午饭的那些话题暂且抛开不说。
肖延虽然大概猜到了发生了什么事，但刨根问底对他没什么好处，所以他也没有再去旁敲侧击地去问出点什么。
下午，丁世允收拾好东西就直接出发去机场。
出发前，除了道别再见，叮嘱她好好照顾自己。
他们两人都十分有默契地没有提起上午的事情，只是还像往常一样道别，谁也没看出有什么不对劲。
晚上去机场的路上，他给夏希发了这么一条短信：
亲爱的夏宝，能不能请你花五分钟看看这段文字。
这段文字有点长，但是有些话我一直很想和你说，其中包括我对这段时间发生的事情的回应，包括上午发生的事情。
很抱歉，以这种形式回应这些事，希望你不要介意。但是有些话我真的是无法当面对你讲出来。
我知道，现在说这种话不合适，但是我还是想说：我最喜欢的人是你。
我知道，这对你来说并不算什么，甚至都谈不上是什么好事。
对不起，我让你失望了。
因为我的喜欢配不上你，所以再多的辩白都显得多余，无力。
我知道中午的时候你很尴尬，但你还是努力装作没事一样来和我说话，这些都是我的错，怎么可能会没事呢？
但这次能让我先说吗？
因为每次我都是慢半拍的那个人，所以这次让我先说好吗？就算是我为自己争取的最后一点点的机会。
今年波士顿的冬天有些冷，这个城市总是给我一种很安静的感觉，那种让人彻底平静下来的感觉。
每次散步经过查尔斯河的时候，我都会在想起你，想起国内的一切。
尤其是初到这里的时候，我总是会在这里发一下午的呆，听湖边的一个老爷爷拉琴。
直到有一天，一个声音告诉我回去，要回去找你。
这听来有些唯心，但我还是觉得我这么做是正确的。
跑回上海那次，我就下定决心要和你表白。
那枚戒指一直放在我衣服的口袋里。
但是害怕被你拒绝，我一直不敢有任何行动。
被你拒绝这件事并不可怕，你当然有100%的权利对我说No。
糟糕的无非是你我之间的关系变质，再也回不去了，这个才是令我绝望的。
我不想你尴尬，到最后连普通朋友都做不成。
所以我再三犹豫，不敢有所行动，觉得维持现状也没有什么不好的，直到我听说关于你的消息，我才赶回来。
事发突然，哪怕有一线希望，我都要努力搏一搏。
爸爸妈妈总是说泽旻的商业头脑十分厉害，但他最厉害的地方在于他身上那股狠劲，只要看准了他绝对不会犹豫。
知道你已经结婚了，还是和泽旻的时候，我第一反应不是伤心而是觉得不可思议。
但细想，除了他，其他人似乎都不大可能。
现在你有了一个家，有了一个能给你遮风挡雨的家，会有人陪在你身边，给予你慰藉，给你希望，这是个好事。
以前的你从来不是一个悲观的人。
但不知道从什么时候开始，你说一个人也很好，那种漂泊不定的生活也是一种难得的体验。
听到这个话的时候，我其实心里觉得有些意外。
这不大像你会说的话。
我不知道这是不是你的心里话，但不管是谁，漂泊久了的人也是会渴望家的温暖。
所以为什么要这么说？
他……对你好吗？
另一件事情，我知道你一直在吃药，抗抑郁的药物。
知道这件事的时候，我是很震惊的。
震惊过后，就是难过。
这种难过比你拒绝我的时候还要难受。
但最难受的是什么吗？是你没有告诉任何人你生病了。
这是一件很严重的事情。
这种病不像感冒咳嗽那样被人发现，要不是我看到你有一次吃药，可能连我都被你蒙骗过去了。
所以当你说你很好没事的时候，让我如何相信？
我观察过泽旻了，看他的反应，他应该是不知道这件事。
这么大的事情，他竟然也不知道。
他作为你的丈夫，是应该最有责任关心你的健康状况。
有一段时间我还认为，他不够关心你，甚至他根本不在乎你，所以我就有了重新接近你的理由，至少这个理由我认为足够充分。
对不起，这件事我应该早点告诉你。
我觉得我也魔怔了。
自以为是只会害了所有人。
上午的事情，我很抱歉，我知道这是极其不尊重你、尊重泽旻的行为，我在这里跟你说对不起。
希望你能够原谅我这种幼稚且愚蠢的行为，那些理由也不足以成为我这么做的理由。
如果我让你感到难受，你打我骂我都可以，只要你开心就好。
泽旻那边我会跟他解释，有什么都冲我来就可以，你不用担心也无需感到自责，因为错在我。
你放心，以后我会保持好距离，这个你不用担心。
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