我有时会很后悔我对你造成的伤害，后悔到我想抹除曾经的一切。
可是如果时光倒流，我仍然会那么做。
我了解自己的劣性根，那时候的江沉几乎是疯子，他连自己在做什么都看不清，更何况去爱你。
这样的结果就是，如果日后不出现极大的转机，我们这辈子注定无法和解。
这个想法很可笑，极大的转机？
它类似于天方夜谭。
是我知道你怕疼，还一次次用指腹碾压在你伤口上，看到你疼的蜷缩在一起，脸色煞白。
是我知道强度催眠会让你变成傻子，在你的求饶声中，我冷漠的说出了加强两个字。
是你在脑子痴傻的时候，笨拙的开口说喜欢我，我嘲笑你不自量力。
是你磕磕绊绊向我开口解释莫名出现的U盘时，我把你的头按在浴缸里，在你被迫承认时，险些把你打死。
我并不认为有什么极其贴切的转机，能改变你对我的恐惧和憎恨。
许念，人这一生会做错很多事，有的事情可以弥补，有的事情只能停留在亏欠中。
我们不一样，我犯下错误已经没有任何弥补的余地，对你的亏欠我都已经算不清了。
我第一次觉得累。
对我们的关系，我一手造成的关系。
每次看到你熟睡的样子，我的眼前都是出现很多曾经的画面。
你失足摔下楼梯小产，楼梯间都是你的血。
你躲在角落里崩溃大叫，求我不要靠近你。
你捂住伤口，跪在地上求我不要再伤害你。
你明明恐惧我，却害怕我动手，小心翼翼的靠近讨好我。
我以前痴迷于你的绝望，甚至觉得不够。
我一次又一次给自己找借口，一次又一次伤害你，不可否认，当时我觉得很兴奋。
我乐意于掌控你，并且欣赏你的痛苦。
念念呐，你是我见过最绝望的人。
你知道吗，我第一次在一个人身边见到那么极致的痛苦。
你甚至不需要做什么，你就是单纯的站在那里，你的周围散发的绝望压迫都足以令人窒息。
我知道，如果你没有目睹你父母的死亡，没有听到他们希望你活下去的消息，你会自杀。
我一直都知道苦苦支撑你的是什么，是你的爸爸妈妈。
你的父母离世，你已经没了活下去的支撑。
死亡，是对你的解脱，也是恩赐。
有人告诉我，爱一个人，最直接的反应就是会心疼她。
你怀了我的孩子，小产重伤濒临死亡，我没有心疼。
你毫无尊严的朝我磕头，求我放过你，我没有心疼。
你麻痹自己说喜欢我，悲凉又无助，我没有心疼。
你为了不被施虐，卑微的讨好我，我没有心疼。
你选择封存一切，放过自己，不追究我的过错，对一切都无感时，我心疼了。
在这个世界上，最痛苦的事情从来都不是死亡。
而是，像你一样活着。
巨大的痛苦砸在你身上，你已经没有什么希望和寄托，绝望二字对你来说都太过轻描淡写。
你活着，也只限于活着。
你听了你父母的话，活着，待在我身边。
你除了活着，不会做任何事。
我第一次觉得自己恶心。
这场没有通关的游戏里，我一直在各个关卡徘徊。
其实只要我稍稍回头，就能发现，是否通关其实取决于我是否想要通关。
我自愿伪造了困难重重的关卡，假装不知所措，正如我知道你痛苦还一直施加痛苦给你。
我销毁了我曾经给你录下的所有视频，照片，好的，不好的，我全部都销毁了。
我花了一个月，看完了所有照片视频。
你的痛苦经过压缩，只有短短的一个月。
我一帧一帧的看完了，没有丝毫遗漏。
我想，我看到了地狱。
我目睹了你的眼神从喜欢，难以置信，到绝望，痛苦。
我卑鄙的用你父母的生命威胁你活下去，你活下去了。
只是从阳光开朗变成绝望空洞。
我已经无法估量出你的崩溃，你的心死。
我终于理解你为什么要麻痹自己爱上我了。
因为如果你爱我，你可以用爱我这个理由去抵消很多痛苦，它可以成为暂时缓解你痛苦的蚀骨毒药。
念念呐，在视频照片里，你没有尊严可言，你的身上看不到一丝希望，你什么都没有，什么都不是。
你一直在哭，委屈、疼痛、难受，你都在哭。
哭泣是你唯一能稍稍发泄的途径了。
有时候，我说，念念，我爱你。
这句话，远不及我允许你自杀来的深情。
我看着视频想了很久，我找不到任何能弥补你的方法。
念念，我们之间的关系似乎很简单，也很复杂。
我不是你纯粹的仇人，你也不是我纯粹的爱人。
我对你及你的爱意都很污浊。
我和你，是一道无解的死局。
答案就在我眼前，我第一次怯弱，连翻开的勇气都没有。
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