时间仿佛静止。
我需要做一个决定。
如果不把握机会……一切将永远冻结，就像按下快门的刹那。
“如果，我改呢？”
这是有生以来我第一次说这样的话，类似恳求。
历来我只会为自己的错误道歉和承担后果，但从不恳求和挽留，宁可打落牙齿和血吞。现在虽然不是完全没存有试探，但终究是说出了这样委婉、恳求、挽留的话，心里充斥异样感，不自在，有点自觉可耻，还有点放松和欢喜——像是终于达成了某种自我突破。
我等着。
但是世德没让我挽回。他说，“我还是想一个人。我们可以做知己。”
但我对做他的知己没兴趣，于是拒绝。
那只翠绿鹅黄小鸟又飞回窗台，却只给我一个背影。当我再度试图走近，它头也不回地飞走了。
这一刻的时空切片已形成，事实已凝固下来。也许在另一个平行时空，世德欣然接受了我的“悔改”，我们和好如初，但这一时控的我，怕是永远也体会不到了。
一个人可以片刻间说不爱就不爱吗，我不相信。也许世德是打算另投怀抱，所以才会这样决绝。
所以，就这样了。无法挽回。无需挽回。
我希望自己能够感到庆幸。如今状况下，在一起也是煎熬，势必要忍受各种猜疑的啃啮，还有他的不咸不淡与摇摆，分开是种解脱。何况他说我不宽容、而他也需要包容时，似乎是他在别处感受到了包容。既然别处有他需要和想要的东西，我又何必挽留。
然而在去往影棚的短短咫尺间，庆幸如同泡沫般扁塌下来，化作一道湿淋淋的水迹，长长拖曳在心底里。
因为我不够包容，所以，等于是我亲手把他推向了别人？
晚上回到家，我从书架取出了《薄伽梵歌》。这册还是从世德处拿来，仅是初时一翻。因为喜欢对事物先有一个全貌的了解，原是想读过《摩诃婆罗多》后再读它。
靠在书架上，寻到《薄伽梵歌》里关于暗性的部分。
“人的信仰分为三种——善性、忧性和暗性，它们都产生于自我的本性。善性纯洁，因而明亮和健康， 但它执着快乐和知识，而束缚自我。 忧性是激动性，因执着渴望而产生， 它执着行动，而束缚自我。 暗性产生于无知、蒙蔽一切自我， 它放逸、懒惰和昏沉，而束缚自我。 ”
怎么，在世德眼里，我既无知又愚蠢？
他一定没有认真读，否则便该知道，善性也好暗性也好，都是人的本性，且可以相互转化。他为什么不好好想想，是什么使得我的暗性湮没了我的善性？
“善性执着快乐，忧性执着行动， 暗性执着傲慢放纵。”
也许他更该用忧性来评价我，我何曾傲慢放纵，不过是用行动扞卫我在意的事物罢了。
我既不以暗性为荣，也不以之为耻。他接受善性部分拒绝暗性部分，就是拒绝接受我的全部，而我一方面无法把自己零敲碎打下来一部分给他，另一方面也感到不快——如果无法容纳我的不好，又有什么资格享有我的好？昨日之善性何故转化为今日之暗性，难道不是被他一再的谎言逼迫出来？指责我不包容，他又可曾包容我？
无论是否把他推向别人，我都愿赌服输。便是这样了。
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