我发现，有些事情道听途说不可信。
或许是我太年轻，抗压能力不行，新工作培训了一天就心力憔悴。
晚饭没吃，属实没胃口。
上次提及面试过了还很开心，虽然工资不高，但是以前朋友说过她朋友在那边干很轻松，然后人事也说法定节假日有假，基本一个月就可以转正。
结果……
时间回到昨天。
月底了吗？
母亲天天在我耳边说不要只等一家，而我心里也怕她那边会放我鸽子，所以一早我就给人事发消息问明天是否开工？
结果她告诉我要4月10号左右，我听后直接无语了，却又无可奈何，将招聘都看了一遍也没什么感兴趣的。
和母亲说了下，免不了又被念叨一顿。
忽的——
十一点多她给我发来一条消息，问我明天能不能来上班？
眼前一亮，我以为是我的幸运。
连带着一天的心情都挺不错的。
结果今早早早去了，人事让我先坐会，组长还没来。
我问今天入职的有几个啊？她回我三四个。
结果时间都到了也就我一个新人，在会议室培训的时候我问培训的小姐姐，她明确说就我一个。
叹气。
这算不算是某种程度上的欺骗？
还有就是当我看着坐在我对面的那个男孩子时只觉得面熟，这不是在我填写简历时后面来应聘的那位吗？
看他样子明显比我早来几天……
为什么？
我不争不抢给足了人事准备时间，听从她的安排不去叨扰她，结果等待我的是被遗忘。
因为今早她还问我我叫什么？明显就是没把微信和那天应聘上的我联系起来。
明明那次应聘洽谈的挺不错的，结果就这？
把我整得有点破防了，感觉这个社会有些东西真不能太乖，不争不抢的基本都被剩下了，指望对方良心发现那是行不通的。
唉——
人事说一个月就可以转正，但组长告诉我是1-3个月，具体看能力，能力强早转正也可以。
我……
我害怕自己不行。
除此之外，法定节假日是需要轮班的，如果没有人愿意为了三倍薪水值班的话就需要轮流来。
工资少不说，要是做错了些什么可能引起罚款甚至严重者开除。
这都是他们在入职前没有和我提到的。
内心忐忑。
产品知识比较复杂，过几天后还要入职考试，我听完就无语。
要是上了几天班，入职考试没过，是不是就直接没工资劝退？
大公司就是规矩多，干久了小作坊有点难以适应这样的企业文化。
可留给我的选择根本不多。
母亲说我还不如坚持上一个干了一天的那份工作，至少都是白班。
我……
可那份工作本身的岗位也是试行阶段，就我一人，我怕要是休息都成问题。
到时候各种扯皮。
一预想到那些可能存在的问题，我就果断放弃想熬的计划。
而当下这份工作，我入职前还想着轻松就干到年底，结果这样的话我打算做完八月份，等冬天还是努力经营我们的网店吧。
给别人打工真的规矩太多，想要从别人口袋里掏钱，我第一次觉得心累。
甚至于我在反思，自己找的工作貌似还不如上一份，当时我是不是该好好按照计划坚持？
去年那个仓库售后的小姐姐当时说好做完去年不干的，今年我问她说还在干；前年在快递那上班的余姐，当时也说干完那年要走，结果直到现在还在干。
貌似只有我，说不干就不干。
糟糕。
母亲说长时间干一份工作要好些，我嘴上不耐烦但心里沉默了。
我有畏难情绪了。
以前都不怕接触新事物的，结果今天就培个训我就担心事情太复杂自己上不了手。
甚至有点点想回到之前熟悉的工作环境里……以及觉得小辣条能跟着他爸也算是某种程度上的庆幸。
打工人太难。
思想真的是随着经历变动的，轻松的时候觉得整个世界按部就班混着也不错。
不安的时候……
我看了我前年愚人节写的那篇自白，当时说不明白日复一复辛苦地活着还有什么意义，哪怕时间的洪流冲碎整个世界我都不慌不在意。
可如今，我却害怕了。
唉——
所以说我结婚有了另一方家庭的羁绊是为了什么？让我面对死亡都变得胆怯了。
如果在没订婚前，我可能任性出去在附近租个房子租，单间一个月300块，上半年安安心心码码字，下半年羽绒服旺季在去干几个月的客服赚点钱。
可现在，我不敢，怕自己的任性会影响到他那边对我的印象，也怕到时候娘家人太难堪。
好废啊——
昨天数字先生建议我看他的《城一代的奋斗史》，我留言去拜读，今天看他还回复我年轻人努力奋斗！
可我看完后并没有升起要努力奋斗的热血，反倒是对那本书的印象只浅显地停留在主人公没有和他的初恋在一起的遗憾中……
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