餐厅外有一圈白色栅栏，我站在那儿纠结去向时想起当初混迹于各种酒吧俱乐部的时光。
那时经常在凌晨才离开，衣服不是镶满亮片就是缀满流苏，身上是热舞后的余汗，如同今晚。同样如同今晚的是，那时我也常常甩掉同伴自己偷偷溜走。我不过是来跳舞，跳得尽兴便可离去，并无别的目的，也不愿与同伴们宵夜或别的节目。
不知是否我多心，今晚大平形迹诡异，有些过分的热情。大约是喝了酒的缘故，他说的那些水草、百合花之类的赞誉，虽则很美，却令我不适。为了逃避等下他坚持送我回家，我便偷偷溜掉，然后为免除他和梦露担心、寻找，发了条消息告知。
白色栅栏很漂亮，在夜色中也很醒目。我先摸出一根烟点上，吸了两口，平复一下怦怦跳的心脏，又摸出一张十元面值的纸钞，轻轻塞在两根白色栅栏的缝隙之间。无论电子支付如何发达，仍会带一点点纸钞傍身。梦露说这是缺乏安全感的表现，却不知其实我有这样“嗜好”。
二十多岁时的我便时常这样干。趁着酒意，选一根不起眼的栏杆插上一张五或十元的钞票，等待某个出没的幸运儿捡走。开心时这么干，不开心时也这么干。前者，是想把我的快乐分享、传递出去，后者，是希望有人如果正像我这般不幸，那么至少可以有一个高兴一点的理由。
欲取先予。
今晚，我似乎格外需要幸运之神眷顾。
现在，已经是新一年的凌晨了，旧的一年已经在片刻前逝去，不再回头。新的一年，新的开始，一切都是新的，连愿望也是崭新的。
轻抚一下那张钞票，我在心里默念：幸运的人，请拿去吧。
然后，迈开步伐，有些宿命地向着那个熟悉的方向走去。
当有清醒意识，我已踩着高跟鞋穿梭过许多条街道，潜行过地铁站外一长串工地在夜里投下的黑黢黢暗影——其中混杂着蒙昧、骚动的危险气息，疾走至路灯下，横穿过马路，立在了那幢白天呈日落黄色的建筑前。
这段路曾走过，所以我如此笃定方向和路线。刚才晚餐的音乐餐吧楼上，即是世德曾经带我去过的一间健身房。那次我们健完身，便是这样在晚上慢悠悠散步回来。
夜晚，一切都是暗沉沉的，看不出白天的模样，庞大的建筑在街灯照射下显出混沌暧昧的颜色。
七天前的夜里，我站在这儿，思索着何去何从以及自残的可能，思考要不要用自我伤害来博取同情和怜悯。此刻，重新站在这里，酒醒了一多半，胸腔里，心脏比刚才餐厅里最激烈的非洲鼓点还要节奏狂乱。他会不会在……会不会……有别人……他会如何待我……可会拒绝……
空旷的十字路口，夜风对流而过，紧了紧外套衣领，我想起另一次类似时刻。
那次闹别扭，是他问我有否想过同居，说他现在就可以。我觉得太快，于是他便不平衡，因为我与别人同居过，而他却没有。他说以前从不吃醋，现在总吃我的，很介意我曾和别人一起，问我是否如粘他一般也粘别人……他索要我太多时间与注意力，令我觉得累。但凡我有自己的事情要处理，或与大平梦露碰面，他便觉得我不关心他，说一大堆，意思是看书不重要、工作不重要、朋友不重要，就他最重要。我不快，回自己公寓了两天。
这样便有一两天的冷战，然后我来找他。
站在他门外时，猫眼儿中透出灯光，隔着门，还有音乐声淌出来。
门开了，他站在那里，敞开欢迎我，带着笑容，是一种完全的敞开。
“我有预感你会来。”他说。
“为什么。”
“感觉。”
后来在他的臂弯中，他说曾对自己觉得我会来感到荒谬，因为我向来不肯低头，总是他做出让步。
“为什么会来？”他问。
“因为你说感受不到爱。”
没有一个男人这样把爱放在台面上，把它当做一件重要的事物来探讨、谈及。我遇到的男性多数羞于、畏于触碰这个话题，会说我爱你，会用行动，可以毫不吝惜地一掷千金来表达证明，却无法赤裸裸交谈，仿佛这是一桩有失男子气概的事情，如同他们不擅于应对情绪。他会和我谈论爱，说我们任何时候都要选择爱，避免那些不是爱的语言和行为，用爱来面对、解决一切。
冷静下来，我意识到我们的相像，同样的缺乏安全感。
他几乎每天都会梦到我，有时会梦到我裸体在冲凉房外晃，而人来人往。他自己解梦说，是因为内心的不安全感和焦虑。对我对他的爱不够确定，不确定我对他的爱的决心，患得患失。每次当我不开心时，他都有一种错觉，觉得我们随时会散，这种不安可能就反映到梦里。生怕我因为一点不愉快就怀疑我们之间的关系，怀疑感情，怀疑他不是我想要的。
其实我也焦虑，有时也会怀疑，怀疑他爱我少了。只是当他比我严重，我反倒有了安全感。我们都一样，怕不被爱，怕失去爱。我何尝不喜欢他粘我和时时刻刻想我。
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