2023年9月23日星期六【79.8公斤】
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这已经过去了一段时间，五一还要把我的梦去说一下吧。就类似于。说几个关键要素吧。
神明炮弹发展蛛丝寿命小人变大
梦到关于蛛丝那一块儿的时候突然有个突发事件就给我打断了。
神明是冷酷的，小人用炮弹短暂的压制生命之后，想要得知神明的需求，神明却不屑告诉小人。
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哭泣。迷茫。摸肚子上的肥肉。腰腹间的赘肉迷茫。
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有一个困扰了我几个小时的一个沉默成本的事情，让我刚刚解决掉。刚刚自己把这个陷入沉默成本这个思维打破了。
然后获取不了什么知识，还想着看小说。好迷茫。不能说迷茫。就是无力，有种无力感。
2023年9月24日。
又来了，一重劫又来了。
如何度过？
无畏，勇气、气魄。
心性。
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没有经历过。逃避的强大不是真正的强大。历经苦楚与磨难，走出来的强大才是真实。
一直避开危险，让自己永远都遇不到危险以保持的强大，是假的强大。
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2023年9月24日，星期日。
我的拖延症很严重。
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2023年9月25日，星期一。
今天学到一个新词儿，习的性无助
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我仍无法释怀，虽然我妈过了16岁就再也没打过我。但是，余威。精神上的。不知道该怎么说，影响了我四年。到现在为止，她对我还有影响，啊！！！我想怒吼。
其实我已经爆了很多脏话了，只不过没有打在这个小说上。
我不明白我是恨还是什么，只不过我真的不想跟她交流，我也不想回家，他们想离婚就离婚，我的心倦怠。
不对，麻辣隔壁的。
18岁19岁还他玛砸东西，威胁我精神控制，真他玛＊＊。
随着精神意志越来越具备自我人格，我反而更愤恨。
现在我回想，她把吐沫吐到我嘴里，强迫我咽下去。
这件事我已经没有什么心理波动了，隐隐的好像有一丝丝反胃，也好像没有。
就是在我眼里，我为什么比较厌恶她呢？是在我眼里，她藏不住。
我知道她晚上跟别的男的打电话，她还在那儿藏呢，她藏他妈呀。她简直就把我当莎比，不对，可能是太把我当小孩了，不是很隐秘。
之前她还把一个照片好像又误发到我的手机上了，然后撤回了。最后我们谁也没说这个事，她可能当我不知道吧，可能她想的就是我应该不知道，或者她心里不愿意相信我知道，我也不愿意回想这件事。总之，这件事它确实存在。
过年，我真的不是很想回去，我想回去，只是想看看我的爷爷奶奶，老娘姥爷。叔叔、婶婶，舅舅，妗妗。
我真的不是很想看我的爸爸跟妈妈。我的爸爸。嗯......还好一些，但是我真的不是想跟我妈相处。
如果说离婚改变不了我叔叔。婶婶，舅舅，见见老娘姥爷。对我的任何的感情和看法的话。我对他们离婚心中。已经毫无波澜。
或许，可能会有波澜吧。毕竟，没有经历过就没有话语权。
他们吵的我倦怠了。
精神内耗了我20年，真＊＊呀。
但是我又不想让他们出什么意外，出什么事。
所以我把那两个字给星号掉。
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当了，近19年的白痴吧，还不满20年呢，哈哈。
就是当了很多年，不知从什么时候开始。是别人眼里的笑话吧？哼，可笑啊。
不过可惜我又不是真的笑话。只不过是我表现出来的那个样子。这样我的心会更痛吗？但是我却回想起来，我并没有觉到痛楚。
但是我的意识形态是没有变的。但是获取的知识。可以说根本没有吧。总之。那句我说的真灵觉醒。
就是自己在修正自己。意识状态不行就修正意识状态，身体不行就修正身体。情绪掌控不行就修正情绪掌控。
直到修正成我真灵满意为止。
所谓真灵亦是真我灵性。
确实有点中二。但我觉得还不错。这个东西。不能对我造成影响。对现在的我。
打字比较慢，我从手机上写的，所以我一般就是语音，它的标点符号往往不正确。我也懒得去改，偶尔也会去改。
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真他玛了个币的抽啥比，我还想起来我妈，在我19岁的时候，她玛的，找事儿打压我，就是精神控制，我不按她的来，她就精神控制。
然后我转头，我就问，那天你跟谁聊天？那天你干什么了？然后她还在那儿叭叭的，说着说着到慢慢就不说了，真他玛莎比。
就是前一天的事，她想控制打压我我就反击她。
既然做，就他玛老实点儿，手段高明点，别他玛让人看出来。
真不是什么好东西。
没错，我就是在说自己的母亲，不是什么好东西。
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其实我在想要把这个发出去。
其实之前我都立了很多flag了。
然后也经常的毒奶自己。这还是第一次说的那么详细，发出去会不会对自己不利呢？
但是我再怎么考虑，如果说我发了出去，我也不会后悔。
发吧，人就是要不断的争锋。借用古真人的那句话。
争锋。
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