没办法，看着镜子里的自己，怎么都不满意。
貌似真的很黑，龇牙笑起来更是谈得上丑。
唉——
心累。
后来索性就那样吧，反正就这硬性条件，还想怎么滴？
骑着车，看着道路两旁，陌生又熟悉。
到地方我问对方几楼，他没回。
我猜想在忙，等了两分钟还没回，我就想自己不能这么在外面干等着，毕竟根据电视里的场景，在外面等着的都是很笨的人，一般被录用的概率很低。
于是乎我假装镇定地问路，接连问三个我才到了对方的办公室。
果然，人家在忙，忙着和另一个人沟通生产线上的事宜。
他让我在隔壁办公室坐会。
好的。
我继续假装镇定，找了把椅子坐着刷手机。
长话短说，在我等待的过程中，另一个人给我拿了张简历表让我填。
密密麻麻的，比曾经我写过的那些问题都要详细两倍。
我写完送了过去，他依旧还在忙，示意我在坐会。
我能怎么办呢？
还不是笑嘻嘻大度让对方先忙，表示我自己等等无妨。
在我继续等待的过程中，另一个过来面试的也被对方招呼在这个办公室坐会。
这是个男的，我主动聊了两句，问对方是不是也是来面试的。
……
两千字了，直接几句话简单概括得了。
面试官阿巴阿巴一堆，说这个岗位要吃苦耐劳，他是准备往生产线上培养的，而不仅仅是个文员。
吃苦耐劳？
工资三千，月休两天，上班时常还差不多九个半小时，你和我谈要吃苦耐劳！
顿时了解完情况我内心就见他给pass了，回来的路上不禁感叹，自己真是瞎做了那么多心里建设。
果然书里说的对，很多工作技能不是在工作前就会的，而是等到了这个工作岗位上才慢慢学的。
我花三四个小时的准备，基本上没有什么成效。
算了，是自己不具备吃苦耐劳的精神。
……
写到这里一直没能写到文章的标题，还剩下些什么呢？
这个感慨来自于我今晚吃饭的时候，父母因为得知我不干这份工作的时候，在念叨有个事干就行了，哪怕事钱少至少也要出去干。
等等诸如此类我连回顾都觉得心累的话语，那会很想反驳，但是这几个月下来我已经学会了闭嘴。
回到房间，很想直接打游戏去忘记这些烦恼，但又不想这样虚度光阴让自己毫无收益。
还剩下些什么呢？
工作确实不想干，很多东西如果是以牺牲其他东西来换取的，我大概会选择不要。
下午嫂子厂里停电，回来后她带着小朋友出去买了吃的，我吃了一根热狗和几块变态鞋底的辣条。
关于鸡排，我没吃。
觉得自己没上班，也没出钱，不想占用他们过多的资源。
本来吃的时候还感慨，好像这样在一起生活也挺幸福的。只是到吃饭的时候他们阿巴阿巴我工作，那一刻我就明白，有些隔阂与冲突始终存在。
明年，理应搬出去。
若是不搬出去，催婚是肯定的。
说过不结婚，也犹豫动摇过。但是今天我又再次觉得还是坚持自己的不婚主义更好，这样的话我一人吃饱全家不饿，更不必担心别人的眼光去看待不好吃但懒做的自己。
本来顾虑就挺多的，实在不想未来在孩子身上有更多的顾虑。
我害怕未来，害怕未来那个无能为力的自己。
眼下自己一个人，一切都好说。实在有一天不想活就离开这个世界，而有了责任就不能这么洒脱。
还有其他的麻烦也让我担惊受怕，所以最好的就是保持现状不过多去修改。
谈恋爱什么的，我都觉得是累赘。
……
一吐槽就又快多出一千字，我简写下。
不剩什么了，我的那些理想和憧憬都在现实的洪流冲击下所剩无几，余下的只有我这条渴望摆烂的生命。
我将理想和暴富的契机寄托在写作上，将物质生存的简易版遗留在微薄的薪资上，如此精神和肉体便都有了归宿。
人生这个剧本也算不虚枉此生。
就这样，等吧。
有新的机会会努力去把握，不合适也会果断去放弃。
如果一切还是没有定论的话，明年就真去找个零食店当收银员了。
草，一种植物。
……
最后结尾，我去喊风暴打游戏了，而诱夏等我明早看心情去更新吧。
深吸一口气，真的不剩下什么了，那些野心和渴望通通压缩成了躺平睡觉玩游戏看小说和码字。
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