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流窜做客

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西安笔记(十四)

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日子显得枯燥乏味,不知道做什么好。我跟何国庆无所事事地过着日子,我们在挣钱,我们在养家,我们在这个远离亲情的地方,在这个叫西安的城市。

过去的每一天我无不在想念我的闺女,也想念凶巴巴却难以怀恨的妻子。我知道我还是爱她的,只是我不知道如何表达爱,我已经过了那个直率表达自己情感的年纪,那些煽情的话全梗塞于喉。我知道,每当不想表达自己的时候是我最渴望表达的时候。

有时候我连自己都无法理解。

心中总是涌动着一种情感,一种源于救赎或者自责的情感,可我总是漠视它的存在,因为我还没有想好如何面对它。不是缺少勇气,而是害怕身边的一切最终会因此而远离我。

那是一种怎样的情感呢?是爱还是摧毁?我知道它迟早会露出真实的面目来,是的,只是迟早,我也做好了承受爆发的准备。

天空是灰白色的,一种无法冲破也不可驱离的灰白色。我不知道何国庆怎样想的,他的内心跟我一样吗?他是如何处理消极的情感的呢?或许与我一样吧,也失去了表达的能力。他的心跟我一样,有着同样细微的嬗变,现在他从不向外倾诉。我记得以前他有啥话都会说出来,现在怎么不说了呢?我多么希望他主动找我倾诉,将他压抑的灰色的心情宣泄一番,即使我不是一个善于倾听的人。可他没有,他只是说要挣钱,挣很多的钱,为了家,为了儿子,为了更好的生活。

我们讨论过婚姻,我们在那条354乡道来回徘徊的时候我们讨论过。他说婚姻并不能让人感到幸福,只会感到累。这句话与我产生了共鸣,我也是这种感觉。婚姻没有给人预期的幸福,而是漫无边际的压力。可是人不得不拥有婚姻,这是人类之所以存在下去的社会契约,是男人和女人对人类命运不可推卸的责任。

我们都感慨,假如生命从头再来一次,我们都不会再选择婚姻,一个人不更好吗?一人吃饱,全家不饿。

我知道我们都有逃避现实的懦弱思想,现实成了我们难以肩负的重担。我从未想过一个人会活得这样累,这种累是无法诠释的,我只能归结于命运。假如生命从最初开始便纯洁无瑕,无病无灾,让我做个老鼠我都愿意。

在无所事事中我们想过去西安城到处转转,可这种想法只是想法,谁都懒得动弹。一来没钱,干巴巴地瞎逛也没啥意思;二来,步入三十岁,身上的热血似乎凉了一大半,没有什么可以调动起欲望,感觉世界不过如此,犹如一杯白开水,无色无味。

难道我们穷困惯了?抑或麻木了?抑或人生压根就没有色彩?

没钱哪有色彩?没钱哪里都去不了,什么都做不了。钱又不好挣,挣钱需要花去大部分时间。我现在觉得,自从走出校门,我的时间就全部用来上班了,可是钱呢?到如今一穷二白不说,还欠了那么多债。为啥越努力越穷呢?为啥一天不上班,远处的家便无以为继呢?

我看不透生活其中的玄机。生活太魔幻了。

日子一天天过去,眼看着2018年即将走完,2019年触手可及,时间的从容不迫让我感到了不可名状的彷徨。每个夜晚,我都躺在床上枕着双手瞪着眼数着剩下来的人生,难以入眠。时间,犹如一个黑洞,在我眼前极速旋转,吞噬着一切,让人产生切肤的恐惧。八零后整体告别了二十岁的年华,浩浩荡荡涌向了三十岁的路口,我不知道别人是啥感觉,对我来说,依旧是迷惘。

我不是一个令自己满意的人。

我一直想象的三十岁,所认为三十岁,不是这样的,可我又说不出该是哪样的。有时我想,能够过随心所欲的生活,哪怕并不光鲜亮丽,我都会满足,原来这样的生活也属于幻想。自由自在的生活,生活的自由自在,这只是生活的乌托邦,是现代科技不可抵达的处女地。

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