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我是一把杀猪刀

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番外之唐薇岚

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可是我就是控制不住我的想法,我就是想依靠别人。可能是因为我从来没有担起过责任,所以我很害怕责任。

那个女人抱着孩子登堂入室,肆意的嘲笑着我像一个可怜虫,她的男人,她的工作全都归了她,甚至以后这个房子也是她的。

不甘不愿在心里疯狂滋长,凭什么呢?

一面是恨意,恨他出了轨。

一面是渴望,渴望他浪子回头,重新回归这个家庭,挑起这个家庭的责任,而自己依旧是那个幸福的小女人,什么都不用管,什么都不用想,每天沉浸在自己幸福的世界里就好。

自己被两种想法折磨着,渐渐的身体开始衰落下去。肚子越来越大人,越来越消瘦,看起来像一个失魂落魄的鬼。

这个时候母亲的病情也严重化了,甚至已经躺在医院里起不了床。

父亲因为母亲的病,也因为自己这边的一团乱,憔悴了好多。

可是自己无心去管他们了,她只想挽回自己这个家。

只要自己懂事听话,林哥哥是不是就会抛弃那个女人重新回归这个家庭?

自己有时候告诉自己要听话懂事,却又放不下骨子里那股骄傲。

每次吵架的时候自己都会很痛苦,很痛苦。

那一天我疯狂捶打我的肚子,“你为什么来的这么晚?你为什么来的这么晚?你要是早一点来,说不定他就不会出轨了呢。”

我想他出轨的这个责任应该是不在我的,那是为什么呢?肯定是因为自己没有孩子,所以都怪这个孩子,这个孩子要是早一点来,他肯定不会出轨的,肯定是因为那些流言蜚语狠狠的刺痛了他的心,他急需要证明自己是可以生孩子的。

可惜自己这个肚子不争气,这个孩子来的实在是太晚了。

把责任转移到肚子里的孩子身上后,自己好像真的舒服了很多。

精神正在一点点恢复着,可是他们又怎么能看着自己恢复的越来越好呢?他们都是盼着自己死的呀。

他们隔三差五就会抱着孩子上门,甚至就在那个屋子里面坐着那种事情。

自己越来越疯狂,越来越变态,每次遇到这种事情都会疯狂捶打自己的肚子。

每天的精神状态都很差,最近好不容易出门一趟,却发现邻居家的门大敞着,一个女人躺在地上痛苦的呻吟着。

她知道这个人,当了两年的邻居,自己和他也说不上几句话。比自己先怀孕了一段时间,地上都是血。

自己赶紧跑到楼上和楼下拍门叫人,很快他就被抬到了医院去,自己挺着大肚子,有一点害怕,自己也快生了。

思来想去自己还是搬到了医院里去住,自己的预产期还有半个月。

就在这个时候,母亲的病情更加严重,都下了病危通知书,可能就救不回来了。

自己这个时候才知道自己究竟错过了些什么,自己的母亲在医院里躺了半年,自己竟然一次都没有来看过。

拖着憔悴的身体,自己去了母亲的病房。

他们对我的到来并不是很欢迎,对我都没有一个好脸色,我突然就崩溃了,他们可是我的父母呀,为什么要这么对我?我自己过的也很困难,我也很焦虑,我也很痛苦啊。

我抱着脑袋蹲下来疯狂的嘶吼,疯狂的捶打自己的肚子。

我早产了,孩子死了,生下来就死了。

浑身青紫,格外的吓人。

我害怕的把它扔在了长椅之上,长椅之上还有另外一个鲜活的小生命,自己把它抱回了家,把她当做我生的孩子。

但是我又清晰的知道她不是,她只是一个替代品。

就这样纠结又痛苦的生活着,母亲终究还是没有熬过病魔死去,父亲的身体也一日不如一日,自己在家里的生活也格外的困难。

他们已经明目张胆的住进了这个家,自己在这个家更像一个外人。

有人劝自己去报警,把这两个搞破鞋的人抓走,但是自己不想自己只想挽回他,让他扛起这个家。

他们说我疯了,有的说我有病,我也不知道我到底有没有病。

但是我有好多行为自己都控制不住,我就是想发疯,想怒吼。

终于熬到了小家伙三岁,熬不住了,我要离开这个世界了。我知道这个小孩将面临很不好的生活,可我也无能为力,这三年人不人鬼不鬼的生活我的身体已经不行了,我要离开了。

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