那是我曾经做梦都在想象的场景，我可以和佘怀在一起，不是普通的朋友，是作为恋人那样的在一起，然后那个梦它终于成真了。
我越来越发现爱上佘怀不仅是一件幸福的事情，还是一件特别让我骄傲的事情。佘怀是那么的优秀，和她在一起，我也忍不住想要去努力，我们都在为对方而努力，为对方去成为更好的自己。
就这样，我们一度都是很多人心里羡慕的榜样，在万众瞩目中确实也有了不小的压力，尤其是因为我和佘怀截然不同的性格。
佘怀很低调，什么事情都不喜欢张扬，虽然我们之间的事情很多人都知道，但那些人也只是知道，甚至都有些人怀疑我们是不是分手了，因为几乎很少看到我们在一起。
我们虽然在一个学校，但是见面的机会很少，在一起的时间就更少了。每次见面也都是偷偷摸摸的，难得有机会走在一起，也都隔着一段距离。
我知道佘怀是担心被老师发现，虽然佘怀答应了我的追求，但其实也是很小心翼翼的，她永远都是想做一个好孩子。但是我的要求也并不过分，就是想每周多和她见几次都不行，其实我的心里很失落，这和我想象的爱情并不一样，但是因为那个人是佘怀，我知道自己也就不能再奢求什么了。
可是慢慢的我发现不只是这种失望，我们之间的问题越来越多，经常为了一些很小的事情，或者单纯就是意见不合就会吵架。每次吵架都让我的心很累，我并不想和她吵，我哪里舍得让佘怀生气，但是有些事情我确实是忍不住不能不说些什么，才会跟她吵。
我其实也是一个很有脾气，又很骄傲的人，每次吵完架我都会后悔自己为什么要和她吵，但是如果下一次继续吵架，我还是控制不住自己的这个脾气。
但是为了佘怀，我可以放下自己的骄傲去求她去讨好她，哄她开心。每次吵架都是我先服软，去安慰她，佘怀从来没有一次是先向我低头的。
这些事情越来越多，发生的越来越频繁，我们之间冷战的时间也越来越长，我的耐心也快支撑不住了，我是很爱她，但是也经不住这么多次的消磨，对于这份感情，我很痛苦。
情绪积攒多了，一点电光火石都会让它爆发。后来佘怀不仅躲着我，不和我见面，就连消息都不回我了，我和她真的都快要断掉联系了。身边有些朋友又跟我说佘怀一定是移情别恋了，跟我说还有谁谁谁都喜欢她、追求她。
那时，我信了这些话，我居然信了佘怀是真的不喜欢我了，选择了其他人。
一气之下我删掉了佘怀所有的联系方式，没有跟她讲任何原因，也没有再问她原因。那是我第一次这么决绝的对佘怀做这种事情，也是我第一次，不再低声下气的去求佘怀的原谅，是我主动结束了这段感情。
真的跟我想的一样，佘怀也没有再找过我。
在那段时间里，我也慢慢的冷静了一下自己，觉得心里渐渐宁静了不少，我不断的安慰自己不必太在意，也许我们之间只是有缘无分。可是没有多久我就后悔了，我还是做不到就那么轻易的放下她，我开始想她。
但是佘怀还是拒绝了我的一切消息，我也不知道她在做什么。直到我再次见到她，佘怀居然说不认识我，我的心里觉得又好笑又好气，佘怀可能恨我，但是居然会用这种理由拒绝我。
后来我就再也没有见过佘怀了，那也是我满满四年后悔的开始。
我开始不断的反问自己为什么要那样对佘怀，佘怀一定是对我很失望才会说不认识我的。我为什么不能相信佘怀，当初为什么不能耐心的等等她，或许她是有什么难言的苦衷呢。
但是后悔真的是这个世界上最无力的东西了，无论我现在多么的后悔，时间也不可能倒流，一切都回不到过去了，我为我当初的冲动付出了惨重的代价，当时的一时冲动让我接下来的每一天都活在后悔当中。
我开始疯狂的想念佘怀，想知道她此时此刻在做什么，但是没人知道佘怀的任何消息，我找不到她了，我好像真的彻底失去她了。
我多想佘怀可以突然出现在我的面前，我一定会抱住她对她说一句：对不起，我错了，我好想你，回来好吗。
可是现实再也没有像我的想象一般，出现过这样的场景了。
我在无尽的悔意中度过了四年，这四年我过得并不容易，除了高强度的训练还有执行一些特殊任务之外，我都把自己困在自己的心里。
不知是不是老天被我的诚意感动了，给了我一个机会，我又见到了佘怀，才知道自己当初是有多么的愚蠢，原来她是真的失忆了，我居然不相信她。
让我难以相信的是经过一番波折之后，我们居然又再一起了，但是由于我职业的特殊性，所以不能像一个普通男朋友一样天天陪在她的身边，但是佘怀并没有嫌弃我，反而是很相信我也很支持我，这又给我的生命重新点燃了希望。
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