我很少提到我的家，不是我对家没感情，反而是因为太在乎而不想伤害它。跟宁雨在一起的时候，我极力回避家人跟宁雨接触，争取宁雨跟家庭之间断链。也因此，我变得不顾家。我姐姐不只一次训我：有什么事就拿钱说话，你根本对家没拿出什么感情。
我爸爸是个也是苦命的人，苦惯了穷人的生活，他也不愿意跟我们一起住，现在自己跟我外甥在乡下过着日子。他说等我有孩子了，才出来帮我带孩子。我爸从不催促儿女成家，也不挑女婿，只要自己孩子喜欢就好。
小时候我觉得我爸爸不疼我，因为他总让我干很多活，还会狠狠地打我（我小时候非常捣蛋）。长大了才知道父亲都很爱自己的孩子，只是他有时候教育方法不得当，但他们的爱都是无私和伟大的。也因此，奔往而立之年的我，渐渐萌生了孝的概念。
如今，我都跟家人生活在同一个城市，虽然不住在一块，但他们希望我走怎么样的路，我一直明白的，也感谢他们。
慕瀞，我们之间的相处，对于我已经不是恋爱的感觉，而是结婚的需要。以前，跟宁雨生活那么没美润，让我死死关闭结婚这扇门。有时候，要是觉得“体面”需要，或许走形式道理，找个听话的结婚，或者找个蠢女人了事。
但经历宁雨和波波姐的情感风波后，我对已婚女人的失望（可能我情结又注定我投好这类人），对这种感情生活失望。所以我要是结婚，我所要的不是形式，而是真的能制约我的婚姻，能牵绊我的家庭责任。
想了那么多，可行动起来还是显得迟疑。这大概是因为这次很不一样，慕瀞可是聪明透顶的女人，梁叔我也得罪不起。人家一家人真诚待我，我怎能欺骗人家。
跟慕瀞的交往，我小心翼翼，着力控制自己的激情，我们之间最亲密就只到接吻这一步。我没敢往更深一步发展，虽然有些时候我读懂慕瀞毫无保留的热情，和毫无保留的给予。但我，深感自己肮脏，不想玷污人家清白之身。
时间越久，对慕瀞一家人的愧疚越浓烈，也越去想一旦成家会带来承担不起的责任。渐渐的，我有意疏远慕瀞，降低我们接触的频率。
这个周末，跟慕瀞几天没见了，本来约好一起过周末。不料有急事，我得惠阳走一趟。事情进展得很顺利，办完事后我就推掉饭局离开了。本来时间尚早，我回去补约也不是问题，但我动力真的不强。
临近冬天，广东的天气恰送来惬意的舒适度，这天更是如此。突然，我很想去海边走走。我的车在惠阳溜了会后，开始驰向大亚湾。
一路上，所想的一切，所回忆的一幕幕，都跟宁雨有关。我们相爱三年了，三年的幸福时光，像人生度过了一个轮回。而离别的苦痛，一直萦绕心头。可能我跟别人不一样，别人闹心就关闭起自己，而我却把注意力投放在其他地方，来减轻自己的离愁。
这段时间，又是波姐，又是小女孩，又是慕瀞，别人可能以为我寡情薄意。其实每天，我都会想到宁雨，我时常责问自己到底该不该轻易跟宁雨分离，时常去想现在的宁雨生活幸福吗？多少次，想到宁雨，我不能自拔。
或许自己年轻的缘故，很多事经历后，才知道孰重孰轻，才知道自己想要的生活是怎么样的，才明白自己最爱是谁而谁又最爱我。这些感悟，让我心智成熟起来，跟宁雨一起走下去的路才会义无反顾。
最后的一个周末，我的车停放在霞涌海边听停车场。当我正要往海边走过去的时候，我看见一辆号码和外观再熟悉不过的车。
我惊愕，宁雨也来海边了。
顿时，我紧张起来，也开始犹豫要不要到海边去。
当我心跳和呼吸平稳后，我决定试探性往下走。
能跟宁雨相见，我既渴望又害怕。我很想念她，也很对不起她，我跟波姐的关系让我不敢面对她。
我步履缓慢，目光不断扫描四周。终于，让我找到了那个熟悉的身影。
宁雨一个女人坐在沙滩上，居然抽着烟，远眺着海，静静地。而在她周围的是小凡，他兴高采烈地拿着风筝在奔跑。紧紧跟着小凡屁股后面的是宁雨的父母。之外，我再也找不到宁雨老公的影子。这天她们一家人到海边游玩了。
料不到的是，宁雨已经学会了抽烟。
但眼前的这一慕，很自然，也很温馨。去掉宁雨那点惆怅，我觉得他们一家日子过得肯定其乐融融。
我躲在隐蔽的地方，偷看起他们一家人的一举一动。
没过多久，我留意到小凡跑动时，踩到一个小伙子的脚，自己被绊倒。小凡吃了一嘴巴泥子，眼睛都不敢睁开，马上哭闹起来。两老扶起小凡后，给孩子拍干净沙泥，一个劲安慰小凡。宁雨也马上掐掉烟，跑了过去。
宁雨把孩子抱起来，安慰了几句，还往孩子脸亲了好几次，小凡很快就停止哭泣了。对于这些细节，我总经常为之感动。这天，我看见宁雨充满慈爱的母性，让我内心有些安慰，有所释放。
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