呃，好吧七十年，八十年，甚至是一百年都不够他们想通自己到底存在的意义是什么。
反正我是无所谓了，可能会说你现在就是一个失败者，没有和成功人士那样受到社会和各种资源的照顾，所以你本来就是死路一条…
是吗？有时候吃错一点东西，就能够死亡呢…
在提升外在防御的时候，也不会忘记要构建内部的因素。
倒是自己有些认知不清就是了。
无妨，大概都是些不好的东西。
我知道但是总是想要把他们凑在一起。
不读书的人根本不可能和我搭上线吧，但是读多了书的人会觉得我？
这个就很难说到底和读书有没有关系了。
我只是觉得，如果人处处都要陪伴，勾肩搭背什么的。是一种必要的事情的话，那么我选择独自一个人面对各种问题，应当是一种无比愚蠢的做法。
不过习惯了，只是觉得和频率不同的在一起很难受…
恶心到郁闷，想吐…
罢了…
一个人写书的日子。好苦涩的，总是想些乱七八糟的…
可能故事还没有写出来就已经被带入到其他地方去了。
情景上只是为了自我满足，幸好又没有出现什么逆天的事件。
有的时候作品的问题，有的时候时刻作者的问题，有的时候还是平台的问题，还有些时候会可能是读者的问题。
对于书圈？呃…感觉每一个圈子我都不怎么融入过，只是稍微看到了一些事情，觉得既然那么麻烦的话，我干脆就算了。
也对，也许自己就是个想要这么活着的人罢了。
梦到深处的时候，我总是极力的想要从那种黑暗的束缚中挣脱出来。
那是真的会死的…
睡得太深就死了…
不过这种体验…
总是很奇怪…
身体不受控制的陷入到沉睡状态，自己没有任何感觉。
已经是真的脱离人的范畴了，没有控制手指或者说腿脚的你能力。
黑得有些彻底。
我却不感到害怕，只是觉得我再一次来到了这个熟悉的地方。
只是要做出一次选择，这根本和情感无关，只是觉得我如果还在现实的话，那么梦中的这一步过于关键。
可能真的是一觉他出去再也回不去了。
可我的身躯的后事，我已经预想过无数遍了，并不希望这样离去。
所以我舍不得，也就还是奋力的挣扎着，想要重新的操纵回来属于自己的躯体…
成功了，似乎每一次都是成功的。所以我没有任何理由对于自己说放弃。
只是觉得有些时候…
有些事情…
真的好没意思。
我连接触都不想要接触，自然也不会喜欢和整个体制合二为一，水乳交融…
哪一种都无比的恶心…
所以现在适应一种伪装都已经难得我喘不过气来…
你要多出去走走，去看看这个世界的缤纷多彩。
但是我去看了，到处都是垃圾和人的脾气。
风景自然不是自然的。多少有点恶心。
所以我更加郁闷了。
所以在心底里不知道为什么突然希望…
也就是说：“都消失了就好了，也不会需要担心自己的事后，身躯被如何处理了。”
其实灵魂的我疼爱着肉体的自我，只是灵魂想要离去，但是放不下肉体罢了。
和控制不住自己的那类人不一样，我时刻都在支配着自己。
克制根本上不难，也不需要转移任何注意力。
就像是看着美食不去吃，看到美丽的人和事物不去凑上去，看到钱不去捡，看到武器不去拥有把玩一样。
比石头还要禁止。
…
说点厉害的吧，就是这个习惯。
怎么能够一直想些有的没得的事情，然后乱七八糟的写一大堆呢。
好像还没有很合理的分析过，不过我…
唉，真的说实在的，有些太太太太太过于…
我都不知道该怎么评价我自己，这些东西忘不掉的。
已经成了这个样子。
很长时间了。其实写书这一年都顶了我活着的二十多年了…
整点积极阳光正能量吧。
活着的意义就是？
然后又有些不好说出来…
很多事情都可以忽略不计，都可以闭口不谈。
大概率就是这么回事吧。
不想写了…
受不了了…
生活也多少有点经营不起来了…
我就憋着吧，憋死就行了。
憋死…还是别死。
终究还是死不了。
有的时候被自己唧唧叫的也开始烦了，可以不去想这些东西，但是你什么都不做，谁来养你呢？
要爱好，要生活，甚至是去热爱生活。
基础在哪里？
受制于人基本情况也不是太好，我有点慌张了。
大概是未来的景象一直不是很好吧。
不过…
还是有很多事情不是很明白，还是有很多生物没有了解清楚…
本来就是一种短暂不平衡的状态。
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