肃刻板？”
“不喜欢。”
“那——”
“哎，我也不知道。总之一见你就觉得吸引。”
“野性，奔放。”我琢磨。我竟然还有这一面。
“其实这样说不准确。宝贝是百变女郎，可爱时很可爱，温柔时很体贴，生气时很有威严，又妩媚、性感、有情趣，总之我很喜欢。现在我才知道自己真正想要的是什么，以前——”
“打住，我不关心你的以前。”
在我公寓，他擅自翻阅我的相册，看到我以前的照片很不舒服——不过是很久以前拍的一组略微性感的写真，那时我还没有开始摄影。他问那时我和谁在一起，那个男人是否能够接受我去拍这样照片，又是否喜欢这些照片。又说假如有一日我们同居，让我丢掉以前的东西……
凡此种种，我的占有欲和他比起来简直小巫见大巫，不值一提。
他在自信与不自信间摇摆，有时表现得极其自信，有时却表现出担心和不确定，好像会失去我。然而这一切反而令我十分有安全感。
世德留意我的一切细小心思，小心呵护，于是我益发不加掩饰任何一点点不悦。开心喜悦也是同样敞开透明的，总之一切都写在脸上，便于他阅读。
有一天我们从尤利西斯咖啡馆出来过马路时，他问我，“宝贝，你喜不喜欢粘着我？一定要说真话。”
“喜欢。”我毫不迟疑。又反问，“那你喜欢我粘着你吗？”
大多人认为，粘人是不好的，一个人不该粘人也不该被人粘，应该保持距离与空间。
“喜欢。我喜欢你粘我。”
“不觉得没有自由没有空间？”
“不觉得。一点不觉得。而且我也喜欢粘着你。”他又说，“我心情不好时只要你一粘我就什么都好了。”
在我的爱情观念里，认为两个人若是相爱，会希望把所有空间填满，不能容忍任何一点缝隙存在。那些口口声声说需要空间的人，不过是不爱罢了。
也许过往没有遇到想要去粘和想要被粘的人，于是我总把自己小心安放于一个不远不近的距离，矜持，淡漠，无可无不可，直到遇见世德。没想过可以这样粘着一个人，没想到竟会受到欢迎，才知道爱情安全的模样：可以放心大胆表达爱，没有什么需要被顾忌，没有什么不能被承受。
当我粘着他时才知道，理想的爱情竟已不知不觉中降临。
世德用他的诗说：
我又何曾思量
被一个人粘腻，竟可以这样甜蜜
我啜饮着你的呼吸，你的发香
在沉醉中描绘着爱情的模样
我原以为我对自由的向往
是我的宿命，我的乖张
我原以为我灵魂的另一半
注定只能如星辰遥遥相望
多少时光，孤独成了我的良友
生活就像无趣的故事一样冗长
我徒有岩浆的热情
却在寂夜里摇曳着磷火的怅惘
是命运，还是哪一个天使
对我如此悲悯，把你牵引到我怀里
让我从你的脸上，阅读到爱情的诗章
让我从你的吻，领略到幸福的真谛
来吧，宝贝，搂紧我，用手脚箍紧我
用你的爱语淹没我，用爱火灼痛我
让我在至乐中室息，消融
直至我们的灵魂合成一个
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