很抱歉，昨天没有更新。
才坚持打卡两天就给自己放了一天的假属实不该，但转念又想起那句“不要去批判孩子睡懒觉，因为就算早起他也创造不了什么价值”！
云海这本书，目前没有人追更和阅读。
当然这其中要除开奈何和小董外，这两个属于友情赞助关注量来点开我的拙作。
今天写这篇自白是想说一件事，有关昨天我提到的故久。
故久问我和他组不组CP？
唉——
说实话，长时间和一个小哥哥打王者貌似都会进行到这一步。
我也不知道自己是怎么想的，如果对对方没有好感也就不会每天和他打游戏了。
但组CP又不是很情愿。
在我的认知里，CP就等于双方默认男女朋友关系。
而我还没有做好去承担另一个人感情的准备，爱的沉重时担心抽身离开会对彼此造成伤害，不离开就没那种一眼认定此生唯一的安全感。
我将我之前自白里提到的择偶标准发给了他，试图打消他这种念头。
但对方并没有知难而退，反倒是我陷入了抉择的囹圄中。
他说他172，独子，24岁，年收入5w+
先前我放低的最低标准是175，可他却只有172……
我深知身高和幸福并不成对比，但就是没忍住酸涩。
为啥我遇到的这些人都是175以下的？
之前亲戚介绍的对象也是，没有一个是高的。如今的网络追求者，也是如此。
不对，有个人忘了。曾经的小起，他说他一米八多。
不过这个人被我pass了。
遥望而不可及且大男子主义及其严重，后来事实表明就算他表白时说得天花乱坠，也不影响他抽身时果断无情。
来不及挥手说告别的话，就这样成为了彼此人生旅程的过客。
故久的出现以及后续的发展，让我想起了几年前我痴迷王者的那个时期。
那如流水般的小哥哥，前赴后继。有认真过的，有拒绝过的，亦有暧昧过的。
但终究抵不过岁月，抵不过我不优秀不足以让他们那颗心在我身上永久停留。
故久问我，如果聊出了感情会不会去找他？
我看着这个句子，记忆像是穿过时间的长河追溯到了和钱某组CP的那段时期。
他叫什么我记得不太清了，只清楚记得他姓钱。
因为那时候他让我猜他样单上的签名，那会他说他在美的上班。
我猜了许久都没猜出，故此对他的姓氏还算印象深刻。
这个我懵懂时期打算鼓起勇气去凑合的人，算得上是我少女时期春心动荡的一回。
那时候也如这般，头几天在一起天天双排打游戏。
他玩的后羿很厉害，我的第一次王者段位就是他带我上去的。
那会我在公屏里打字，说有没有小哥哥带带我。如此，他加我，我们便有了后来。
那会游戏里形影不离，睡前还聊会彼此的经历。
频繁的聊天会给人一种暧昧的错觉，而上头的暧昧就像是尘封多年的古酒让人不禁沉沦其中。
在半梦半醒间体会那种微醺的感觉，摇摇晃晃身心愉悦。
可梦和酒终归都有醒来的一天，或早或晚。
况且我那时候计划另一年去找他是因为我和家里闹矛盾，我打算出去住。便想着去他的城市找工作，租个房子自己住。
一个人，远离父母。
可现在……那种离家的紧迫感早已不再那般浓烈。我再次回归了那种依恋家里和谐的状态，只要我宅家爸妈不说我。
当然，今年的乡下之行是势在必行了。
这点我不打算改。
写到这里，我又想起昨晚故久说的一句话，他说我这个年龄也是该结婚了。
他只是在客观描述这一事实，但我总觉得我还是小朋友。父母这些年来也都在说我该结婚了，昨晚哥哥甚至开玩笑地说倒贴钱嫁出去都行。
结婚与不婚的思想在我脑海里碰撞，但依旧没能分出个胜负。
我不由得想起了公子，那个某段时间也说过喜欢我的少年。
炙热的喜欢和真诚的告白。
可我拒绝起他来毫不犹豫，他转身有女朋友之后我更是长舒一口气。只是偶尔也会想自己会不会因此错过了一段真爱？
“……”
做过的事情向来不去后悔，因为后悔也无济于事。更何况当时我是真的考虑过如果答应公子的告白，那我们未来会是怎样一个走向？
我欣赏公子文绉绉的笔墨，他的声音也算是袅袅入耳。可我一想到他工作不稳定还心软刷信用卡借给别人钱时，我无法接受我们的未来没有经济保障。
幻想终归抵不过现实。
假使我家财万贯不用为以后的生存而去忧心，那么和小奶狗在一起也未尝不可。
可我现在还没有足够两个人生活的钱，我一如既往又沉迷于现世的安稳懒于奋斗。
就连这码字大抵也是自己不想上班的自我慰藉的理由之一。
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