这段时间我遇到了一些事,所以导致更新出现了问题。
简单来说,就是作者的记忆并不是线性的,只要去到一个新地方,我就会把以前的事情都给忘掉,所以我把这本书给忘了。
字面意思。
其实我这几天一直都不敢写,因为我害怕写的没以前那么好,原来剧情是怎么规划的我也忘了大半,所以只有找到自己确认的风格才肯动笔。
本来剧情都进行到关键地方了,一下子给我来个格式化真让人头疼。
因为不是最近搬家嘛,新环境让我很放松,总有一种这就是我退休后的生活,所以我就一股脑的把跟过期的事情全部给忘了,导致我忘记怎么写小说了。
作者本人以前有很多执念,我也在劝我自己放下,但是在这个追逐的过程中,作者发现自己本身已经不适应正常的生活了,如果我真的变成一个正常人,我会感到孤独,会难过,可是我不想这样,我讨厌孤独和悲伤,所以作者一直都是麻痹自己,以一种欺骗的手段去让自己相信自己生活在一个美好的环境中,这也是为什么我会写小说的原因,因为对于我来说,幻想不存在的东西,别人永远追求的灵感,与我而言就像喝下一杯温度适宜的温水一般简单,但是我最近产生了动摇。
到底是一直这样欺骗自己下去,还是鼓起勇气,回归到正常人的生活?
这对我来说是一种成长,也是一种自己的选择,所以这几天我一直在做决定,也请假没去上班,我在想自己真正的生活到底是什么样子的。
一边是无穷无尽的想象力,一边是毫无用处的普通人。但是这二者却又那么密不可分,别人的人生或许从一开始就从学生时代被学校划分,对我而言我可以自己随时选择自己的人生,但是我却被这种事头疼了许久。
回到小说,作者本人不喜欢『套路』剧情。
我不喜欢别人嘴里说的刀子,不喜欢别人嘴里说的寿命论,更不喜欢什么写腻的烂俗剧情,比如什么刻意追求难过,特意去写什么求而不得,在我眼中这种东西就是垃圾中的垃圾,生活本来就已经很苦了,还爱看这种东西,也没见你在现实中让自己更苦点,为什么苦难的人还会主动去追求苦难,进化点错了?
传统文学的叙事和普罗大众讲得悲剧,不是那种悲剧,而是『现实』,不是一件事看上去让人觉得难过无可改变,而是现实就是那样,它无关喜悦无关情绪,而是他就是『那样』
它的表现是人们波涛汹涌的情绪,因此我更喜欢写内容本身,而不会去探讨内容怎么样,这也是我最初写书的动力,我只是单纯喜欢讲一个故事,而不会去说一个故事怎么样。
为什么我要说这些?因为我躺在床上,发现我根本想不起来自己到底是怎么写小说的,于是就想把这些自己的想法打字写出来,希望可以让自己找回来一些回忆,我认为这种观念有助于我恢复自己的写作水平。
我讨厌二次元的骄作,讨厌二次元的悲痛,讨厌人们因为青春年纪而喜欢上奇怪的东西,所以我在写这本小说的时候,就努力告诉自己,这本小说不要出现任何别人用烂的东西,也不要出现任何别人写过的东西,我就是要写别人没写过的东西,也认为,自己这样做是对的。
就像侵蚀之律者是坏人,那我偏要把她写好。就像千人律者是最黑暗的人,那我偏要把她写的讨喜,让读者为她的死亡的时候难过悲伤,让读者有一种『我居然会对这个反派的死而感到难过』的质疑。
那怎么写得难过?很简单,让她跟小蚀在一起,让读者被打动,最后千人被发现被琪亚娜她们消灭,小蚀也跟着绝望,这很好对吧?也很合理,毕竟千人的性格不可能改变,她和琪亚娜也是死对头。
我偏不。
我就不。
哪怕仙舟篇写成小蚀跟千人在一起,结果千人还没来得及跟侵蚀表白,就被琪亚娜她们消灭,最终小蚀坐在地上,手中千人的律者核心跟她说别跟着爱莉希雅了,留在我身边吧。
怎么样,是不是很煽情,很绝望,很满足某些人对悲剧的理解?
而且这样创作也没什么,毕竟琪亚娜消灭千人太正常了,游戏原作里也是反派。
但是我不。
我就不。
我偏要把她也写得好。
我要把所有读者都可能想到的剧情都写出来,来刺激读者,但是又不去这样做。
我要假装把别人可能会写的东西假装写出来,但是又不那么写。
因为我觉得这种东西不配出现在我的小说里。
那问题来了,你怎么去写超越这些剧情的东西?
否定了所有该写的东西,那怎么去写出满足读者期望的?
这也是我写这本小说的动机,我没有设置任何大纲和设定,是纯粹心血来潮写的,属于那种写到哪里算哪里,但是又要让它合理且有趣。
『就是因为我什么都没准备,所以我才想去做』
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