那不是我想要的东西。
想不出来，也不知道该补充些什么好。
慢慢的就什么都描述不出来，只是觉得空虚吧。源头就是这样。
历程不是艰辛的就是普遍困惑的。
不借助这种作用，只是在乱搞而已。
已经算是真的自暴自弃了。总是一会儿好一会儿坏，然后时间就这么过去了。
有什么意思呢，联想起来这些东西。
就是这样，最终不该去触碰的那些东西，只是连耻辱都有些分不清楚了。
之前真的坚持了很久很久，每天都不知道在写些什么。
然后那样也算是过去了一整年。
直到最近我就开始放弃了。
只是直到了解到了这些东西，其实并不是我所喜欢的。于是我就开始忽视掉这些东西。
觉得没有那么重要了，要是处于悲伤的情绪中也仍旧不指望有谁来可怜我。
只是觉得按照最平稳的方式去构造，那才会是最好的结果。
洋洋撒撒的就像是小学生写作文一样。
哈哈哈哈哈，只是创作这个东西没有进步就是不会有进步了。如果一直这么把自己作为中心去想的话，就连自己到底叫什么名字都搞不清楚了。
只是觉得很惋惜吧。
不该是这样去处理的，这些事情真的很烦躁。
可惜不是我应该去改变的。只是看到表露出来的这些东西，让我感觉到心痛罢了。
应该能够写好，但是自己也不愿意花时间了。所以就这么简单的构建起我自己的语言吧。
只是做记录，无聊的记录。
然后就没有然后了。谁都应该有过自己一个人思考的时候，反正就是这种思考成就了现在的我吧。
总觉得自己像是做错了什么事情一样，反正一直被受教育说我是这么回事。
我无法接受很多东西。
也不是生活不能自理的人。
只是好累。
也不是穷得欠下了很多钱。
只是好疲惫。
对于自己活着的这件事情感觉到莫名奇妙了。
只是没有人能解答我的问题，或许它们也不应该去想那些东西。
总是多想了又有什么好处呢。
讨厌很多事情，但也没办法去毁掉它们。
总是在故事一开始的时候想到了很多东西。写完之后就不再会去思考了。
之后就患上了一种极其反人类的想法吧。
觉得存在真的没有什么意义，去思考这些根本毫无用处。
我大概是陷入得太深了一些。
小说的人物始终是人设计出来的，本质上就是一些幻想而已。而不理解别人到底是怎么把这些东西当作是自己的唯一的。我或许试图模仿过这种感情，但实际上还是乏味。根本没有用就是了。
不是我不理解，只是我不愿意接受这种思考。看到了就需要，或者说是硬要这么去做。
需求啊，不会模仿其他人的需求，也自然不会设计角色了。
要不就是莫名其妙的在了一起。这些关键的点都是有事件作为依托的。
我自己送走了它们，送走了梦想和理想。就这么建立起来了自己困惑的乐园。被自我所埋葬的很多意识也就此逃离了空洞的想象力。
没有用的话语就是这么多余。
我自己一直都似乎是一个人，只是我觉得我必须是这样。
不去很亲近于谁，刻意的保持距离。就代表着。
其实我是不可能真正的恋爱的，喜欢不过是交配的冲动而已，原始欲望而已。
只是因为舒服是可以提前预支的，真搞不懂添加了那么多没有必要的感情是干嘛的。
只是在刺激的时候变得更加的快乐吗？
这是一种很含蓄的方式描写这种逻辑环了。
只是觉得恍惚。没有真正的去接触，为什么认为自己只要给足了一定的时间就能够安稳了呢？
似乎是接触了很多奇怪的群体，知道了这个世界上的任何人都是无法忍受寂寞的。
我倒是一个异类，直接跳过了那种需要谁的过程。
明面上总是需要一个身份让人认识，但是我只是觉得自己不应该理会这种做法。
做多少都是没有必要的，只是巧合而已。
还是和我想的没有出入，其实我也暗中试探到了。
促进思考的文字本身就不是用来看乐子的东西。
不过也不是这么严肃就是了。
只是我不求这些东西，只是需要个人的提升，去真正的寻找到我想要的目标。
简单的描述这些东西就行，没有什么大不了的。
直言不讳我不喜欢人就行了。这也没有关系。
多少在觉得我自己逆天的时候，就应该知道我之后的事情会变得什么样子了。
总得找点理由，不是吗。做什么只要找到了理由，就能够顺利的诓骗其他人。
倒是允许存在和不存在的东西。
只是我或许不懂得感谢吧，突然寻找了关键。但是也确实感谢了很多东西。
不知道天天说谢谢，自己能不能活下去。
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